Анекдоты-7

[Карина Львица 71 407]

 

 

 

 

Почему я люблю давать советы? Самому косячить не охота, лучше посмотреть со стороны...

***

Люди тратят огромное количество сил, доказывая что-то тем, кому все равно, что в итоге на важное времени не остается...

***

Критик - это теоретик, который считает, что все обязаны думать, что он что-то знает..

***

-Вы слышали, возрождаются старые традиции лоскутного шитья?

-Да, это так пафосно намекают, что, если вы не можете купить новую одежду, вы можете сшить ее из старых обносков...

***

Женившись на левой бабе, мужик при каждом походе налево нарывался на жену...

***

Похоже, по мнению чиновников, если у тебя нет денег на дачу в несколько гектаров, то и на мясо для шашлыка денег тоже хватать не должно...

***

[Kristinka 10 999]

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: — А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет. 

 

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него глядишь вот уже 2 часа. 

 

— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? — Там говорят, что Деда Мороза не существует. 

 

Учительница задаёт вопрос на уроке:
— Чего звери больше всего боятся в лесу?
— Машу!

 

 

[Анджи 46 390]

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

"Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки.
Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили все дело".

Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки…
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

[Архимедовна 38 055]

[Без пароля 5 438]

— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

 

— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?

 — 400$ и непрочитанные сообщения.

 

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.

 

Похоже, импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.

 

Заговорил с приятелем о рыбалке. Он — мне: — Представляешь Витек, как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.

 — Видать, тоже рыбачат.

 

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…

 

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе ... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

После праздников появляется твердое убеждение, что нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и после праздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

 

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:

 1. Отключи плиту!

2. Закрой воду в ванной!

 3. Забери ребенка из детского сада!

[Анджи 46 390]

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

У нас в семье появился замечательный термин — "Кошачий налог".
Эта та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель во время готовки.

— Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
— Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

[Карина Львица 71 407]

— Ида Абрамовна! Вы слыхали новости? Королева Англии Елизавета Георгиевна уронила чашку из старинного сервиза и разбила, а потом принц Гарри сразу женился! Вот я сразу и вспомнила про вашу Цилю. Она выходит замуж?

— Нет, пока только тренируется... Вы мне предлагаете разбить всю посуду на кухне?

 

— Абраша, у тебя на уме одни бабы! Неужели поговорить больше не о чем? — Ну и пожалуйста! Давай поговорим о смене времен года. Представляешь, Сима, в тропиках местные бабы на зиму трусы одевают...

 

- Танки, конечно, грязи не бояться, но вы бы, Сидоров, на всякий случай все-таки умылись.

**

Товарищ прапорщик, остановите поезд! Поезд, стой, раз, два!

**
При прохождении техники по городу. Прапорщик : "Водитель трамвая примите вправо, пропустите колонну."

**
Не встревайте куда вас не спрашивают.

**
Чего встал на весь коридор как какой-то полковник?

**
Рожки у козлика, а у автомата - магазин!

**

Товарищи солдаты! Автомат состоит из трех частей - ремняки, железяки и деревяки - в результате чего пуля летит по траектории.

 

 

Изменено 7 Мая 2019 пользователем Карина Львица

[Kristinka 10 999]

— Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно! — Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен. 

 

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали. 

 

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
 

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
 

 

[Черныш 36 757]

[Прошлый век 6 927]

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

Если человек купил себе "бентли", это еще не значит, что он богат-может, он копил 3 месяца...

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот... Никаких условий для печальки!

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

Утро. Одесский дворик:
- Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?

Я:
- Привет, серпентарий!
Жена:
- Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
- Он и не ночует сегодня, походу.

 

[Анджи 46 390]

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
— А вон и второй на подоконнике спит!
— Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…

— Как измерить объем сложного геометрического тела?
— Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
— Это он кота в воду не опускал.

 

[Карина Львица 71 407]

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

 

***

Настоящий смысл басни «Ворона и Лисица» в том, что только потеряв сыр мы обретаем свободу слова.

 

***

Как то раз Герасим поймал золотую рыбку, и стал счастливым обладателем трех коров.

 

***

Любимый ты ведь считаешь что Господь послал меня для тебя?

Конечно, только вот за какие грехи?

 

***

И женщины и мужчины ходят в спортзал ради одного и того же - идеального женского тела.

 

***

Дети всегда спрашивают - откуда все берется?

А родители - куда все девается?

 

***

Вот, наконец поеду на необитаемый остров, года три там не был.

А жена против не будет?

Да, нет! Знаешь как она обрадуется? Соскучилась наверно.

 

***

Две женщины одеваются в раздевалке, одна надевает мужские трусы.

С каких пор ты носишь мужские трусы?

С тех пор как муж нашел такие под кроватью.

 

***

Иногда проще получить прощение за то что сделал, чем получить разрешение сделать это.

 

***

Поссориться с умным человеком так же трудно как помириться с глупым.

 

ктре.ДиексндЯ

[umorka 32 717]

—Пап, синус числа "пи" ?
— Писинус..

 

Мать отправляет сына в армию:
— Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант? В морфлот? В пехоту?..
- Ой, мама, пишите сразу в плен!!

 

Какой бы богиней вы не были
всегда найдётся какой нибудь атеист

Покайтесь, грешницы...
Поделитесь опытом...

– У тебя на пиджаке нет волос...
– И?
– Кто эта лысая мразь?

- Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
- И чё?
- Положи яблоко на место.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только одни считают, что правильнее говорить - "социальное животное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".

— Можно вас перебить?
— Да, конечно.
— Мне нечего вам сказать, я просто захотела вас перебить

 

[Kristinka 10 999]

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
 

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками! 

 

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
 

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.

 

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

 

 

 

 

 

 

[Прошлый век 6 927]

Жена на банкете мужу:
- Жора! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я же не пил, Розочка!
- Зато я выпила!

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.

Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

[Анджи 46 390]

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище.

— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

[Средняя школа 11 783]

Девочка,играя в классики, попала камешком в "Бентли" и поняла, что детство кончилось и надо идти работать.

[Карина Львица 71 407]

Внучка просит рассказать дедушку короткую сказку со счастливым концомперед сном.

- Прожил Иван-царевич всю жизнь бобылём и умер.

- Деда, а шо хорошего в том шо он умер бобылём?

- Та ничего хорошего, внучка, зато таки жил счастливо.

 

Отец решил поговорить с 15-летним сыном

- Йося, скоро весна, а ты уже большой мальчик и я хотел бы тебя предупредить за женщин. Весной у них тают сердца.

- папа, и шо мне теперь делать с этим феноменом?

- Йося, я тебя таки сильно умоляю, не прыгай по лужам, а то простудишь не только нос.

 

Одесская престарелая супружеская пара.

- Сарочка, шо то в последнее время у меня сплошная чёрная полоса. Хочется уже немного белого.

- Абрамчик, не беспокойся. Я сегодня же куплю тебе белые тапочки.

 

 

[Черныш 36 757]

[Архимедовна 38 055]

[Архимедовна 38 055]

[Северная девушка 13 699]

[Карина Львица 71 407]

— Абрам Абрамович, я слыхала, что вы поженили Фиму. И как вам невеста?

— Невзрачненькая, без образования, молчаливая, умная девочка...

— А как вам ее мамам?

— О! Эта расфуфыренная статная дама, с тремя высшими образованиями и не замолкающим накрашенным ротом? Короче, дура-дурой.

 

— Цилечка, вы такая яркая, умная, свежая!

— Ах, Абраша! Да, я согласная, но давайте-ка подождем до среды, я в среду точно посвежею...

 

— Моня, мне кажется, что моя Сара изменяет мне налево и направо, но у меня нет доказательств. Я хочу сводить ее к гинекологу.

— Ты думаешь, что гинеколог обнаружит там оставленные злопыхателями улики? Лучше сходи в магазин "Дары Природы".

— А зачем?

— Там тебе ветвистые рога отпилят. Они принимают по полтине за кг.

 

[Черныш 36 757]

Изменено 21 Мая 2019 пользователем Черныш

[Анджи 46 390]

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.