Карина Львица 71 438 Опубликовано 23 Мая 2019 . Даже у самки гиббона в новосибирском зоопарке есть жених из Италии. А у тебя – нет! Предусмотрительный лодырь упрашивал начальника цеха: — Можно я уйду сегодня на два часа раньше, зато завтра приду на два часа позже? Знаете, в чем главное отличие молодого холостяка от старого? Молодой убирается дома, чтобы пригласить к себе девушку, а старый зовёт девушку, чтобы она убралась у него дома. Самое неприятное, когда ты вроде бы как умер, но раз – хирург ударяет током, и завтра опять тащиться на работу к 8 утра. Каждая дама желает, чтобы рядом с ней была понимающая и дарящая любовь душа. Но, как правило, мужчина появляется весь сразу. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 25 Мая 2019 Судебный процесс на Брайтон-Бич. Одному из участников дела представляют переводчика. Тот начинает возмущаться: - Зачем мне переводчик? Это оскорбление! Вы считаете, что я плохо говорю по-английски? Я закончил Гарвардский университет! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - Что он такое говорит? 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 27 Мая 2019 Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала. В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагеpе? - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?.. Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть! Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек! Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка! Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви! 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 438 Опубликовано 28 Мая 2019 Рабиновича очень мучали головные боли. Он ходил к доктору, который путем анализов и общего осмотра установил, что бейцы Рабиновича так велики, что давят на основание позвоночника, который выпирает сверху и создает давление в голове, отчего происходит дикая головная боль. И выход только один - удалить бейцы, чтобы они больше не давили. Сказано - сделано! Вышел от доктора Рабинович задумчивый. Голова была в порядке, но чего-то не хватало. Чтобы утешить своё мужское самолюбие, он зашел к портному Абраму. - Добгый день! Не желаете ли пинджак? Ваш размер 52. - Почему бы и нет? А как вы поняли за размер? - Я профессионал, много лет в этом бизнесе. Дальше портной предложил пошить бруки. - У вас ведь длин 115? - Да, и это вы увидели? - Конечно, многолетний опыт! Раз уж такое дело, давайте сделаем и трусы. У вас ведь 34 размер? - А вот тут ви ошиблись. У меня 32. Ношу таки всю жизнь. - Перестаньте сказать! У вас 34 или я румын! Если на вас надеть 32, то ваши бейцы будут давить на позвоночник, и голова будет страшно болеть! 15 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 760 Опубликовано 28 Мая 2019 15 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тындейка 32 412 Опубликовано 29 Мая 2019 Навеяно сочетанием "дёргать" и "таракан" Мужик с любовницей любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком. Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит... И вдруг громкий голос сверху: - Дмитрий Анатольевич!! Мало того, что вы спите на заседании, так вы ещё и онанизмом занимаетесь! 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 438 Опубликовано 29 Мая 2019 Женщина самое доброе существо на свете. Она может простить мужчине абсолютно всё, даже то, чего он никогда не делал. ** Знаете где самые красивые девушки на Земле? На втором году службы в армии. ** Папа пошёл на охоту, но по ошибке взял сигареты сына. И уже через пару часов он подстрелил на обед трех носорогов. ** Объявление на дверях деканата: "Экзамен по химии не состоится - все билеты проданы". ** Права человека в нашей стране интересуют только работников ГИБДД. ** Если вы налили кипяток, забыли положить пакетик, а в вашей кружке все равно заварился чай - есть повод помыть кружку. ** У нас в России лето всегда очень жаркое. Главное не проворонить этот день. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 061 Опубликовано 30 Мая 2019 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 438 Опубликовано 30 Мая 2019 Ругаются две подруги: — А ты Сара, старая проститутка! — Слушай, Циля, ну вот скажи - причем, ну причем тут возраст!? В одесской поликлинике: — Вам пломбочку бесплатно поставить или так чтобы держалось? — Софочка, и шо показало УЗИ? — УЗИ показало, шо будет свадьба! — Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? — Ой, как приятно! Боря, а Ви ночью не храпите? — Рабинович, Вы читали Анну Каренину? — Да, читал. — Что Вы скажите о героине? — Героин - мощная штука. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 164 092 Опубликовано 3 Июня 2019 Нынешнее состояние форума мне напомнило анекдот. Трое захотели выпить и тут их сшиб грузовик, ну попали на тот свет, а желание выпить не пропало, разлили, а один исчез. Потом оп! появился... Только стаканы подняли, а он опять исчез. Через какое-то время - появился. Они ему: - Ты чего туда-сюда мелькаешь? - Да, понимаешь, реанимация! 14 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 061 Опубликовано 3 Июня 2019 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 438 Опубликовано 4 Июня 2019 Купил Мойша два лотерейных билета и выиграл миллион. Возвращается назад к продавцу билетов, грустный: -Вы меня обманули! -Почему? Вы же выиграли миллион! -Таки да, только зачем вы мне второй билет навязали? **** Кул-центр, звонит какой-то придурок и начинает нудить: -И вышки под окном наставили, и телефоны его облучают, и деньги с сим-карты воруют, и звонки не проходят, и связь кривая, и ничего не слышно, и телефон отключается, и все его обманывают, кругом ворюги, жадюги, уроды, козлы, шалавы, правительство... -Вы вышку из окна видите? -Да. -А про самоубийство не думали? -Нет. -Вы хорошо вышку из окна видите? **** Испекла бабка колобка, оставила на оконце остыть, а он нахалюга, прыг: -Я от бабушки ушел и от дедушки ушел... А бабка ему в след: -Только в макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Госслужащая 3 438 Опубликовано 4 Июня 2019 (изменено) Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым. * * * Хотелось бы обратится ко всем, кто переживает из-за своих баллов по ЕГЭ. Надо было рождаться раньше, лохи малолетние, сдавали бы по билетам, как мы * * * Малыш спросил у мамы «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила «Потому что они слушают свою материнскую плату» * * * Говорят, что если взять миллион обезьян и научить их стучать по клавиатурам, то рано или поздно они напечатают все произведения Шекспира. Сегодня благодаря Интернету мы знаем, что это не так. * * * Интересный факт: самый сильный футболист в Балтике играет под девятым номером * * * Почему когда ты в юбке, все мужики ведут себя так, как будто никогда в жизни не видели мужских ног * * * - Кис, видишь большой ковш? - Да - А рядышком малый. Видишь? - Ага - Ну всё, иди мойся, я поставлю воду. * * * Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». А кто-то держит кличку питомца в тайне? — ммм, какой милый котёнок, как его зовут? — НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЁ ДЕЛО, ЧЁРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!!!! Изменено 4 Июня 2019 пользователем Госслужащая 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Верхотура 80 610 Опубликовано 4 Июня 2019 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 760 Опубликовано 5 Июня 2019 Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори, но попадаются таки и приличные, угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи! '' '' '' '' X!else: Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,даю ей 300 рублей. Стою жду свой 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость.И так с вызовом говорю: А сдачу??? продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами -Хозяйственный ты парень... '' '' '' '' '' «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».– Но вы же у нас не работаете!– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу. '' '' '' '' '' Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: За что? Чтоб больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!!! '' '' '' '' '' 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 6 Июня 2019 Кошка – идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации. Только раз в жизни я испытал настоящий шок — когда понял, что наш кот научился открывать холодильник. — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»? — Ну, разве что еще маленькая открывашка… Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве. - Как зовут твоего кота? - Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего? - Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать. Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали! 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 438 Опубликовано 6 Июня 2019 — Абраша! Я для кого восемнадцать лет ноги выращивала, чтобы мне потом как попугаю краснеть в старом платье! — Сарочка, тебе уже сорок и попугаи не носят платья! — Боже! Даже попугаи уже не носят такой фасон! — Циля, почему ты развелась с Лёвой? — Я поняла, что он вирвал мои лучшие годы. Теперь пытаюсь сохранить остатки от них... — Абраша, ты меня любишь? — Цилечка, не начинай! — Значит совсем-совсем не любишь? — Цецилия! Прекрати немедленно! — Ах так! Тогда я объявляю бессрочную сексуальную голодовку, а ты Кацевман иди и купи себе каску! — Зачем она мне? — Будешь сидеть перед дверями в спальню и месяцами стучать по полу, требуя неизвестно чего... 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Валемартик 404 Опубликовано 8 Июня 2019 - А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я! А теперь стали старые, страшные...особенно ты! 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 10 Июня 2019 Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего. Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает: — Ну, как дела? Чего следует опасаться? — Акул. Девушка - парню: - Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский! - Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно. Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги. На дне рождения. Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать! 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 760 Опубликовано 10 Июня 2019 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 438 Опубликовано 10 Июня 2019 Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит: — Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад! Голос с задней парты: — А живым окончить школу шансы есть? _____________________________________________ Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля! — мухи улетели, а лапки остались. _____________________________________________ Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки… _____________________________________________ — Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно… _____________________________________________ Папочка, пусть слоники ещё побегают! — Доченька, слоники уже устали… — Ну, папа, последний раз! — Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы! ___________________________________________ 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 11 Июня 2019 - Пришла к выводу, что у меня кот тупой... - Почему? - Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! - Ну а у твоего ты. После развода бывший муж говорит: - Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами. Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени... Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно? Заходит мужчина в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач. - Нет... Я кошку принёс... - Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку... 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 164 092 Опубликовано 11 Июня 2019 Анекдот для Твиттера. Ленин с Дзержинским стоят на броневике. Ленин вещает в толпу: - Сперва мы сделаем пятидневную рабочую неделю и 8-ми часовой рабочий день, товарищи! Толпа рабочих: - Урраааааа!!!! Ленин: - Затем мы сделаем 4-х дневную рабочую неделю и 7-ми часовой рабочий день, товарищи! Толпа рабочих: - Урраааааа!!!! Ленин: - А потом мы сделаем 3-х дневную рабочую неделю и 5-ти часовой рабочий день, товарищи! Толпа рабочих: - Урраааааа!!!! Ленин в полголоса Дзержинскому: -Вот видите, Феликс Эдмундович, ни черта не хотят работать! 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 148 317 Опубликовано 11 Июня 2019 10 минут назад, Крикуша сказал: Анекдот для Твиттера. Начальник объявляет коллективу график работы на неделю: - Понедельник, день тяжёлый, - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным. Голос из толпы: - И долго эта хрень по средам будет продолжаться? 12 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 061 Опубликовано 13 Июня 2019 Тост )) 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В