Анекдоты-7

[Хищный Зайка 5 556]

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер. 

[Карина Львица 71 377]

Тихий мужчина — думающий мужчина. 

Тихая женщина — уже что-то придумала.
* * *
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают.

* * *

— Как это случилось? 
— Меня жена бросила! 
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа! 
— А я не прыгал.
* * *
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. 
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

* * *

Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите “а”.
— Маленькое или большое?
* * *
Мама спрашивает у сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать.

 

 

 

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

 

Изменено 21 Сентября 2019 пользователем Хорошо-да-Ладно

[Цоца 4 376]

- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?!

-Да папа перед смертью продал...

---

Кащей, не помнишь, куда я вчера запрятал свою бутылку водки? 

-Не помню, Иван, хоть убей...

-Да ты что, гад, издеваешься надо мной?!!!..

--

Объявление. 

"Продается лунный грунт. Дёшево. Самовывоз. Предоплата. "

----

Если вам очень хочется развестись, передаю совет своей бабули. "Терпите и любите друг друга! Две пенсии лучше, чем одна!"

---

-Бабушка, бабушка, а ты что, сама есть не умеешь?

- С чего же ты это взял, внучек?!

- А когда ты приехала, папа сказал: ну вот, опять целую неделю придется кормить тёщу!

 

[Ладимира 26 910]

Самый длинный сон зарегистрирован на паре по истории. Студент уснул в XV-м веке, а проснулся аж на подходе к XIХ-ому.

- Зачем тебе нож?
- Вам.
-Что-о-о?
- К человеку с ножом обращаются на "Вы"

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась: ан нет, просто набралась…

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: "Возьмите выходной и половину зарплаты..."

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк: Да сам ты три звездочки! И подруга твоя пять звездочек!

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед. который всем недоволен.

В младших классах мальчики красивых девочек бьют портфелем по голове, а повзрослев удивляются, почему все красивые девушки дуры.

 

[Карина Львица 71 377]

Сёма помер в Одессе в окружении многочисленной родни. Но еще её много было в Израиле. Вот одесские родственники всю себе голову сломали, чтобы придумать, как подешевле сообщить о смерти Сёмы за границу. Наконец отправили телеграмму: «Сёма – всё!».

На другой день получают ответ из Израиля: «Ай!»

******
Одесса. Муж с женой едут в автобусе. Мимо них к выходу проходит аппетитная девушка. Муж с вожделением провожает ее взглядом. Девушка выходит, а жена, толкая в бок супруга, спрашивает:

– Таки Аркаша, как ты думаешь, стоит эта мадам того, шо я тибе сейчас дома устраивать буду?

[Черныш 36 756]

[Виноградина 8 169]

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить... — Денег к зарплате? — Нет, объема работы. — Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда лишим премии.

 

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит: — Шесть! . . Директор тактично ей намекает: — А если подумать? . . Ну, подумай... Девочка снова на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть! . . Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку: — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . . Мама: — Лена! А Десятников, а Кейдж?! 

[Ладимира 26 910]

«Пою мое отечество!»— заявляла продавщица из пивного ларька.

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов

Здесь недалеко: одна остановка на такси

Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем

Есть такие добрые особы::Ни фига себе — всё людям!

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Радует, что выжила… Огорчает, что из ума.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты ноль.

«Это неописуемо», — сказала собака, глядя на баобаб.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Не стой где попало. А то еще раз попадёт.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «с».

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.

Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет «Всё что ни делается — к лучшему», а кто-то «Всё что не делается — к лучшему».
Как ни странно, и те и другие правы.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Диалог двух героев фильма:- How do you do? — All right!
Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус — что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
«Морковка, лук, картошка».

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима…
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: „Весна пришла“.

[Хищный Зайка 5 556]

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!!!

[Цоца 4 376]

Приходит армянин в бордель, подходит к одной девице и предлагает:

- Сто баксов дам, только всё будет по-армянски.

Девица прикинула - нет, говорит, фиг тебя знает, что ты там придумаешь, знаю я вашего брата.

Ко второй подходит:

- Триста долларов дам, только всё будет по-армянски.

Та же реакция.

К третьей: 

-Пятьсот баксов, но только чтоб всё было по-армянски.

Та почесала в затылке - а что она там не видела, ну даже если изыск какой, то не впервой вроде... Пошла.

Проходит время, клиент ушел, девицы интересуются у неё: ну как, что?

- Да в общем ничего нового я не увидела, только когда уходил, сказал, деньги потом занесёт...

_______________

Приехала молодая пара на медовый месяц в деревню к матери жены. Для приличия попили чаю и закрылись в спальне. Сутки не выходят, двое, трое... Обеспокоенная тёща стучится к ним в комнату:

- Дети, вы что же не выходите даже покушать-то?

Зять, недовольным тоном из-за двери:

- Ах мама, оставьте, мы питаемся плодами нашей любви.

- Сынок, вы шкурки от тех плодов за окно-то не кидайте, а то гуси давятся!

 

[Черныш 36 756]

Изменено 30 Сентября 2019 пользователем Черныш

[Хищный Зайка 5 556]

После принятия закона о курении на балконе.

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Нет всё-таки добавлю второй:

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Скрытый текст

Крайне редко люди курят на балконах. Очередной закон для того, чтоб доказать якобы депутаты работают!

 

Изменено 1 Октября 2019 пользователем Хищный Зайка
Добавила второй анекдот про дебильный закон.

[Раухтопаз 13 878]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы.... Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?

[Крикуша 164 052]

Мартышка сидит на берегу Нила и полощет в воде шкурки от бананов.
 Плывут два крокодила и решают над ней пошутить. Давай спросим:
- Мартышка, ты замужем?
Если ответит – «да», скажем:
- Это надо же! И кто такую мартышку замуж взял?!
А если ответит – «нет», скажем:
– А кому такая мартышка нужна?
Подплывают к мартышке и спрашивают:
- Мартышка, ты замужем?
- А за кого тут выйдешь, когда кругом только одни крокодилы?

[Санитар леса 28 361]

Тётя Циля прибежала в магазин ругаться.

- Я заказала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила деньги! А сыночка принёс, я взвесила - а в пакете только два кило!

- Мадам, я извиняюсь, а ви таки сыночку взвесить не пробовали?

[Маркиза Карабас 83 202]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[Чернава 28 601]

---Вот у нас в деревне, внучек, не было ни " Контактов " , ни " Одноклассников".

---А как же вы без них жили, деда ?

--Сеновалов много было...

А там тебе и контакты, и одноклассницы.

[Чернышка 26 533]

[бурка 29 054]

[Шена 798]

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь! 

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети! 

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь. 

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик? 

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты дура, что ли?".

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала падла.

 

[Ладимира 26 910]

— Почему они развелись?
— Он — Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.

— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас: машина, шуба…

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берём бутылку вина.
— Так…
— Всё. Пей.

Самый надежный способ похудеть - заняться перестановкой мебели. Переставьте холодильник дверцей к стене.

…

[Эмбер 35 415]

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
Это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
Глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
Или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??...
Он вообще-то прячет тело,
А не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
Будет спрятано надежно!!!
Интересно все же чье же
Тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
Робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
Но не ясно - чье же тело
Робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
Потому что "глупый пингвин"
Сам по-моему не знает,
Чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый!
ПИНГВИН ЗАНЯТ!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!

[Хищный Зайка 5 556]

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать. 

 

[Ладимира 26 910]

Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт.
— Кому тортик?
— Мужу на работу несу. Это для его секретарши.
— Ааа... У неё сегодня день рождения?
— О... нет! Уж слишком она стройная, зараза.

* * *
Соня ела как птичка: половину своего веса в день!

* * *
- Девушка, сколько вы весите? Скажите хотя бы первые три цифры.

* * *
Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

* * *
- Я худею!
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

* * *
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

* * *
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

* * *
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

* * *
— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось? — Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

* * *
— Как ты похудела?
— Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне единорога не хватало!

* * *