Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

—  В тебе умер поэт и философ!  —  Да, во мне много кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.  —  А шизофреник вполне живой, я погляжу!

 

—  А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня! — Ну ладно, давай сюда свои котлеты...

 

Кот живет по принципу "Есть надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах. 

 

—  Алло, это техподдержка? — Да. — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем, прямо по центру экрана.

 

—  Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! — Ну ладно, ладно. А ряженка? 

 

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

 

 

 

  • Нравится 26

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сарочка, ну почему ты все время ворчишь на меня?!! 
— Я? На тебя? И в мыслях не было. Так ты пойдешь есть этот уже остывший суп или мне так и состариться у этой плиты, вспоминая о том, как ты украл мою молодость и самые цветущие годы!!!

Урок математики в израильской школе. Учитель:
— Сколько будет дважды два? 
Мальчик Зяма сразу уточнил:
— Что продаем? Кошерное или некошерное? Своим или приезжим? Соседи видят или нет?

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор, — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. 

 

— Лучше травить тараканов вместе с соседями. Я хотел сказать, сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру. В смысле, тараканы. 

 

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. — Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок. 

 

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще... 

 

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям: Жадина-говядина (экономический факультет), Рева-корова (животноводческий факультет), Ябеда-корябеда (юридический факультет). 

 

 

  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

2. После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

3. Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...

4. Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

 

Две женщины с детьми гуляют на детской площадке. Одна мамочка обращается к другой:

— Дамочка, поговорите с вашей дочерью, чтобы она прекратила меня пародировать.

— Таня, прекрати из себя строить чучело!

 

 

Приезжает в гости тёща. Обрадованный внук бежит навстречу, радостно прыгает ей на ручки и восторженно кричит:

— Класс! Как здорово, бабуля, что ты пришла! Теперь мне папка наконец-таки фокус свой продемонстрирует!

— Мишенька, что за фокус?

— Папа говорил, что если ты к нам ещё раз приедешь погостить на неделю, то он на стену залезет.

 

Изменено пользователем Карина Львица
  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. — В тексте нет. Мат будет в зале. 

 

— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов... — Давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим! 

 

Классик сказал: нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины. Это он еще про Яндекс не знал!

 

Если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?

 

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КУРС ВОЕННОГО ПЕРЕВОДА
(в четырёх томах)
Т1. А.Невский. КУРС ПЕРЕВОДА ЧЕРЕЗ ЗАМЁРЗШИЕ ВОДОЁМЫ
Т2. И.Сусанин. КУРС ПЕРЕВОДА ЧЕРЕЗ ЛЕСА
Т3. I.Мазепа. КОЗАЦЬКОМУ РОДУ НЕМА ПЕРЕВОДУ
Т4. А,Суворов. КУРС ПЕРЕВОДА ЧЕРЕЗ ГОРЫ

  • Нравится 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сёма, Иди уже, виброси мусор. 
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. 
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? 
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия

Рабинович приходит в клуб конного спорта: 
— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат? 
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? 
— Мне бы подлиннее. 
— Зачем? 
— А то нас пятеро.

— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре ? 
— В ноябре, конечно. 
— А почему? 
— Таки ты целый месяц выигрываешь!

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки? 
— Я получил роль еврейского мужа. 
— А что, роли со словами для тебя в этой пьесе не было?

 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два друга:
-У меня есть самая необычная в мире кошка!
-Что в ней такого необычного?
-Фотки видишь?
-Ну, птички, рыбки, мышки, молоко... И что?
-Кошка фотографировала!

***

Беседуют два кота. Один другому говорит:
-Слушай, какие у тебя красивые солнцезащитные очки красного цвета!
-Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как выучить английский.

Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому попавшемуся прохожему и попадаем в тюрьму- около года общение с носителями языка, бесплатное питание и проживание гарантировано. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

 

Изменено пользователем Инсомния
  • Нравится 19
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел! 

 

Африканская мудрость. Нельзя войти дважды в одну реку, если в ней плавают голодные крокодилы! 

 

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает: — Ну прямо как дети, честное слово!

 

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах. 

 

 

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж бегает весь день по даче - огород полил, грядки выполол, траву покосил.

Странно на него как-то Виагра подействовала, подумала жена, и отправила мужа забор ремонтировать - чего зря добру пропадать.

===

Сколько не проверяй все лето огурцы на грядке, сколько не поднимай каждый листик, все равно осенью найдешь огромный старый желтый огурец.

 

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:

- Ой, доктор, извините!

- Да ладно, входите, коль залетели.

 

 - Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!

- Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!

- Фу, слава богу! А я уж думал - кальция не хватает!

 

 На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

- Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…

- Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

- Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего 
не помогает!

 

 Сестра спрашивает у доктора:

- Чего это вы так развеселились?

Доктор:

- Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

 

 Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:

- Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое 
чувство, как будто топором по голове шарахнули.

Врач:

- Извините, это у нас хлороформ кончился.

 

 Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже 
практически не встретишь здорового человека.

 

Изменено пользователем Карина Львица
  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Семен Маркович, я слышал, что ваш внук - доктор? Может, пусть посмотрит Сару Израилевну?

- Ну что вы! Он же доктор археологии.

- Наша тетя Сара таки тоже не девочка.

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

 

 На суде.

- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?

- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

 

 Муж сказал, что между нами нет искры.

Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

 

 Если вам надо выговориться, то поделитесь с мужем. Он никому не

расскажет, потому что нифига не слушает.

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. 

 

Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу? 

 

Тонкости русского языка: Отговорить — переубедить. Отчитать — ругать. Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.

 

"Москва стояла, стоит и стоять будет". ГИБДД России.
 

 

 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Конфеты в семье делятся на два типа: 
    1. Вкусные.
    2. А эти пусть папа ест!
  •  
  • Диалог в одесской семье: 
    — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? 
    — Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! 
    — И что там в будущем? 
    — Мы покупаем новую сахарницу.
 
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– А где моя сосиска?!
– Кот сожрал.
– Вот собака!

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

– Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

***

Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
А конкретно, сколько месяцев?
— Триста шесть.

***

Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

***

Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
Нет, мне ваших хватает.

***

Отправили ребёнка к бабушке на выходные. Так он все два дня, что гостил у неё, сводил с ума.

Бегал за ней по пятам и повторял: «Бабуль, Молись и кайся, Молись и кайся...».

Оказалось, что он имел ввиду свой любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».

Изменено пользователем Карина Львица
  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты еще ребенок! — Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел! 

 

- Ты убрала дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!

 

Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.

 

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котел, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

 

 

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читаю сейчас у одного мужика в статусе.. -"Ни одна баба не оценила
 меня по достоинству...." Ржууууууу))))) ...Маловато, видать, достоинство...)))))

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

original (4).jpg

original (7).jpeg

original (5).jpeg

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».

Судя по надписям в домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает.

 

Одесситка встречает подругу на выходе из продуктового магазина

- Роза Марковна, шо ви купили?

- Та решила попробовать чай для похудения.

- А от эти пироженки для чего?

- Так надо же убедиться, шо чай работает.

Изменено пользователем Карина Львица
  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение? — Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

 

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.



Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

 

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

 

— Папа! — Что? — Я попал камнем в соседский "Лексус"! — Мальчик, что тебе от меня надо?! 

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить к себе женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

 

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

 

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор вдруг ка-а-ак шарахнет током и всё — завтра на работу к девяти.

 

Российская нефть бывает двух типов. 
Вы все хорошо знаете этих двух типов.

 

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.
Но оно не завелось.

 

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

 

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. 
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

 

— Мужчина, скучаете? 
— Не настолько...

 

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне всё представлялось иначе...

 

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила: в театр пойдем!

 

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка «Первого мая». Кто-то из салона: —  Вот это пробка!

 

Муж возвращается с работы, жена привычно прячет любовника в шкаф, а там уже дежурит сынишка.  Мальчик: — Темно здесь... — Да... — У меня есть футбольный мяч. —  Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь... — Да... — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. Спустя несколько дней отец говорит сыну: Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь... Священник: — Вот только не начинай опять с этого! 

 

— Сережа, сколько будет 2+2?  — 9! — Тааак. А папа у тебя где работает? — В Росстате — Тогда правильно. Садись, 7.

 

 

 

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×