Анджи 46 390 Опубликовано 11 Апреля 2019 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 158 Опубликовано 11 Апреля 2019 Та не машите руками, простудитесь. — Тетя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня свое дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости! Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман! - Сёма, и где же ты познакомился с этой мадам? - Как где? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь был таки не исправен? 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 11 Апреля 2019 — Вот молодежь наглая пошла! — А раньше как было? — А раньше наглыми были мы! Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля российская! Многих радиослушателей волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города. С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?" Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!" 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 12 Апреля 2019 - Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Грабли. Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года. Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла! Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не расстраиваешься 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 158 Опубликовано 12 Апреля 2019 Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? -Ну, ИХТИ - это по-гречески РЫБА, АНДР - человек. -То есть всё вместе значит ФИШМАН? -Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один? -Хм...тогда у меня таки получится контрольный пакет! Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!" -Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло! - Он что, получил таки повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском... - "Скажите, вы одессит?" - "А что, у вас что-то пропало?" 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Отражение 41 682 Опубликовано 14 Апреля 2019 Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает: – Ты, барин, кем будешь? – А я, братец, литературный критик. – А это, к примеру, что ж такое? – Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую. Извозчик чешет бороду, кряхтит: – Ишь, говна какая... *** — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...... — Постойте, я валидол под язык положу... *** – Сегодня я закончил читать вашу книгу... – Последнюю? – Очень на это надеюсь… *** Письмо в редакцию: «Напечатаете мой рассказ – пришлю еще три!» Ответ редакции: «Угрозами от нас ничего не добьешься!» *** Писатель в канцелярском магазине: – Я пишу карандашом, как Хэмингуэй. Дайте мне простой карандаш. Продавщица дает ему карандаш. Писатель возмущённо: – Он же красный! Я просил простой. – А что, красный для вас это слишком сложно? Отчетное собрание Союза писателей Тульской области. Докладчик: «При царской власти в Тульской губернии был всего один писатель. Сейчас их 1321!». Вопрос из зала: «А что за писатель был при царе?» Докладчик, тихо: «Лев Толстой». *** Вся русская литература построена на страдании. Страдает либо автор, либо герои его произведения, либо читатель. 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 682 Опубликовано 14 Апреля 2019 (изменено) При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. — Считаю до трех! — Я бы, на твоем месте, вычеркнул эту строчку из резюме. Изменено 14 Апреля 2019 пользователем tasha 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 158 Опубликовано 14 Апреля 2019 Две одесситки на работе - Циля, а шо это мы такие довольные с утра на работе? - Та, ничего страшного для вас не случится. Мне просто сегодня отдали долг. - Судя по редкому блеску ваших глаз, долг был супружеский 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 14 Апреля 2019 "Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество. — Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж? — А почему вы в трусах? — Так там же сегодня бал-маскарад! Как же различается рациональное мышление техников и гуманитариев! Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил. Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника. Вчера была на исповеди. И в конце прозвучала неожиданная фраза: А расскажите ещё! — Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом - лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики... — Моня! Можно без этого пафоса? Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел. 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Отражение 41 682 Опубликовано 15 Апреля 2019 Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года». Петербург – это город, созданный как будто специально для того, чтобы в нем красиво, со вкусом и в соответствующем антураже застрелиться от тоски. Юмор петербуржца – это имитация сарказма. Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, первым делом скажет: «Нам так повезло с погодой!» Настоящий петербуржец легко различает до тысячи оттенков серого. Диалог в Петербурге. – Как там на улице? – Дождь идёт… – Давно? – С 1703-го Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают «Науку и жизнь». Питерские голуби настолько интеллигентны, что, пролетая над объектами культурного наследия, они терпят. Питерские подростки ранили таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. – Зачем в Москве опять разобрали тротуары в центре? – Бордюры на поребрики меняют... Петербуржцы, переезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ обеих столиц. До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?! 23 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 158 Опубликовано 15 Апреля 2019 Встречаются два одессита - Яша, у вас есть Твиттер? - Уже нет. - А у меня есть. - Сочувствую. Могу посоветовать вам доктора, который избавит вас от этого конфуза. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 752 Опубликовано 15 Апреля 2019 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 979 Опубликовано 15 Апреля 2019 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цитата Лаврова 92 273 Опубликовано 16 Апреля 2019 Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше, как по нотам. Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня. Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук думал, что он урод или что-то подобное... 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
КрЫсавица 3 337 Опубликовано 18 Апреля 2019 Министр образования только с 10 раза смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат Думы умер от истощения, прожив месяц на детские пособия... И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! 15 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 752 Опубликовано 18 Апреля 2019 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 18 Апреля 2019 Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить. Как юристы читают стихи: Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст. 213 Хулиганство). А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 Угон воздушного судна; ст. 271 Нарушение правил международных полетов). А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными). Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств). Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства). Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта). И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, я тому богатырю двух лягушек подарю и еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности). Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества). — Здравствуйте, мы из России! — А чего вы с порога угрожаете? 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хочу и получу! 8 912 Опубликовано 19 Апреля 2019 21 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 19 Апреля 2019 - Как вы догадались, что задержанный - вор? - По шапке. - На нем она горела? - Нет, на нем была моя шапка. - Ну здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Наталья. - А у моего мужа в телефоне ты Боря. - Нет, сегодня не смогу. Давайте никогда. Никогда вас устроит? Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого. Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу: - А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию. - Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества? - Экранка, сэр! 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
КрЫсавица 3 337 Опубликовано 19 Апреля 2019 - Доктор, в приемный покой привезли пациента с битой. Он говорит, что он - сотрудник ФСБ и его сестру похитили инопланетяне! - В психиатрическое отделение его. Через полчаса: - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру. 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 158 Опубликовано 19 Апреля 2019 Один одессит спрашивает другого - Рабинович, как вам таки удаётся иметь бешенный успех у женщин? - Сёма, я таки возбуждаю их делами. - И кем ви работаете с таким успехом? - Прокурором. - Яша, как ви думаете, шо бы писал Сталин на своей страничке в соцсетях, если бы он правил сегодня. - Додик, я не знаю за то, шо бы он писал, но каждый пост заканчивался бы одной фразой. - И шо это за лозунг по вашему мнению? - Шо для несогласных с линией партии ссылка в описании. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Валемартик 404 Опубликовано 20 Апреля 2019 — ГАИшники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу моря построил, с мигалкой! — Успокойся уже, это маяк. 11 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 21 Апреля 2019 У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря. В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Думаете, что вы - большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно, знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Адвокат стоит ни жив ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: — Если спросите ее, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул. Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук!" Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: — КТО? Кто?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента: правда ли, что он - первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?! 22 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Инесса Фролова 15 675 Опубликовано 22 Апреля 2019 (изменено) Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами: - Сволочь Путин! Бабка: - Господи, Путин- то тут причём? Дед: - Ну не знаю, при Брежневе такого не было! Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Инесса Фролова 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 158 Опубликовано 22 Апреля 2019 А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... — Стало быть, бухать будете? *** Деревенский мальчик кричит: — Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь, или мне пойти погулять? *** Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении. *** Деревня. На скамейке сидят дет, и внук. Смотрят на летящего парашютиста. Дед говорит: - Сапер летит... . Внук: - Деда, а с чего ты решил, что это сапер? Дед: - Ну кому, кроме сапёра придёт в голову на минное поле приземляться? *** Граждане, вы не правы! Москва — не большая деревня. На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул! 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В