Анекдоты-7

[Карина Львица 71 120]

Одессит приглашает одесситку на свидание

- Сара, давайте сделаем приятный вечер вместе.

- Миша, и где вы собираетесь делать мне приятно?

- Да где скажете, но лучше давайте сходим, где дешевле.

- Тогда давайте сразу замуж.

[Карина Львица 71 120]

Разговаривают два приятеля.

- У тебя что, нет аккаунта в соцсетях? Одноклассники, Вконтакте?

- Нет.

- Почему?

- Я психиатр. Мне этого добра на работе хватает!

* * *

- Доктор, у меня беда! Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то странные незнакомые люди...

- Ну, батенька, это обыкновенная паранойя, это мы легко сможем вам помочь! Вы кстати кем работаете?

- Экскурсоводом в музее.

* * *

Профессор студентам

- И запомните, друзья мои! Главное в нашем деле - абсолютная вежливость по отношению к пациента!

- Почему, профессор?

- Потому что только наши пациенты освобождены от уголовной ответственности!

* * *

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.

- Да у нас тоже полная задница! - вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

[Идиот неместный 8 673]

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу работать в святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три- четыре. 

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно... 

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги. 

О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

 

Изменено 8 Июля 2019 пользователем Идиот неместный

[Идиот неместный 8 673]

Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.

Из объяснительной записки Роскосмоса:
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.

- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

 

[Механик Тридцатый 78 287]

30 минут назад, Идиот неместный сказал:

Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

1. Ракета производилась на Украине, а не в России.

2. Называлась она Р-36 (она же РМ-20), а не Сатана.

[Идиот неместный 8 673]

31 минуту назад, Механик Тридцатый сказал:

1. Ракета производилась на Украине, а не в России.

Прошу прощения за флуд, но..
Разработана в Днепропетровске, но стоит на вооружении в России

самая мощная ракета в мире. «Сатана» останется в боевом составе РВСН России до 2026 года.

33 минуты назад, Механик Тридцатый сказал:

Называлась она Р-36 (она же РМ-20), а не Сатана.

Это ее официальное название, но даже на российских сайтах, как мы можем видеть, ее предпочитают называть именно Сатаной.
Ну и про ракету Сатана все знают, а про Воеводу Р-36 - исключительно специалисты и милитаристы...

Ссылка: https://militaryarms.ru/boepripasy/rakety/satana/

ЗЫ: ну и суть это все равно не меняет...

ЗЗЫ: еще раз прошу прощения за флуд, но не ответить не мог.

[Черныш 36 742]

После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит! 
----
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни! 
----
Приходит еврей к раввину и говорит: — Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь. — Зажгите, отвечает раввин. — Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить? — Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим. — Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя? — Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал. 
----
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! — Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы. 

Изменено 9 Июля 2019 пользователем Черныш

[Прошлый век 6 927]

 У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

- Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?".

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!

[Палитра дальтоника 586]

Скрытый текст

Заглянули навестить меня в больнице мама и ее смартфон. Наглая доченька выпросила игрушку до утра и вот спешит задать вопрос   Анекдот не из разряда смешных, но смысл в том, что очень напомнил веточку с нашего форума "Я намерено ударила ребенка о пол" (приблизительно), за авторством Дианы Лунный ветер. Возможно, ошибочно. Но таки схожесть есть: 

- Гениальная находка! Мятущаяся интеллигенция среди народа!

-Глубоко... (с)

Собственно, сам анекдот:

- Мой муж - редкая скотина!

- Почему?

- Я кинула в него нашим годовалым ребенком, а он, подлец, увернулся!!!!

[Черныш 36 742]

Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
______________________

—  Моня, Вы живете по закону или по совести?
—  Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________

—  Городок у нас таки маленький —  порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

___________________
 
В одесском трамвае давка:
—  Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________

—  Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________________________
 
—  Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
—  Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
—  Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

_____________________

—  Исаак, я сильно глупая?
—  Нет, Сара, ты —  слабо умная!

_________________________

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
___________________

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

________________________

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
______________________

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах

____________________

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_______________________

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________________________

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
_________________________

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
________________

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________________________

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
_______________________

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

[Архимедовна 37 959]

[Идиот неместный 8 673]

Товарищи студенты, сегодня мы начинаем новый предмет - философию. Для того, чтобы вы могли лучше понимать ее суть и смысл, я задам вам несколько вопросов. Итак:

- Чистый и грязный около бани стоят. Кто в баню пойдет?
- Ну, понятно, грязный, ему же помыться надо.
- Верно, это называется логика. И снова - чистый и грязный около бани стоят. Кто в баню пойдет?
- Ну мы же договорились, что грязный?
- Нет, пойдет чистый. Грязный - грязнуля, он не пойдет, а чистый - чистюля, он и пойдет. Это диалектика называется.
- И снова - чистый и грязный около бани стоят. Кто в баню пойдет?
- А черт его знает!
- А вот это и есть философия!

А теперь мы будем изучать на примерах, что же такое относительность понятий.
Даны: банк "Нейшенэл Бэнк оф Америка" с вакантной должностью председателя правления, миллиардер Рокфеллер, его восемнадцатилетняя дочка и лейтенант КГБ Русский Ваня, которого нужно вывести в агента влияния.

- Алло, это Нейшенэл Бэнк оф Америка? Говорят, вам нужен председатель правления?
- Да, но кого вы предлагаете?
- Русского Ваню!
- Да зачем он нам?
- Но он зять Рокфеллера!
- Берем!

- Алло, мистер Рокфеллер? Говорят, у вас дочь в невестах, так у нас есть жених.
- А кто он?
- Русский Ваня!
- Не нужен.
- Но он председатель правления Нейшенэл Бэнк оф Америка!
- Свадьба завтра.

- Алло, мисс Рокфеллер? У нас есть для вас жених.
- А кто он?
- Председатель правления Нейшенэл Бэнк оф Америка.
- Тьфу, не хочу!
- Но он Русский Ваня!
- Когда свадьба? Прическу успею сделать?

(C) Наш преподаватель по философии. Примерно 1982 год.

Изменено 13 Июля 2019 пользователем Идиот неместный

[Хорошо-да-Ладно 1 978]

[Черныш 36 742]

[Маркиза Карабас 82 975]

Навеяно веточкой про тихие радости семейной жизни.

*********

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка
поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к
жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

[Бормоталья 1 802]

43 минуты назад, Маркиза Карабас сказал:

 

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня больше не любишь?".
Сегодня в гостях на моей страничке было 250 друзей, во главе с его женой.
- Мужик, если ты ещё живой - прости меня!

[Маркиза Карабас 82 975]

@Бормоталья это жестоко. Шутить надо над своими мужьями, а не над чужими. 

[Прошлый век 6 927]

- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!

- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

[Карина Львица 71 120]

У того, кто играл в “Тетрис”, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
* * *
Люблю голодного кота — он такой общительный! 

***

Врачи-психиат-ры обращаются к больным только на “вы”, потому что неизвестно, сколько их там в мозгу у каждого.
* * *
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.

***

— Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
— Не знаю, завещание огласят только завтра.
* * *
С женского форума: “Нет совместных фото с моим парнем, потому что со мной он все время голый”.

***

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.
* * *
Россияне перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

***

Радуга — это намокшие лучи солнца.
* * *
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться.
* * *
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.

***

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый.
* * *
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

***

Во время обучения в артиллерийском подразделении. Прапорщик:
— Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.
Один из солдат говорит: 
— Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.
— Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
* * *
— Петрович, ты самогон варишь?
— Зачем? Так пью.

 

[Черныш 36 742]

< Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…Сижу, пью… 

< Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём — за повара. Вечером — за массажиста… Ветреная я… 

< Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву…Господи!!! Как жить — то теперь?! 

<  Приходила подруга в гости,сказала: "Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила… Зараза! 

< Погода шепчет: "Купи пальто…" Зарплата шепчет: " И так тепло!.."

< Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя…Ну, не идёт мне золото! Не идёт…

< Утром села у трюмо и спросила у него: — Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: — ОХРЕНЕЛА?…В 40 лет?! 

< Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! 

< Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. 

< Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! 

< Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться! 

Изменено 21 Июля 2019 пользователем Черныш

[Карина Львица 71 120]

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!

Рыбалка — отличный повод выпить с утра...

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
— Вот эта свиная туша его и выдала.

[Скоропаника 23 330]

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

============

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. 

==============

Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня

==============

В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
==============

Дорогая, этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...

- На ноль делить что ли?
 

[Валемартик 404]

На собеседовании:

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс–мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
— В Челябинской.

 

[Археоптерикс 75 152]

На злобу дня.

- А вы кто, месье, чтобы от меня что-то требовать?
- Я гвардеец Кардинала!
- Представьтесь, пожалуйста, и предъявите документы!
- По закону о гвардии Кардинала я не обязан представляться и показывать документы!
- Тогда я тоже гвардеец Кардинала!!!
- Докажите! Покажите документы!
- По закону о гвардии Кардинала я не обязан...

[Карина Львица 71 120]

 

 

 

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Золотые руки из ж*пы - это когда починил телевизор и уронил его.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым..

Сезон "Похудею к Новому году" - торжественно открыт!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Как говорила тётя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

А мне доктор прописал толстеть!

Когда уходила, так и сказал: "Поправляйтесь!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Месяц не сидела за рулём, наконец села...

Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: " Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом"

--------------------------------------------------------------------------------------------------