Анекдоты-7

[Анджи 46 390]

[Карина Львица 71 158]

Та не машите руками, простудитесь.

 

— Тетя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

 

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

 

- Сёма, и где же ты познакомился с этой мадам?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь был таки не исправен?

 

[Kristinka 10 999]

— Вот молодежь наглая пошла! — А раньше как было? — А раньше наглыми были мы! 

 

Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля российская!

 

Многих радиослушателей волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города. 

 

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?" Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!"

 

 

[Прошлый век 6 927]

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли.

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не расстраиваешься

[Карина Львица 71 158]

Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? -Ну, ИХТИ - это по-гречески РЫБА, АНДР - человек. -То есть всё вместе значит ФИШМАН?

-Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один? -Хм...тогда у меня таки получится контрольный пакет!

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

-Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло! - Он что, получил таки повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском...

- "Скажите, вы одессит?" - "А что, у вас что-то пропало?"

[Отражение 41 682]

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:

– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое? 
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую. 

Извозчик чешет бороду, кряхтит:

– Ишь, говна какая...

***

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?  
— Я могу только предположить...  
— Попробуйте.  
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...... 
— Постойте, я валидол под язык положу...

***

– Сегодня я закончил читать вашу книгу... 
– Последнюю? 
– Очень на это надеюсь…

***

Письмо в редакцию:

«Напечатаете мой рассказ – пришлю еще три!»

Ответ редакции:

«Угрозами от нас ничего не добьешься!»

***

Писатель в канцелярском магазине:

– Я пишу карандашом, как Хэмингуэй. Дайте мне простой карандаш. 

Продавщица дает ему карандаш. 

Писатель возмущённо: 

– Он же красный! Я просил простой. 
– А что, красный для вас это слишком сложно?

 

Отчетное собрание Союза писателей Тульской области. Докладчик: «При царской власти в Тульской губернии был всего один писатель. Сейчас их 1321!». Вопрос из зала: «А что за писатель был при царе?» Докладчик, тихо: «Лев Толстой».

***

Вся русская литература построена на страдании. Страдает либо автор, либо герои его произведения, либо читатель.

 

[tasha 16 682]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

— Считаю до трех! 
— Я бы, на твоем месте, вычеркнул эту строчку из резюме.

Изменено 14 Апреля 2019 пользователем tasha

[Карина Львица 71 158]

Две одесситки на работе

- Циля, а шо это мы такие довольные с утра на работе?

- Та, ничего страшного для вас не случится. Мне просто сегодня отдали долг.

- Судя по редкому блеску ваших глаз, долг был супружеский

[Kristinka 10 999]

"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

 

— Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж? — А почему вы в трусах? — Так там же сегодня бал-маскарад! 

 

Как же различается рациональное мышление техников и гуманитариев! Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил. Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника. 

 

Вчера была на исповеди. И в конце прозвучала неожиданная фраза:  А расскажите ещё!

 

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом - лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...  — Моня! Можно без этого пафоса? Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! 

 

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

 

 

 

 

[Отражение 41 682]

  

Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».

 

Петербург – это город, созданный как будто специально для того, чтобы в нем красиво, со вкусом и в соответствующем антураже застрелиться от тоски.

 

Юмор петербуржца – это имитация сарказма.

 

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, первым делом скажет: «Нам так повезло с погодой!»

 

Настоящий петербуржец легко различает до тысячи оттенков серого.

 

Диалог в Петербурге.

 

– Как там на улице?  
– Дождь идёт…  
– Давно? 
– С 1703-го

 

 

 

Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают «Науку и жизнь».

 

Питерские голуби настолько интеллигентны, что, пролетая над объектами культурного наследия, они терпят. 

 

Питерские подростки ранили таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

 

– Зачем в Москве опять разобрали тротуары в центре?
– Бордюры на поребрики меняют...

 

Петербуржцы, переезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ обеих столиц.

 

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

[Карина Львица 71 158]

Встречаются два одессита

- Яша, у вас есть Твиттер?

- Уже нет.

- А у меня есть.

- Сочувствую. Могу посоветовать вам доктора, который избавит вас от этого конфуза.

[Черныш 36 752]

[Архимедовна 37 979]

[Цитата Лаврова 92 273]

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше, как по нотам.

 

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

 

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук думал, что он урод или что-то подобное...

 

[КрЫсавица 3 337]

Министр образования только с 10 раза смог сдать ЕГЭ,

министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,

депутат Думы умер от истощения, прожив месяц на детские пособия...

И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[Черныш 36 752]

[Kristinka 10 999]

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. 

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

 

Как юристы читают стихи: Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст. 213 Хулиганство). А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 Угон воздушного судна; ст. 271 Нарушение правил международных полетов). А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными). Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств). Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства). Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта). И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, я тому богатырю двух лягушек подарю и еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности). Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).

 

— Здравствуйте, мы из России! — А чего вы с порога угрожаете?

 

 

[Хочу и получу! 8 912]

[Прошлый век 6 927]

- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря.

- Нет, сегодня не смогу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.

Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
- А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию.

- Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
- Экранка, сэр!

 

[КрЫсавица 3 337]

- Доктор, в приемный покой привезли пациента с битой. Он говорит, что он - сотрудник ФСБ и его сестру похитили инопланетяне!

- В психиатрическое отделение его.

Через полчаса:

- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

[Карина Львица 71 158]

Один одессит спрашивает другого

- Рабинович, как вам таки удаётся иметь бешенный успех у женщин?

- Сёма, я таки возбуждаю их делами.

- И кем ви работаете с таким успехом?

- Прокурором.

 

- Яша, как ви думаете, шо бы писал Сталин на своей страничке в соцсетях, если бы он правил сегодня.

- Додик, я не знаю за то, шо бы он писал, но каждый пост заканчивался бы одной фразой.

- И шо это за лозунг по вашему мнению?

- Шо для несогласных с линией партии ссылка в описании.

[Валемартик 404]

— ГАИшники уже совсем оборзели.
Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу моря построил, с мигалкой!
— Успокойся уже, это маяк.

 

[Kristinka 10 999]

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря. 

 

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Думаете, что вы - большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно, знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Адвокат стоит ни жив ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: — Если спросите ее, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

 

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук!"

 

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: — КТО? Кто?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента: правда ли, что он - первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?! 

 

 

 

 

[Инесса Фролова 15 675]

Ночь. В постели дед с бабкой.
У деда ничего не получается.
Дед, ворча, отворачивается со словами:
- Сволочь Путин! 
Бабка: 
- Господи, Путин- то тут причём? 
Дед: 
- Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

Изменено 22 Апреля 2019 пользователем Инесса Фролова

[Карина Львица 71 158]

 А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... — Стало быть, бухать будете?

***

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь, или мне пойти погулять?

***

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

***

Деревня. На скамейке сидят дет, и внук. Смотрят на летящего парашютиста. Дед говорит: 
- Сапер летит... .
Внук: 
- Деда, а с чего ты решил, что это сапер?
Дед: 
- Ну кому, кроме сапёра придёт в голову на минное поле приземляться?

***

Граждане, вы не правы!
Москва — не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!