Анекдоты-7

[Санитар леса 28 362]

Идёт по Мясоедовской моложавый, опрятный и богато одетый ребе, навстречу ему - пожилой и уставший от жизни Мойша бомжеватого вида, идёт и цепляет по асфальту отрывающейся подошвой на правом ботинке.

Ребе:

- Ой-вэй, Мойше! Ви бы хоть помылися да причесалися дома! Прямо  таки стали похожи на шлимазла!

Мойша:

- Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви - и те стухли! Ой, ребе, погибаю я! Помогите!

Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из кармана толстую пачку денег, перетянутую резинкой. Снял с пачки резинку и протянул Мойше:

- На! Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!

 

У врача:

- Расскажите, как ваш муж получил инфаркт.

- Ой, представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик, налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

- И что?

- И всё.

 

Одесса. Привоз.

- Скажите, килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?

- Мой килограмм - влезет.

 

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма одним только своим голосом!

- Сёма, я шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал!?

 

Абрам стоит на подоконнике 9-го этажа:

- Я сейчас выброшусь!

Сара:

- Зря, Абраша, зря. Я тебе таки рога наставила, а не крылья.

 

-

[Прошлый век 6 927]

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
— Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
— Угу.
— А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
— Угу.
— А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
— Угу, ну и че, ты вышла?

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!

[Архимедовна 38 055]

[Археоптерикс 75 563]

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.

Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

[Принцесса на горошине 8 487]

Заранее прошу прощения, если этот анекдот имеет "длинную бороду", но я сама раньше его не слышала.

Дама в кресле у стоматолога сидит с открытым ртом. Тут звонит ее мобильник, лежащий рядом. Дама жестами показывает стоматологу, чтобы он ответил на звонок. Он берет трубку и видя, что звонок от мужа, сообщает ему:

- Ваша жена не может сейчас с вами говорить, ее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит!

[Мадж 8 640]

Двадцатые годы 21-го века. В квартире - 4 телевизора, 5 компьютеров,11 мобильных телефонов и 2 книги...

[Апрельское утро 6 589]

7 часов назад, Мадж сказал:

Двадцатые годы 21-го века. В квартире - 4 телевизора, 5 компьютеров,11 мобильных телефонов и 2 книги..

И те электронные  

[Карина Львица 71 398]

Ребе, скажите, а вот если у моей Софочки ребенок родился еще до свадьбы - это большой грех? — Ой, какой там грех - откуда ребенок мог знать - когда свадьба?

После слов Цили Абрамовны: "Шо и всё" сексуальный маньяк покраснел.

Немного о себе: — Молодая, незамужняя, стройная зеленоглазая блондинка мне в подметки не годится.

— Сара, перестань себя грызть! Отравишься...

 

[Курортозаложница 9 384]

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

 

 - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени..

 

 - По-пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

 

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.
 

- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
 

 Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

 

 

[Хищный Зайка 5 556]

Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

Это мои ощущения после посещения поликлиники, в которой я бесплатно должна получить помощь. И поверьте, она одна из лучших по Москве.

Изменено 3 Августа 2019 пользователем Хищный Зайка

[Флер де Лиз 165 459]

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

 

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

- Маман, половником своей кулинарии Вы разрушили мои мечты о свободе! 
- На свободе хорошо жить, но трудно кормиться! Не веришь маме, спроси у голубей...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Идиот неместный 8 673]

Министерство культуры 
Утро. 
Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой. 
Министр: 
– Алла Абрамовна, что случилось? 
Секретарша, всхлипывая и заикаясь: 
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" 
– Ну, и что вы ответили? 
– А я... А я растерялась!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! 
- А ты ему за это что? 
- Писечку.

Изменено 5 Августа 2019 пользователем Идиот неместный

[Анннета 885]

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

[Хищный Зайка 5 556]

Если в вашей жизни настала полная жопа, не спешите отчаиваться, вы не первый и последний человек, к которому жопа приходит в гости, жопа приходит ко всем, потому, что она вежливая, и никого не хочет обижать. 

[Чернава 28 610]

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. 

Зашла, а там очередь. Пока стояла, рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было.

Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:

- А почём у вас противозачаточные таблетки? 

- Ну... разные... 300 рублей, 500, 800... 

- Понятно. Дайте сплошной пластырь...

У аптекарши случился неконтролируемый ржач. Хохотала так, что чуть очки не упали...

А что я? Ну а я до сих пор в ту аптеку не захожу. 

 

[Ладимира 26 910]

Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Чё, всё так плохо?
— Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?

 

Входя второй раз в одну и ту же реку, не забудьте проверить дно – там могут оказаться грабли.

 

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

 

Как-то одна девочка лизнула качели и… обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

 

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них: жена с любовником случайно села в такси к мужу.

 

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

 

[Sunny_gold 10 533]

Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью. — Что произошло? — Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток! — Ну и что, не поймал, что ли? — Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...

 

 

Изменено 8 Августа 2019 пользователем Sunny_gold

[Ладимира 26 910]

Моя девушка надела форму полицейского и сказала, что я арестован за то, что хорош в постели. Через 2 минуты сняла обвинение из-за отсутствия доказательств.

 

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них - новая.

 

Нельзя ли как-то поскромнее называть кошачий корм? Почему мой кот жрет "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

 

Первое, что я ищу в каждой девушке - это интеллект. Если его нет, она моя!

 

Не понимаю: зачем шиковать себе в убыток? Моя свадьба обязана принести прибыль, поэтому когда я буду организовывать свою свадьбу, то позову 300 гостей и запрещу алкоголь. И найму того, кто будет тайком продавать спиртное.С наценкой отнюдь не минимальной, но щадящей, чтобы гости не вспоминали о здоровом образе жизни. .

 

Дайте человеку рыбу - он будет сыт один день. Дайте человеку пожизненное - он будет сыт всю жизньь

.

 

 

 

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Ладимира

[Прошлый век 6 927]

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
- Что прямо здесь?

Считается, что самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя

- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.

Небритый человек кактусу подобен. Так и тянет его обильно полить.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

[Леди Ястреб 40 984]

Однажды еврейская бабушка повела своего внука на пляж поиграть, как вдруг огромная волна накрыла ребенка и унесла его в море. Обезумевшая бабушка упала на колени и зарыдала: “Пожалуйста, Боже, не дай моему внуку умереть. Пожалуйста, он мой единственный внук! Он будущее моей семьи, пожалуйста, верни его мне в целости и сохранности!”. В тот же миг еще одна огромная волна выкатила ребенка обратно на берег. Бабушка, подняв глаза к небу, сказала с упреком: “У него еще была шапочка!”.

==========

Когда мы делаем с ребенком уроки, я сижу, как депутат: ни черта не знаю, но лицо умное.

==========

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?". Отвечаю: "Девушка хочет мартини, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком".

==========

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.

[Отражение 41 694]

[Чернышка 26 533]

[Архимедовна 38 055]