Анекдоты-7

[Механик Тридцатый 78 373]

Анекдот из недавнего советского прошлого, школоте не понять:

Беседуют русский с американцем. Американец говорит: "Вечером, за ужином выпиваю три баночки пива..."

Русский: "Ни хрена себе! Девять литров?"

[Карина Львица 71 204]

"Скорее бы в шкаф уже!"- мечтал любовник!

 

*****

Бесит когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.

*****

Альпинисты как яйца- или крутые, или в смятку...

*****

- Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я ее глажу и говорю:

- Ну давай писай, моя пушистая девочка!

Муж из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это с кем там в туалете разговариваешь?

*****

Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!

******

[Карина Львица 71 204]

Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:

- Шо Вы, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

На приёме у врача:

- Да, причина всех ваших проблем – никотин.

- Но, доктор, я не курящий.

- Жаль, это затрудняет диагностику.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Идёт экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто поедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…

- Это ещё в честь чего?

- Ну, они всё равно тебе не нравились…

- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

В приёмный покой завозят больного.

- Доктор, я буду жить?

- Знакомое лицо, где я вас видел?

- Доктор, я буду жить?

- Где я вас видел?...

- Доктор, я буду жить?

- Вспомнил! Я в переходе диплом у вас купил!

[Шена 798]

-Ой, а вы кто? 

-Мы твои мозги. Узнали, что ты влюбился, вот попрощаться зашли.

 

Мы наделали много ошибок... Но любовь учит нас прощать....

-Прощай, дорогая.

 

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

 

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

 

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

 

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

 

[Карина Львица 71 204]

Купила колбасу. Состав: соя, красители, эмульгаторы. Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло из лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут. Красотища! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:

- А давай разведёмся!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Всё надоело. Пойду, брошусь под… одеяло.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Чайник свистит, микроволновка пикает, дети орут, муж психует, кошка жрать просит, собака лает, телефон разрывается… И всё это называется добрым утром!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена две недели в командировке. За это время мусор выбросил 1 раз. Вывод: в доме мусорит жена.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж:

-Дорогая, не могу передать словами, как я тебя люблю!

Жена:

- Передай деньгами.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров – на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Акция в частной клинике. Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

На работе самое сложное – это последние 8 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь, ждёшь, когда домой.

[Прошлый век 6 927]

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.

Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где-нибудь в Сан-Марино - этим и отличается кошмар от счастья.

Старожилы помнят ещё прошлую серию концертов певицы Лолиты,
озаглавленную "Мне 45. А кто даст?"
В ноябре Лолита планирует новое турне по городам России под названием
"Мне пятьдесят пять - а кому бы дать?"

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

[Шена 798]

В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он как на зло, взял и извинился!!! Ну ничего...В следующий раз...

 

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело. 

 

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос:

— НЕТ?! 

 

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

— Да ты заколебал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом!

— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу. 

 

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал 

 

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой? 

 

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача

. — Ну, что, доктор, надежда есть?

— Никакой! Обыкновенная простуда. 

[Курортозаложница 9 384]

Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши

 

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

 

 Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

 

 Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось

 

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было не сложно – нужно было всего лишь прыгать.

 

 

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая

 

 

• Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
•  

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

 

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

 

Говорят под Новый год, все всегда сбывается!
Даже то, что целый год сбыть не получается.

Изменено 3 Декабря 2019 пользователем Механик Тридцатый

[Капризулька 28 925]

[Валемартик 404]

Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.

******

Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
– Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
– Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
– Почему?
– Осень наступила, дни становятся короче.
– Почему?
– Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
– Почему?
– Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой–то момент, Земля дальше, в какой–то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
– Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?

 

[Курортозаложница 9 384]

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
 

 

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
 

 

«Доктор, а когда вы меняю наконец, выпишете?» — спросило дешёвое лекарство

 

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

 

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная #опа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

 

— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.

 

• - Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
  - Говори правильно: не в детстве, а до армии.

 

«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.
 

 

 

[Флер де Лиз 165 388]

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: 
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". 
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: 
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

[Карина Львица 71 204]

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя всегда есть вторая половина. Кайф.

*   *   *

Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»

*   *   *

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

*   *   *

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в стране — это видеорегистратор!

[Идиот неместный 8 673]

 Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

[Котовася 26 583]

- И что Вы здесь делаете? - Самолёт жду! - Какой на хрен самолёт в моём шкафу? - Тот, на котором вы в командировку улетаете!

[Курортозаложница 9 384]

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

 

– В Японии существует поверье, что ваше лицо – это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
– Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.

 

- Мы любим тебя.
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
- Враньё! Какая от тебя польза?

 

-Женщина говорит подруге:
– Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в “Газпроме”?

 

 

[Котовася 26 583]

Заходит Кащей Бессмертный к Бабе Яге, а она голая сидит.

- Баба Яга, а ты чего голая?

- А это, Кащеюшка, мой эротический костюм.

- Так ты б его хоть погладила.

 

[Карина Львица 71 204]

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

***

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

***

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:

- Как зовут?

- Кастрюлька.

- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?

- Нет, потому что кастрированный.

***

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

[Курортозаложница 9 384]

Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа – деньгами.

 

– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
– На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году – две дырки для них

 

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

 

Одна девушка призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

 

 Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце. Вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

 

 

[Котовася 26 583]

Как говорила тётя Соня: "Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало.

[Иволга 39 400]

В наши дни песня " Уехал милый, больше не вернётся, осталось только карточка одна" уже не кажется такой грустной.

[Курортозаложница 9 384]

– Семён, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

 

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

 

— Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…

 

Как испечь целую гору блинов?
Правило первое: закрой дверь кухни на швабру

 

 

– Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
– Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

 

 

 

 

 

[Кто-то 11 627]

Заехал на автомойку и вдруг внезапно выключился свет. А я уже машину намылил. Она стоит теперь, ждёт, пока ей спинку потрут. А в темноте не видно ничего...

-----------------------

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Вот ими и пойте! 

[Чернава 28 582]

Наконец-то поняла, почему толстею. Это шампунь! 

Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём."

С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие"

*******

Нашла у мужа контакт в телефоне - "Бесплатный секс"

Ради любопытства позвонила...

Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ, чуть со стула не рухнула! 

Вооот  СУКААА! 

(Прошу прощения, модераторы, так в подлиннике, если нельзя, то уберите.)

****** 

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем. Мол романтично и всё такое...

Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха... Ты в тюрьме?" 

***** 

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, 

а "трусы" - множественное? 

***** 

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура".

Вот, думаю, странная... Даже оглянулась.

А сзади надпись:"Ты тоже... "

 

 

[Шена 798]

-- Вы читали " Анну Каренину"?

--Читал.

-- Что вы можете сказать о героине?

-- Героин- мощная вещь. А почему  Вы спрашиваете?

 

Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?

 

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

 

— Казимир!! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

 

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.