Свое мнение 2 587 Опубликовано 8 Ноября 2019 Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать. 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цоца 4 376 Опубликовано 9 Ноября 2019 Объявление по громкой связи в Тель-Авиве. "Вчера вечером из зоопарка сбежал пингвин. Тем, кто видел пингвина, просьба срочно уплатить пять шекелей в кассу зоопарка! " 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 227 Опубликовано 9 Ноября 2019 Мюллера не оставляли догадки о том, что Отто фон Штирлиц - советский разведчик, но прямых доказательств тому не было. Как-то Мюллер пригласил Шелленберга в паб пропустить пару рюмок русской водки. У стойки бара стоял Штирлиц... - Обратите внимание, коллега, - заговорческим тоном обратился Мюллер к Шелленбергу. - Видите Штирлица? Уверен, он закажет стакан водки и соленый огурец... - С чего вы взяли? - удивился Шелленберг. - Он русский, и не зная, что за ним наблюдают, выдаст себя. Штирлиц заказал рюмку вишнёвого шнапса и круассан. Проходя мимо гестаповцев, хитро прищурился и, будто случайно, высунул кончик языка. - Послушайте, Мюллер, мне кажется, или он нам язык показал? - Да хрен с ним! Вальтер, дружище, а давайте нажрёмся?! - неожиданно предложил Мюллер... Штирлиц вышел из паба. Ему чего-то не хватало. Он решил съездить в столовую для бездомных, которая находилась на окраине Берлина. Там он заказал стакан водки, солёный огурец, гречневую кашу и цыган. Только теперь он почувствовал себя как дома... 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пичужка 752 Опубликовано 9 Ноября 2019 – Почему вас не устраивает президент? – Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет… – А в 90-е, что лучше было? – Намного! В детском саду поел, поиграл и спать! 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Милада 12 584 Опубликовано 9 Ноября 2019 Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! " 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 400 Опубликовано 10 Ноября 2019 Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик. — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой. — Отлично! - продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит, пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме. 26 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 755 Опубликовано 10 Ноября 2019 Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. ----- Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! ---- — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора! ---- Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор. ---- Регистратура в поликлинике: — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному! ---- На приёме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит! ---- Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники... ---- Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! ---- Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!! ---- - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... ---- - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. ---- Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла. ---- Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!! ---- Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!)) ---- - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился. ----- Серега, ты где? - Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю! - Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!! ------ - Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..! ----- Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!! 16 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 33 063 Опубликовано 11 Ноября 2019 У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nescafe": "Удовольствие до последней капли". Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bensоn & Неdges". Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Extrа Lоng. Кing size". Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"... 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Инесса Фролова 15 676 Опубликовано 12 Ноября 2019 Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег. Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть? Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека. — Папа, а что тебе сегодня приснилось? — Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не захлебнутся и не перестанут вырываться. Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж. 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 227 Опубликовано 13 Ноября 2019 (изменено) . Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: – Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. – Весьма рекомендую вам этого адвоката. – Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? – Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что это я сам укусил его дворнягу. Два деда сидят у подъезда на лавочке: - Ну что, может тряхнем стариной, да по бабам?! - Да ну, а что делать, если они откажут? - Я вот подумал, и меня все – таки другой вопрос волнует! Что мы с ними будем делать, если они все-таки согласятся? На суде адвокат говорит прокурору: – Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? – Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами. Изменено 13 Ноября 2019 пользователем Карина Львица дополнение 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 227 Опубликовано 13 Ноября 2019 . Приходит женщина к психологу. Он ей говорит: - На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака. – Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят. Пациент на приеме у терапевта: — Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. Врач пациенту: — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где же я столько еды возьму? . Приходит хронический неудачник к психологу: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 755 Опубликовано 13 Ноября 2019 Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях... * * * Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? * * * Циля, таки запомни : Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! * * * - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет.. * * * Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!" * * * - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! * * * - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку. * * * - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. * * * Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! * * * Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. * * * - Может - чаю? - Может сразу? * * * - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. * * * - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! ***** Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ? ***** Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! ***** Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ... -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!.. ***** Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. * * В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? * * * Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего! - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович. * * * У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. * * * Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. * * * - Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг, тренируй память. * * * У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться... * * * - Денег много не бывает! - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! * * * Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса... * * * — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?» * * * Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо… * * * — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.... * * * Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь? * * * — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... * * * - Сегодня праздник - исход евреев из Египта! - В Египте что ли праздник? * * * Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала : - Фима, как я тебе?.. - Немножко надоела… А так - ничего! * * * - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! * * * Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. 20 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 33 063 Опубликовано 14 Ноября 2019 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.. Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом. Конкурс песни в медицинском институте: - Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню "Вот кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний - Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии. 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морра 61 108 Опубликовано 14 Ноября 2019 Гости - это такие люди, которые заходят на чай, и выпивают всю водку ******* Муж спрашивает у жены - сколько у тебя было мужчин? Та отвечает - семь. Муж - так значит, я у тебя седьмой?! Жена - нет, четвертый. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бурка 28 955 Опубликовано 14 Ноября 2019 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 227 Опубликовано 15 Ноября 2019 Отец приходит с работы, В дверях его встречает радостный ребенок. — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? Нет сынок, сегодня ничего не купил. Малыш поворачивается и уходя и холодно бросает маме: — Иди встречай, там твой муж пришел! Жена спрашивает не довольным голосом мужа. — Боря, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? Маш не поверишь! Приснилось, что я Ленин! Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, так уж и быть! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сатка 3 851 Опубликовано 16 Ноября 2019 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Валемартик 404 Опубликовано 16 Ноября 2019 Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: — Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной? 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 16 Ноября 2019 Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть!!! 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 227 Опубликовано 16 Ноября 2019 (изменено) На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: – Почему нарушаете? – Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады! Одессит гуляет с приезжим родственником по городу. Тому очень приглянулся новый шикарный дом в три этажа с цоколем. Прям глаз не может отвести: - Какой дом, просто дворец, а не дом! Наверное он принадлежит олигарху или мэру? - Нет, это дом Мойши Шниперсона. И он обычный человек, служит начальником отдела строительства данного района. - Как же он тогда построил такое чудо? Удачно женился или нашел клад? - Все проще, чисто из за недостатка доказательств. Изменено 16 Ноября 2019 пользователем Карина Львица дополнение 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 227 Опубликовано 16 Ноября 2019 Черный юмор юристов Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири. Пытаясь продать старую болгарку, Кирилл сел на 5 лет за работорговлю. Обыск – признак успеха. Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив. Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро. В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!». По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь, почти 70 % преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать… 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебство 15 650 Опубликовано 16 Ноября 2019 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лаура Д 4 941 Опубликовано 17 Ноября 2019 Кризис среднего возраста - это когда понимаешь, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а лексуса еще нету. 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 686 Опубликовано 17 Ноября 2019 Вспомнила старый пошлый анекдот. Мужчина с женщиной познакомился. И рассказывает другу, как он с ней сексом занимался: - Она говорит, мама болеет, бабушка старая, папы нет, дети голодные, собаки не ели. А я ее люблю и плачу! 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 227 Опубликовано 18 Ноября 2019 Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины — ее платье. * * * Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам. *** — Соблюдаешь режим? — Нет, я его сверг. * * * Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти рядом еще раз? *** Еду на машине. Обгоняю блондинку — обалдел! Смотрит в зеркало и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал. * * * Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса. * * * — Скажите, а в раю деньги есть? — Есть. Но не у всех. *** Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. * * * Коротко о праздниках: прожрали месячный бюджет. * * * — Слышал, Пугачева назвала Бузову своей преемницей? — Да, Галкина жалко… 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В