Анекдоты-7

[Черныш 36 754]

Шеф на собрании: 
 - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. 
 - Шеф, нам бы зарплату...
 - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! 
-----

Лето обнажило наши телеса 

вот где отложились хлеб и колбаса 

-----

Изменено 16 Августа 2019 пользователем Черныш

[Бормоталья 1 802]

Аэропорт. На обочине рулежной дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой окашивает траву возле сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ-палатку. Косит. 

В этот момент на ту самую дорожку выруливает суперджет 100.  Дядька отходит метров на 15-20, стоит ждёт.  Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот начинает кричать по рации: 

-диспетчер, так твою разэтак! Скажи своему косарю, пусть хотя бы косу положит, пока у нас все пассажиры через люки не повыпригивали!

[Капризулька 28 920]

[Санитар леса 28 348]

Что это мы всё про евреев да про евреев. Надо бы разнообразить.

 

- Кто-нибудь уберёт наконец этот скелет, Моррисон?

- Сэр, это скелет горничной. Его некому убрать.

*****

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр.

- Овсянка?! Что она там делает?!

- Хлюпает, сэр.

*****

Один джентльмен заблудился в лесу. Долго ходил и кричал, наконец очутился у медвежьей берлоги. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает:

- Зачем вы так кричите, сэр?

- Я хочу быть услышанным.

- Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

*****

Старый глухой лорд возвращается домой поздно вечером. Дворецкий встречает его у двери с очень почтительным выражением на физиономии, а себе под нос бурчит:

- Опять, небось, по бабам шлялся, старый потаскун...

- О, нет, Уильям, я ездил в Лондон покупать слуховой аппарат.

*****

- Как вы, англичане, понимаете вежливость и тактичность?

- Ну вот, представьте себе ситуацию - трубочист случайно провалился в трубу камина, и вылезая из него, видит молодую леди, принимающую ванну. Трубочист отряхивается, и, направляясь к выходу, приподнимает цилиндр и говорит: "Добрый вечер, сэр!" Так вот, "добрый вечер" - это вежливость, а "сэр" - это тактичность.

*****

Два джентльмена идут по Лондону и вдруг натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит:

- Давайте отнесём её ко мне домой и положим в ванну.

- Но зачем?

- А вот положим её в ванну и сядем у камина пить кофе. Потом я скажу своему слуге: "Джон, приготовь мне ванну!" Он уйдёт, а потом прибежит со словами: "Сэр, там дохлая лошадь!" А я скажу: "Ну и что, Джон?"

- Да, это отличная шутка, Николсон, давайте так и сделаем.

Отнесли они дохлятину в дом, положили в ванну, сами сидят у камина, пьют кофе. Потом хозяин говорит слуге:

- Джон, приготовь мне ванну!

Слуга ушёл и вскоре вернулся со словами:

- Ванна готова, сэр!

- Но... там же дохлая лошадь!

- Ну и что, сэр?

*****

- Бэрримор, почему английские судьи носят чёрные одежды?

- Они надели их в день траура по королеве Виктории, сэр.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр.

*****

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, испытываешь чувство лёгкой неполноценности.

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 21 Августа 2019 пользователем Санитар леса

[Бормоталья 1 802]

Пожилой лорд сидит у себя в кабинете в своем лондонском доме, читает документы , что-то пишет, в общем, работает. Внезапно за дверью кабинета начинается какой-то шум, слышится топот ног. В следующую секунду дверь распахивается, в кабинет вваливается всклокоченный дворецкий и кричит: 

"Сэр, спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через три минуты вода будет здесь!"

Пожилой лорд неодобрительно смотрит на своего слугу и говорит:

"Джеймс, вы ведёте себя неприлично. Будьте добры, выйдите из кабинета, снова зайдите и доложите, как и положено истинному дворецкому.'"

Джеймс выходит и через три минуты распахивает дверь кабинета:

"Темза, сэр!"

[Маркиза Карабас 83 070]

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

[Маркиза Карабас 83 070]

Извините, если что. Но вроде все здесь совершеннолетние.

 

Изменено 23 Августа 2019 пользователем Маркиза Карабас

[Прошлый век 6 927]

Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смогла лечь спать.

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... Зло не дремлет!

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

[Гравитация 10 818]

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайокюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по две-три столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение – и ты снова спишь.

Буддийская примета: родиться – это к смерти; умереть – к рождению.

Вот тебе глобус! Иди с миром!

А мне в детстве на голову патефон упал. И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!

Иногда так хочется простого человеческого денег.

Никогда подкова не принесёт тебе счастье и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь.

– Неужели вы меня не помните?
– Нет, я не злопамятный.

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.

Пил с девушкой в баре, и когда понял, что уже могу воспользоваться её беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе Инстаграм.

Женщина сказала – женщина сделала! 
Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

В лесу раздавался вайфай дровосека.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясёт дерево, чтобы тебя скинуть с него, – это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево – это полярный медведь.

– У вас раздвоение личности!
– Вы плохо считаете.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

Человечеству на земле угрожают однопланетяне.

Коротко о себе: не рекомендую!

[Черныш 36 754]

[Санитар леса 28 348]

И снова здравствуйте вам.

 

- Мойша, учись, тебе говорят, падлюка такая!

- На шо оно мине? Я, когда вырасту, буду вором.

-Ой вэй, да шо ты сможешь? Очистить, как босяк, товарный вагон? А вот выпускник университета может-таки украсть целую железную дорогу!

*****

Приходит как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, говорит, пообщаться с духом свой умершей жены Хавы.

Ясновидящая взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг её затрясло, она закатила глаза и говорит потусторонним голосом:

- Абраша, дорогой, это я, жена твоя Хава. Со мной всё хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Множество цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос, ангелы небесные зовут меня...

- Хавочка! Это ты в раю научилась говорить по-английски?!

*****

- Фима, это вам вчера на перроне дали таки по шее?

- Ой, я умоляю! Какой там перрон? Так, платформочка вшивая...

*****

- Сарочка, никогда не говори: "Я ошиблась". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

*****

Рабинович с женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович:

- Да-а, нищий-то он нищий, а портрет-то у Пикассо заказал!

*****

Бедная еврейская община из Бердичева обратилась к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой пожертвовать ей шесть вагонов угля. Торговец ответил, что подарить уголь не может, а вот продать за полцены готов. Община согласилась и заказала для начала три вагона. Торговец отправил три вагона и через месяц, не получив ни оплаты, ни последующего заказа, направил в Бердичев напоминание. Община на это ответила:

- Напоминание ваше нам непонятно. Вы согласились поставить нам шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, а на оставшиеся три не претендуем.

*****

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?

- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.

На следующий день:

- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать.

- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

 

 

 

[Чернышка 26 519]

[Хищный Зайка 5 556]

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

[Карина Львица 71 193]

За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
* * *

“Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз, вдруг потом забудет”.
* * *
Завтрак — самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
* * *
У Олега на днях родилась тройня. 
Все мамы чувствуют себя хорошо!
* * *
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока не встретил в лесу медведя.

[Отражение 41 685]

— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Мы станем врагами?

— Нет.

— А что же тогда?

— Мы будем квиты!

***

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

***

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!

— А если плохо?

— Пианино!

***

— Рабинович, у вас алиби есть?

— А шо это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава богу, нет.

 

 

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?

— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?

— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина.

В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

— Моня, не с твоим щастьем!

***

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

***

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?

— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

***

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?

— Да какие там узы! Так, узелок на память…

***

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?

— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

***

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.

Это все, что нужно знать о составлении договоров.

***

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую.

[Идиот неместный 8 673]

Бегут два кобеля, старый и молодой. Бегут, бегут… помойка! Старый говорит – жрать! Жрут, жрут… нажрались, дальше бегут. Видят – сука стоит. Старый рычит: трахать! Оттрахали – бегут дальше. Добежали до «Мерседеса» – новый такой, блестящий, огромный! Старый рычит: ссать, срать! Обгадили колеса машины, дальше побежали. Молодой не выдержал и спрашивает: слушай, а зачем мы эту машину обгадили? Старый и отвечает: запомни, молодой, все, что не можешь сожрать и оттрахать, обязательно нужно обгадить

[Чернышка 26 519]

[Сатка 3 851]

Утром отец говорит сыновьям: 
- Какой-то пiдор украл у нас ночью корову.
Младший говорит: 
- Раз пiдор, значит, маленького роста.
Средний говорит: 
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший: 
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает: 
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пiдор украл, раз пiдор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? 
- Квадратная коробка, - сказал отец. 
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: 
- Верни корову, пiдор!

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

 

 

 

 

Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. 
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. 
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона. 
– Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона? 
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. 
– Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина. 
– Вейз мир! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! 
– Вейз мир! – воскликнула женщина, – так вы что не приедете?!

Изменено 1 Сентября 2019 пользователем Хорошо-да-Ладно

[Карина Львица 71 193]

 Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это вам из банка звонят.
— Да верну я, верну вам ваши деньги!
— Да черт с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?

* * *

Бежать впереди паровоза можно, но недолго.
* * *
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается!
* * *
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!

* * *

Морская болезнь — это когда сидишь за тысячи километров от моря и тебе плохо.
* * *
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня тысячу как бы и не занимал?

* * *

“По ел. По пил. По спал. По помер.
Биография Эдгара По”.
* * *
— Обожаю всякую фигню!
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.
* * *
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

* * *

— Серега, пойдем в сауну!
— Мне нельзя.
— Что, давление? Или жена?
— Давление со стороны жены.
* * *
Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.
* * *
Женские ножки без педикюра — это как мужские ноги с педикюром.

* * *

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
* * *
По статистике, в Питере всего около 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше!

* * *

Белая акула-людоед кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 тысяч этих прекрасных древних со­зданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
* * *
 

* * *

 

Изменено 2 Сентября 2019 пользователем Карина Львица

[Капризулька 28 920]

О наболевшем...

[Анджи 46 390]

[Хищный Зайка 5 556]

12 часов назад, Капризулька сказал:

О наболевшем...

Я с тобой солидарна!  Но тем не менее, смеёмся же!  И я вот, о певцах сказать:

Уровень моей осведомлённости о современных певцах – начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь. 

Изменено 3 Сентября 2019 пользователем Хищный Зайка

[Чернышка 26 519]

И про шахматы.

Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

[Жительница 15 590]

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Изменено 5 Сентября 2019 пользователем Жительница