Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

 

. Даже у самки гиббона в новосибирском зоопарке есть жених из Италии. А у тебя – нет!


 Предусмотрительный лодырь упрашивал начальника цеха:
— Можно я уйду сегодня на два часа раньше, зато завтра приду на два часа позже?


 Знаете, в чем главное отличие молодого холостяка от старого? Молодой убирается дома, чтобы пригласить к себе девушку, а старый зовёт девушку, чтобы она убралась у него дома.


 Самое неприятное, когда ты вроде бы как умер, но раз – хирург ударяет током, и завтра опять тащиться на работу к 8 утра. 

 Каждая дама желает, чтобы рядом с ней была понимающая и дарящая любовь душа. Но, как правило, мужчина появляется весь сразу.

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Одному из участников дела представляют переводчика. Тот начинает возмущаться:
- Зачем мне переводчик? Это оскорбление! Вы считаете, что я плохо говорю по-английски? Я закончил Гарвардский университет!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- Что он такое говорит?

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек!

Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабиновича очень мучали головные боли. Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили. 
Сказано - сделано!
Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму.
- Добгый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52.
- Почему бы и нет? А как вы поняли за размер?
- Я профессионал, много лет в этом бизнесе.
Дальше портной предложил пошить бруки.
- У вас ведь длин 115?
- Да, и это вы увидели?
- Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер?
- А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь.
- Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно болеть!

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Навеяно   сочетанием   "дёргать"   и "таракан"   

 

Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Дмитрий Анатольевич!! Мало того, что вы спите на заседании, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина самое доброе существо на свете. Она может простить мужчине абсолютно всё, даже то, чего он никогда не делал.

**

Знаете где самые красивые девушки на Земле? На втором году службы в армии.

**

Папа пошёл на охоту, но по ошибке взял сигареты сына. И уже через пару часов он подстрелил на обед трех носорогов.

**

Объявление на дверях деканата: "Экзамен по химии не состоится - все билеты проданы".

**

Права человека в нашей стране интересуют только работников ГИБДД.

**

Если вы налили кипяток, забыли положить пакетик, а в вашей кружке все равно заварился чай - есть повод помыть кружку.

**

У нас в России лето всегда очень жаркое. Главное не проворонить этот день.

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ругаются две подруги: — А ты Сара, старая проститутка! — Слушай, Циля, ну вот скажи - причем, ну причем тут возраст!?

В одесской поликлинике: — Вам пломбочку бесплатно поставить или так чтобы держалось?

— Софочка, и шо показало УЗИ? — УЗИ показало, шо будет свадьба! —

Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? — Ой, как приятно! Боря, а Ви ночью не храпите?

— Рабинович, Вы читали Анну Каренину? — Да, читал. — Что Вы скажите о героине? — Героин - мощная штука.

 

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нынешнее состояние форума мне напомнило анекдот.

 

Трое захотели выпить и тут их сшиб грузовик, ну попали на тот свет, а желание выпить не пропало, разлили, а один исчез. Потом оп! появился... Только стаканы подняли, а он опять исчез. Через какое-то время - появился. Они ему:
- Ты чего туда-сюда мелькаешь?
- Да, понимаешь, реанимация!

  • Нравится 14
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил Мойша два лотерейных билета и выиграл миллион. Возвращается назад к продавцу билетов, грустный:

-Вы меня обманули!

-Почему? Вы же выиграли миллион!

-Таки да, только зачем вы мне второй билет навязали?

****

Кул-центр, звонит какой-то придурок и начинает нудить:

-И вышки под окном наставили, и телефоны его облучают, и деньги с сим-карты воруют, и звонки не проходят, и связь кривая, и ничего не слышно, и телефон отключается, и все его обманывают, кругом ворюги, жадюги, уроды, козлы, шалавы, правительство...

-Вы вышку из окна видите?

-Да.

-А про самоубийство не думали?

-Нет.

-Вы хорошо вышку из окна видите?

****

Испекла бабка колобка, оставила на оконце остыть, а он нахалюга, прыг:

-Я от бабушки ушел и от дедушки ушел...

А бабка ему в след:

-Только в макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

* * * 
Хотелось бы обратится ко всем, кто переживает из-за своих баллов по ЕГЭ. Надо было рождаться раньше, лохи малолетние, сдавали бы по билетам, как мы

* * * 
Малыш спросил у мамы «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила «Потому что они слушают свою материнскую плату»

* * * 
Говорят, что если взять миллион обезьян и научить их стучать по клавиатурам, то рано или поздно они напечатают все произведения Шекспира.
Сегодня благодаря Интернету мы знаем, что это не так.

* * * 
Интересный факт: самый сильный футболист в Балтике играет под девятым номером

* * * 
Почему когда ты в юбке, все мужики ведут себя так, как будто никогда в жизни не видели мужских ног

* * * 
- Кис, видишь большой ковш?
- Да
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага
- Ну всё, иди мойся, я поставлю воду.

* * *
Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». А кто-то держит кличку питомца в тайне?
— ммм, какой милый котёнок, как его зовут?
— НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЁ ДЕЛО, ЧЁРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!!!!

 

Изменено пользователем Госслужащая
  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори, но попадаются таки и приличные, угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи! 
'' '' '' '' 
X!else: Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,даю ей 300 рублей. Стою жду свой 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость.И так с вызовом говорю: А сдачу??? продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами -Хозяйственный ты парень...
'' '' '' '' '' 
«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».– Но вы же у нас не работаете!– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу. 
'' '' '' '' '' 
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: За что? Чтоб больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!!! 
'' '' '' '' '' 

img-20190528-171907.jpg

img-20190531-145224.jpg

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кошка – идеальный предмет быта.
У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

Только раз в жизни я испытал настоящий шок — когда понял, что наш кот научился открывать холодильник.

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Абраша! Я для кого восемнадцать лет ноги выращивала, чтобы мне потом как попугаю краснеть в старом платье!

— Сарочка, тебе уже сорок и попугаи не носят платья!

— Боже! Даже попугаи уже не носят такой фасон!

 

— Циля, почему ты развелась с Лёвой?

— Я поняла, что он вирвал мои лучшие годы. Теперь пытаюсь сохранить остатки от них...

 

— Абраша, ты меня любишь?

— Цилечка, не начинай!

— Значит совсем-совсем не любишь?

— Цецилия! Прекрати немедленно!

— Ах так! Тогда я объявляю бессрочную сексуальную голодовку, а ты Кацевман иди и купи себе каску!

— Зачем она мне?

— Будешь сидеть перед дверями в спальню и месяцами стучать по полу, требуя неизвестно чего...

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я!
А теперь стали старые, страшные...особенно ты! 
 

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.

Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

На дне рождения.
Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:

— Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад!

Голос с задней парты:

— А живым окончить школу шансы есть?

_____________________________________________

Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля! — мухи улетели, а лапки остались.

_____________________________________________

Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…

_____________________________________________

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…

_____________________________________________

Папочка, пусть слоники ещё побегают!

— Доченька, слоники уже устали…

— Ну, папа, последний раз!

— Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!

___________________________________________

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты.

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Заходит мужчина в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот для Твиттера.

Ленин с Дзержинским стоят на броневике.
Ленин вещает в толпу:
- Сперва мы сделаем пятидневную рабочую неделю и 8-ми часовой рабочий день, товарищи!
Толпа рабочих:
- Урраааааа!!!!
Ленин:
- Затем мы сделаем 4-х дневную рабочую неделю и 7-ми часовой рабочий день, товарищи!
Толпа рабочих:
- Урраааааа!!!!
Ленин:
- А потом мы сделаем 3-х дневную рабочую неделю и 5-ти часовой рабочий день, товарищи!
Толпа рабочих:
- Урраааааа!!!!
Ленин в полголоса Дзержинскому:
-Вот видите, Феликс Эдмундович, ни черта не хотят работать!

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Крикуша сказал:

Анекдот для Твиттера.

Начальник объявляет коллективу график работы на неделю:
- Понедельник, день тяжёлый, - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным.
Голос из толпы:
- И долго эта хрень по средам будет продолжаться?

 

 

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×