Анекдоты-7

[Свое мнение 2 587]

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.
 

[Цоца 4 376]

Объявление по громкой связи в Тель-Авиве. "Вчера вечером из зоопарка сбежал пингвин. Тем, кто видел пингвина, просьба срочно уплатить пять шекелей в кассу зоопарка! " 

[Карина Львица 71 129]

Мюллера не оставляли догадки о том, что Отто фон Штирлиц - советский разведчик, но прямых доказательств тому не было.

Как-то Мюллер пригласил Шелленберга в паб пропустить пару рюмок русской водки. У стойки бара стоял Штирлиц...

- Обратите внимание, коллега, - заговорческим тоном обратился Мюллер к Шелленбергу. - Видите Штирлица? Уверен, он закажет стакан водки и соленый огурец...

- С чего вы взяли? - удивился Шелленберг.

- Он русский, и не зная, что за ним наблюдают, выдаст себя.

Штирлиц заказал рюмку вишнёвого шнапса и круассан. Проходя мимо гестаповцев, хитро прищурился и, будто случайно, высунул кончик языка.

- Послушайте, Мюллер, мне кажется, или он нам язык показал?

- Да хрен с ним! Вальтер, дружище, а давайте нажрёмся?! - неожиданно предложил Мюллер...

Штирлиц вышел из паба. Ему чего-то не хватало. Он решил съездить в столовую для бездомных, которая находилась на окраине Берлина. Там он заказал стакан водки, солёный огурец, гречневую кашу и цыган. Только теперь он почувствовал себя как дома...

[Пичужка 752]

– Почему вас не устраивает президент?
– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
– А в 90-е, что лучше было?
– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

[Милада 12 584]

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая.

Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули.

Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! " 

[Флер де Лиз 165 274]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Отлично! - продавец уходит.
Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же.

Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит, пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.

— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

[Черныш 36 744]

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
-----
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
----
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
----
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
----
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
----
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
----
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...
----
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
----
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
----
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
----
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
----
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.
----
 Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
 "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" 
Отвечаю:
 "Да тут я!!!"...
 "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!
----
Говорю мужу:
 - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я  тогда быстро похудею. 
А он мне:
 -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))
----
- Папа, привези мне аленький цветочек! 
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
-----
Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!
------
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих! 
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
-----
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

[Шоаррская лиса 33 041]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nescafe": "Удовольствие до последней капли".

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Bensоn & Неdges".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Extrа Lоng. Кing size".

Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу  авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"...

[Инесса Фролова 15 675]

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Что подарить человеку в лео­пардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

 

— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

 

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не захлебнутся и не перестанут вырываться.

Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

[Карина Львица 71 129]

. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

 – Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что это я сам укусил его дворнягу.

 

 

Два деда сидят у подъезда на лавочке:

- Ну что, может тряхнем стариной, да по бабам?!

- Да ну, а что делать, если они откажут?

- Я вот подумал, и меня все – таки другой вопрос волнует! Что мы с ними будем делать, если они все-таки согласятся?

 На суде адвокат говорит прокурору:
– Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
– Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Изменено 13 Ноября 2019 пользователем Карина Львица
дополнение

[Карина Львица 71 129]

. Приходит женщина к психологу.
Он ей говорит:
- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.

 Пациент на приеме у терапевта:
— Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

 Врач пациенту:
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где же я столько еды возьму?

. Приходит хронический неудачник к психологу:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

[Черныш 36 744]

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
 * * *
 Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
 * * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? 
- А пусть не лезут!
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? 
- Да, понемножку.
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. 
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте! 
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
***** 
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!  
***** 
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. 
 * *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? 
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
 * * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
 * * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
 * * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
 * * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
 * * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
 * * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
 * * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
 * * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
 * * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
 * * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
 * * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
 * * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
 * * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

[Шоаррская лиса 33 041]

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.  

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга..        

 

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

 

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню "Вот кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

[Морра 61 097]

Гости - это такие люди, которые заходят на чай, и выпивают всю водку

*******

Муж спрашивает у жены - сколько у тебя было мужчин? Та отвечает - семь. 

Муж - так значит, я у тебя седьмой?! 

Жена - нет, четвертый.  

[бурка 28 918]

[Карина Львица 71 129]

Отец приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет сынок, сегодня ничего не купил.
Малыш поворачивается и уходя и холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!

Жена спрашивает не довольным голосом мужа.
— Боря, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, так уж и быть!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо.

[Сатка 3 851]

[Валемартик 404]

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

 

[Хищный Зайка 5 556]

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть!!!

[Карина Львица 71 129]

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

 

Одессит гуляет с приезжим родственником по городу. Тому очень приглянулся новый шикарный дом в три этажа с цоколем. Прям глаз не может отвести:
- Какой дом, просто дворец, а не дом! Наверное он принадлежит олигарху или мэру?
- Нет, это дом Мойши Шниперсона. И он обычный человек, служит начальником отдела строительства данного района.
- Как же он тогда построил такое чудо? Удачно женился или нашел клад?
- Все проще, чисто из за недостатка доказательств.

Изменено 16 Ноября 2019 пользователем Карина Львица
дополнение

[Карина Львица 71 129]

Черный юмор юристов

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

 

Пытаясь продать старую болгарку, Кирилл сел на 5 лет за работорговлю. 

 

Обыск – признак успеха.

 

Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив. 

 

Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро.

 

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!». 

 

По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь, почти 70 % преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

[Волшебство 15 650]

[Лаура Д 4 941]

Кризис среднего возраста - это  когда понимаешь, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а лексуса еще нету.

[Волшебная на всю голову 49 678]

Вспомнила старый пошлый анекдот. 

Мужчина с женщиной познакомился. И рассказывает другу, как он с ней сексом занимался:

- Она говорит, мама болеет, бабушка старая, папы нет, дети голодные, собаки не ели. А я ее люблю и плачу!

 

[Карина Львица 71 129]

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины — ее платье.
* * *
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

***

— Соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.
* * *
Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти рядом еще раз?

***

Еду на машине. Обгоняю блондинку — обалдел! Смотрит в зеркало и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
* * *
Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* * *
— Скажите, а в раю деньги есть?
— Есть. Но не у всех.

***

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
* * *
Коротко о праздниках: прожрали месячный бюджет.
* * *
— Слышал, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?
— Да, Галкина жалко…