Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...

* * *

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот глупая женщина! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

* * *
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников…

* * *
Вселенная — это место, где все ленятся.

* * *

— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— Ну без смысла-то можно и всю жизнь прожить...

* * *

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...

* * *

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

  • Нравится 24

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.

Мне всегда 18! Остальное - стаж.

Он ввел ей в заблуждение...

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:  -  Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телек, электрогриль, холодильник...  А вы пишите, что мне техники не хватает!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:  -  У тебя глаза красные, пил что ли?  -  Нет! По работе скучал, плакал! 

 

 

 

 

 

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

* * * (этот я много где видела, если повторяюсь - извините, но он мне очень нравится)
— Я хочу вернуть своего любимого.
— Это можно. Чек вы сохранили?

* * *

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.


* * *
Не хотите наступать на одни и те же грабли? У нас богатый выбор!

Изменено пользователем Мадж
  • Нравится 12
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

MFwIod6JZwk.jpg

 

6mpUGMO_xEo.jpg

 

5u9wPf1YUUI.jpg

 

 

M3aES4GYLoY.jpg

Изменено пользователем Хорошо-да-Ладно
  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное сюда...

35 прекрасных еврейских пословиц

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Каждый еврей знает, как лучше.

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Знания много места не занимают.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

Бог защищает бедняков по крайней мере от грехов дорогостоящих.

Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

Издали все люди неплохие.

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

Лучше умереть от смеха, чем от страха.

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Седина — признак старости, а не мудрости.

Старея, человек видит хуже, но больше.

  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два пацана похитили монашку, затащили ее на десятый этаж, и сбросили. 

Стоят, смотрят вниз. Один как даст другому затрещину! 

- Говорил я тебе, что это монашка?!!! А ты - Бэтмен, Бэтмен!...

  • Нравится 5
  • Понижение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Под сенью цветущих каштанов тётя Роза могла подсесть к одинокой девушке, которая ещё ничего не подозревала за своё счастье:

-- Ежели ты хочешь выскочить замуж по системе бекицер, то имей уши слушать сюда, тут тётя Роза имеет что-то сказать и красиво сделать, - говорила тётя Роза, и было понятно, что назад отступать некуда, придется быть счастливой. И может быть, вы все тут сделаете мне удивление на лице, но результат у тети Розы был, и каждая обалдевшая от надвигающейся личной жизни молодуха имела счастье получить ещё и бесценный тётирозин совет.

-- Тётя Роза, да что же делать, чтобы не ушёл? - "пациентка" тёти Розы заламывала руки к небу. - может, нужно быть ласковой и нежной по ночам?
-- Та не смеши меня! В нашем центровом бардаке девочки хучь нежные, хучь строгие, смотря сколько заплатят, но ещё не видела, чтобы они бежали покупать белое платье.
-- Может, надо, чтобы дома было уютно, вкусно пахло, чтобы занавесочки и картинки по стенам?
-- Конечно! Потом ещё расскажи, сколько это всё стоит и когда платить по этим счетам. Не морочьте мине голову, он сбежит, как шведы под Полтавой!
-- Тогда надо быть красивой, как я не знаю, делать массажи-макияжи с утра до поздней ночи, щобы у куклы Барби кончились продажи в регионе, где живёт кукла Зося.
-- Опять нет и ещё нет.
-- Так шо????
-- КОРМИТЬ НАДО СКОТИНУ!!!

  • Нравится 22

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

 

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

 

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

 

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

 

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции (С) Мосгордума

 

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.

 

 

Изменено пользователем Без пароля
  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2.Истинный мачо не тот, который заводит себе новую барышню ежедневно, а тот, который ежедневно заводит одну и ту же!

3. Покупать не сложно — трудно лишь оплачивать.

4. Место поцелуя может быть везде, а место встречи клизмы изменить нельзя.

5. У мужиков, увы, сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

6. Когда супруга молчит, лучше не перебивай ее!

7. Два бывших супруга — это не коллекция, это некомплект!

8.Случайными бывают лишь мужья, а в полюбовники необходимо брать человека серьезного!

9. Лучшее упражнение для рук — это пересчитывание долларов. Пропадает боль в суставах, нормализует давление, улучшает аппетит, шмотки, внешность и жилищные условия.

10. Классно все уметь, но не приведи господь все самой делать!

11. Серьёзные отношения — это когда парень начинает выходить из квартиры дамы с мусором!

12. Кавалер без денег — это подруга!

13. В жилище, где есть детки, идеально чисто может быть лишь в вазочке из-под конфет!

14. Чтобы обеспечить себе старость, не надо гробить молодость.

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image (21).jpeg

image (18).jpeg

image (17).jpeg

image (16).jpeg

image (15).jpeg

image (10).jpeg

image (7).jpeg

image (3).jpeg

image (4).jpeg

image (5).jpeg

image (2).jpeg

 

Изменено пользователем Капризулька
  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У кого что болит называется. Пчтидесятилетним посвящается.

Сравнительный анализ.

В 30 покупала второй шкаф для вещей, в  50 - второй холодильник.

В 30 подчеркивала фигуру, в 50  - скрываю. 

В 30 любила гулять по городу, в 50 - по лесу.

В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 50 - прижать и пожалеть.

В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 50 - покормить.

В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 50 - в лоб.

В 30 волновала эрекция мужа, в 50 -  его давление.

В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 50 хотелось, чтобы они -были.

В 30 хотелось выпить и поплясать, в 50 - поесть и лечь.

В 30 хотелось красивого мужчину, в 50 - тоже, но врача. 

В 30 думаешь, что всё только начинается, в 50 осознаёшь , что так и не началось.

В 30 считала количество любовников, в 50 - количество калорий.

В 30 боялась потерять мужчину, в 50 - ключи.
 
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 50 - от своего.

В 30 хотелось жить хорошо, в 50 - просто жить.

В 30 любила новую обувь, в 50 - старую растоптанную.

В 30 радовалась накрытому столу, в 50 - регулярному стулу.

В 30 был выбор мужчин, в 50 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.

  • Нравится 25

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моря, в густой июльской жаре изнывала от собственной красоты жемчужина Одесса. Из открытых окон раздавались разговоры и слышались разговорчики, во дворах решали жизненные вопросы первостепенной важности: станет политика на Ближнем Востоке ближе или восточнее, провалит ли ООН свою миссию, попадает ли политическая проститутция под закон об аморальном поведении?

По вечерам на густонаселенных кухнях коммунальных квартир хозяюшки нещадно боролись с голодом, скукой и соседками.

-- Не, Сара, ты слишишь, как пахнет эта курица у Цукермана в кастрюле?
-- Слишу, слишу, Роза, я же не глухая!!

-- А ты вчера, кстати, опять жарила цыпленка на моем масле. Верни крилишком.
-- Ой, нынешние куры будто не слезали с диеты, точно наша Циля - тоща, чисто гадюка. Бери это крилишко. А ти будешь есть из ложкой или из вилкой?
-- Ой мине все равно, лишь бы уже да!

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ответ @Маркиза Карабас.

В 18 стеснялась открыто смотреть на мужчин, чтоб не подумали, что я доступная... В 50 - то же, только ...в следствии возрастных изменений. 

В 18 стеснялась ярко краситься - и так еще хороша. В 50 - чтоб не подумали, что с ума сошла.

В 18 начала писать "стихи и прозу" от избытка чувств. В 50 тоже начала - от избытка уже перечувствованного.

В 18 не знала, кем хочу работать. В 50 точно знала, кем не хочу работать.

В 18 хотела хоть маленькое жилье, но свое. В 50 - свое уже есть, но хочу маленькое.

В 18 любила кошек, наверное, как будущих детей. В 50 - тоже стала сильно любить, как детей, потому что внуков нет.

В 18 часто простужалась, как неокрепшая. В 50 - как с уже ослабленным возрастом иммунитетом.

В 18 стеснялась наедаться перед другими. В 50 - перед собой.

В 18 стеснялась послать подальше обидчика, потому что "молодая еще". В 50 - потому что "уже в возрасте".

В 18 не помнила, куда спрятала деньги, потому что "витала в облаках" . В 50 - тоже не помню, потому что погрязла в земном.

В 18 ненавидела огороды, потому что они мне были еще не нужны. В 50 -  потому что уже не нужны.

В 18 хотелось сбежать от мамы. В 50 - к сожалению, захотелось того же.

 

Изменено пользователем Средняя школа
  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×