Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Советы на время кризиса: если не есть и не покупать одежду инфляция и кризис почти не ощущаются.

***

Минздрав предупреждает: употребление алкоголя может быть причиной увлекательных приключений.

***

На какого персонажа похож наш Пенсионный фонд?

На Колобка.

???

Он от дедушки ушел и от бабушки ушел, и от тебя уйдет.

***

Дедушка как назвать людей которые отказались есть мясо?

Пенсионеры.

***

Недостаток воспитания вполне компенсируется отсутствием комплексов.

***

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут вышел его адвокат.

***

Где зарплата?

Украли.

У какой Крали, кто это, и почему у нее наша зарплата?

 

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно?
- А ее нет дома-отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но ее можно?

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России.

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Узнав желания девушки,у феи-крестной сломалась волшебная палочка ,золотая рыбка предпочла умереть,а старик Хоттабыч вообще побрился...

 

Объявление на столбе..."Утерян кошелек с зарплатой!Убедительная просьба нашедшему-не ржать!"

 

Отец трех дочерей,купец,едет в дальнюю дорогу...

-Ну ,что вам привезти ,дочери мои любимые?

Старшая-Привези мне отец платье заморское ,все из бархата ,да жемчугами расшитое!...

Средняя дочь-Привези мне папочка блюдце,с яблочком-дальние края показывающее!...

Младшая дочь-Привези мне батюшка,чудище страшное,для утех любовных!

-Да в своем-ли ты уме ?!Доченька младшая!Настенька ?!!!

-Так,ладно...Пойдем длинной дорогой...Привези мне батюшка цветочек аленький !!!

  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
-Красавица! -вздыхает один.
-Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

- Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал.
-Что, хорошее провернул дельце?
-Да нет. Кот в кошелек нагадил!!!

Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

 

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! 

 

 


  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой смотрят ужастик.

На экране мелькает чудовище. Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?

 

Жена ест Бутерброд. Муж:

- Ты же не ешь после шести?

- Это шестой, после него - табу!

 

Едет пьяный мужик в автобусе, держится за поручень, шатается. Тут поднимает голову, а над ним чья-то волосатая подмышка болтается. Мужик икая:

- Слыш, балерин, ногу опусти!

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
45 минут назад, Карина Львица сказал:

Едет пьяный мужик в автобусе, держится за поручень, шатается.

Некая дама ему говорит: фу, алкаш, нажрался!
- А у тебя ноги кривые.. А я протрезвею...

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка.

Вообще-то шапка у нее была из Серого Волка, просто носила она ее мясом наружу.

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перехвачена шифровка: "Юстас, ты - дурак. Алекс". Весь абвер и гестапо, передавая этот анекдот. Лишь Штирлиц не принимал участия в общем веселье и ходил с гордо поднятой головой. Шифровка означала, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее синяк. "Засос" - вспомнила Кэт. Вчера она передала сигнал SOS с явочной квартиры, а не из леса, за что и получила от Штирлица по шее.

Последняя Берлинская зима. Штирлиц и Мюллер стоят в очереди за разливным шнапсом. У Мюллера зуб на зуб не попадает.

- Ш-Штирлиц-ц, скажите ч-что-н-нибудь теп-пленькое-е...

- Хм... фуфайка, - сказал Штирлиц и покраснел, но на душе стало теплее.

 

Штирлиц зашел в кабинет Гитлера, тот, увидев его, упал без сознания.

- "Неврастеник!" - подумал Штирлиц, поправил на голове "буденовку" и вышел.

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никакое высшее экономическое образование, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.

 

Приходит Давид к Марку в гости и видит такую картину - Сара чинит водопроводный кран, а Марк играет на скрипке.

- Марк, а шо ето Сара ремонтирует, а ты на скрипке играешь?

- А я не виноват, шо она не умеет на скрипке...

 

Дети, пришедшие колядовать в еврейскую семью, отдали все наколядованные ранее конфетки и денежки.

 

- Ребе, в чём смысл жизни?

- Ты таки хочешь поменять такой прекрасный вопрос на какой-то идиётский ответ?

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: 

- Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Гриша, что такое облом? 
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает. 
— Катя, а ты как думаешь что такое облом? 
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая речь может идти о подъеме рождаемости, если мужчины даже в унитаз не всегда попадают.

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два соседа одессита

- Абрам, шо мне делать?

- А шо такое?

- Моя Циля ждёт шестого ребёнка.

- Азохен вей, Абрам. Не надо мне давить на слёзы! Я в этом не участвовал.

 
 

Две коллеги одесситки на работе

- Роза Марковна, мне таки кажется, шо наша новая сотрудница Сарочка родилась в семье дворников.

- Софочка, с чего ви взяли такой фасон?

- Ну, таки она постоянно ходит с мальчиками, которые сорят деньгами.

 
 
 

Замужняя одесская пара собирают своего ребёнка отвести в первый раз в первый класс.

- Йося, шо ты там копаешься? Ты опоздаешь на самое важное событие в своей жизни.

- Циля, не гони волну. Я никогда не опаздываю на самые главные события своей жизни.

- Ой ли?

- Не надо делать брови верх. Если бы я опаздывал, я бы так и остался сперматозоидом.

Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег это подруга.

 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет по улице бабка и странно крестится - лоб, правое плечо, левое плечо, живот, лобок...Подходит к ней мальчик и говорит: - Бабушка, ты неправильно крестишься, смотри, как надо! Показывает, как надо креститься.

Бабка отвечает - уйди, мальчик! Я в магазин иду, вот и повторяю, чтобы не забыть - кочан, две булки, мясо, мочалка!

Изменено пользователем Урия Гип
  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

           

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.


       
 

© https://anekdoty.ru/pro-koshek/


           

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.


       
 

© https://anekdoty.ru/pro-koshek/

Новоселы запустили в квартиру кошку первой  — а кошка закрыла двери, замки сменила, третий год уже живет, топор в дверной глазок показывает.

 

— Котик, ты где???

— Милая, я на кухне!

— Дорогой, заткнись! Я кота ищу!

 

— Мне нужен наполнитель для моего кота.

 — Для туалета?

— Нет. Ему что—нибудь пожрать.

 

Сидят два мужика, у одного телефон звонит.

— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку.

Второй спрашивает сочувственно? Жена?

— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

 

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В перерывах между судебными заседаниями адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я могу для вас сделать...

- А что, если вы всё возьмёте на себя?

 

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел,бабушка писала сочинение!

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови. И не прогадал!

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×