Анекдоты-7

[Отражение 41 685]

Многие анекдоты советской поры уж непонятны новому поколению. Потому что, чтобы понять юмор надо знать советские реалии. Например:

- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
-----
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
---------
ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
---------
Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
---------
- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
---------
В магазине:
- Извините, у вас нет мяса?
- Вы ошиблись: у нас нет рыбы, а мяса нет в магазине напротив...
---------
На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку: "Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?"
Брежнев отвечает:
- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает!

Чтобы хотя бы улыбнуться, надо помнить СССР..

[Карина Львица 71 193]

Он: У меня очень много грибов, приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она: Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?

---------------------------------------------------------------

Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?

Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

-------------------------------------------------------------

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан.

Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль :

А может, в голове им уже тесновато?...

---------------------------------------------------------------

Врач сказал, что в моём возрасте

пора внимательнее смотреть за своим питанием.

Поэтому торт я сожрала перед зеркалом

[Идиот неместный 8 673]

4 часа назад, Отражение сказал:

Чтобы хотя бы улыбнуться, надо помнить СССР..

Меняю шестикомнатную в сталинской высотке на Кутузовском на комнату в полуподвале без доплаты.
Соцстраны не предлагать.

Шел по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.

[Милада 12 584]

6 часов назад, Отражение сказал:

- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает!

Вариант: - Товарищи! Мы идем к коммунизму - а в дороге кормить никто не обещал. 

[M-03 23 792]

И на этом завершаем конкурс не смешных анекдотов. Победил Идиот (аплодисменты)

[Архимедовна 37 998]

[Карина Львица 71 193]

На лавочке в одесском дворике сидят две соседки вечером и разговаривают обо всем на свете за жизнь.

Одна у другой спрашивает:

– Роза Соломоновна, а вот скажите совсем чэстно: у вас за всю жизнь сколько мужей было?

– Фира Семёновна, таки вы когда спрашиваете – уточняйте вопрос. А то ж я не понимаю, каких мужей: своих или вообще?

[Механик Тридцатый 78 354]

Парень с девушкой занимаются сексом. Тут в комнату входят его родители. Мысли всех четверых -

Парень: "Ну сейчас начнут мораль читать!"

Девушка: "Теперь он точно на мне женится!"

Отец: "Дааа, вырос парень! Пора ему мотоцикл покупать."

Мать: "Господи! Как она лежит! Мальчику же неудобно!"

[Карина Львица 71 193]

— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
* * *
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель.
* * *
— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала.
— Куда?
— Они мне не сказали.
* * *
— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
* * *
Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору и вы понимаете: сейчас прорекламируют онлайн-казино?
* * *
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот гад мне уже не одалживает.
* * *
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано “шампунь”.
* * *
Пастух из юрты, которому впервые показали в Интернете любимых людьми котиков и собачек, долго смеялся, поглаживая своего ручного барса.

[Шена 798]

В супермаркете:
- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
- Никаких проблем! Вы можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей?

Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

 

- Тётя Песя, а ви знаете?! Что ваш сосед дядя Боря не еврей!
- Софочка, и с чего ви это взяли?!
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала...

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! 
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

 

[Карина Львица 71 193]

В школе: - Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

*****

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

*****

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

*****

Вовочка заходит домой:

-Пап тебя в школу вызывают.

-И че ты там натворил?

-Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества...

-Достал, не пойду я в твою школу.

-Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!

*****

Пьяный подходит к прохожим на улице:

– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!

*****

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

*****

Из разговора двух подруг.

– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

*****

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала!?

[Карина Львица 71 193]

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
* * *
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез. И потом они боялись об этом кому-нибудь говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может, это просто было солнце?
* * *
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво по утрам — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили.
* * *
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней все мои рассказы! Думал: все, придется заново писать. А флешка высохла и заработала, все читается. Как говорится, рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
* * *
В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
* * *
— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
* * *
Диссертация по теме “Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов” была принята без дополнительных вопросов.
* * *
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости. Только так! И желательно со своим!
* * *
Когда в самолете перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают, где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
* * *
— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— “Уголовный кодекс”.
* * *
С женского форума:
“Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины”.
“Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала”.
“Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня вермишель, завтра планирую сварить ракушки. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется: посажу на одни макароны!”

[Твёрдышки 7 647]

Вышел Кощей на крыльцо и почесал свою левую смерть...

[Идиот неместный 8 673]

— В чем дело, гражданин Рабинович? — спрашивают у Рабиновича в ОВИРе — почему вы вдруг решили покинуть Родину?
Рабинович, ссылаясь на склероз и вообще плохую память, отвечает, что забыл, по какой причине вдруг решился подать на отъезд.
— Может быть, у вас работа была не соответствующая вашей квалификации?
— Да нет, работа у меня была прекрасная: я был главным инженером на большом заводе.
— Может быть, квартирные условия?
— И квартира отличная. Четыре светлые комнаты. Все удобства, балкон…
— Так что же все-таки вас толкнуло на отъезд?
— Хоть убей, не помню… Склероз, знаете ли… Совсем память отшибло…
— Может быть, вам хотелось иметь дачу? Машину?
— Да нет, дача у меня была. И машина тоже…
— Так чего же тебе не хватало, жидовская морда! — взрывается начальник.
— О! — бьет себя по лбу Рабинович. — Вспомнил!

[Карина Львица 71 193]

Польская шутка времен 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословакией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли на севере Балтийское море!
* * *
Белый танец. Дамы приглашают белогвардейцев.
* * *
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Муж:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
* * *
Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой!”
Получаю ответ: “Не тебе одному!”
Хм, двусмысленно как-то...
* * *
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
* * *
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?

[Механик Тридцатый 78 354]

В языке эскимосов существует более двухсот слов, описывающих снег.

В русском языке существует более двухсот слов, описывающих распитие алкоголя.

[Котовася 26 574]

Маленький Фима подбегает к отцу и кричит:
— Папа! Папа! А что такое этика?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
— Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так?
— Так.
— И предположим, что дядя Изя уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, что в это время в магазин зашла тётя Сара. Я ей говорю: «Здравствуйте». Она меня просит взвесить ей рыбу. Я вешаю ей рыбу, говорю, сколько надо денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю её до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, то вижу, что она оставила там свой кошелёк. Я смотрю в кошелёк — там деньги. И вот тут наступает вопрос этики: должен ли я делиться этими деньгами с твоим дядей Изей, как со своим компаньоном?

[Карина Львица 71 193]

 Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

 Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите какой ранимый!

[Курортозаложница 9 384]

 Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

 

 - Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет? 
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

 

1. Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

[Идиот неместный 8 673]

Обиженная жена мужу:
— Серёж, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Маш!
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!!!

[Котовася 26 574]

Мужик женился, через некоторое время пишет:

"Мама, у нас родился сын, у жены нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребенок почернел".

Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

 

 

[Валемартик 404]

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат подсудимого обращается к судье:
— Ваша честь, у меня сюрприз — менее чем через минуту человек, которого якобы убил мой подзащитный, войдет живой и здоровый в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь! Значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. Поскольку все сомнения трактуются в пользу подсудимого, я требую признать его невиновным.
Присяжные удаляется на совещание и выносят вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу подсудимого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Председатель коллегии присяжных:
— Вот именно — на дверь смотрели все, кроме подсудимого!

 

[Карина Львица 71 193]

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи!
* * *
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
* * *
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
* * *
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
* * *
С женского форума: 
“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.

“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”

 

[Шоаррская лиса 33 057]

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

 

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!

 

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

 

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

[Котовася 26 574]

Иностранец  безуспешно пытался понять текст, написанный на русском:

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".