Анекдоты-7

[Курортозаложница 9 384]

 Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Суббота? Около 35-ти лет...

 

 - Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.

 

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

 

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

 

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит вас ещё сильнее!

 

Новый способ похудения за три дня!

Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.

 

 

[Карина Львица 71 222]

 Изечка, ты мой сладкий… Как ты похудел! Как на тебе висит твой пинжак, который я тебе шила у лучшего портного Одессы!

Изечка, таки ты меня огорчаешь… Твоя жена шо, тебя не хочет кормить? Она таки совсем не умеет готовить?

– Мама! Мама, ша! Хватит рвать мине душу и вспомни, шо я женился два дня назад!

[Капризулька 28 934]

Сюда наверное? Очень верно подмечено. И смешно. Хочется поделиться...

[Карина Львица 71 222]

Встречаются на Привозе два одессита:
- Мойша, я таки долго думал о чем мне напоминает ваша, извиняюсь физиономия и наконец понял. Конечно Лондон.
- Шо, все таки туманно?
- Нет, просто очень хочется съездить.

 

-Яков, а шо такое плохая репутация?

- Это, Изенька, когда живешь не так, как другим хочется.

Изменено 29 Декабря 2019 пользователем Карина Львица

[Инесса Фролова 15 675]

Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.

 

— Поднять паруса!

— Капитан! У нас электродвигатель!

— Поднять электродвигатель!

 

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

 

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

 

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

 

Для интровертов в аду нет отдельного котла.

 

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

 

— Подберите мне галстук.

— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

 

 

Два термита заходят в ресторан.

Официант:

— Что будете заказывать?

Термиты:

— Столик на двоих.

 

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

[Карина Львица 71 222]

– Мама, моя Розочка таки опять со мной поссорилась!

– А шо, Фима, случилось?

– Ну таки я ей купил красивый сарафан, а она сказала, шо в этом никто не ходит… Я купил ей другой сарафан – она опять закатила истерику и сказала, шо в этом как раз все ходят!!!

– Абрам Соломонович, а можете одолжить мине пятьсот долларов?

 

– Изя… Я могу только порекомендовать тебе идти на четыре таки буквы.

– Это куда?

– Это иди ты в банк!

[Карина Львица 71 222]

Циля Львовна гостит у Габы и Боречки уже целый месяц. За это время теща успела переругаться со всеми соседями. Боречка решил серьезно с ней поговорить:

- Слушайте, мама. Ви со своим шикарным характером испортили мине жизнь. Не успеваю я выйти подышать свежим воздухом, как мине соседи начинают делать мозги. - возмущается Боречка.

- Да, а шо такое? - невозмутимо интересуется Циля Львовна.

- Вей зе мир, мама! Как они вас только не называют! И профурсеткой, и вольтанутой, и адиёткой! Через вас, мама, у мине совсем беременная голова! Оно вам надо?!

- Ой, Боря, я тебя умоляю... Я же не обижаюсь. Пусть эти люди называют меня как хочат. Лишь бы не узнали, шо я ТЕРАПЕВТ... Тогда вам всем вообще житья не будет!

[Идиот неместный 8 673]

Рыцарь — королю:
— Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
— Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
— Теперь есть, сир.

Когда у одного известного министра как-то спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был по молодости… Но он его вылечил.

Изменено 30 Декабря 2019 пользователем Идиот неместный

[бурка 28 954]

[Журавлиха 11 068]

Два студента-медика сидят в пивном баре, один глядя на кружку изрекает:
- Какое сегодня пиво пенистое...

- Да задолбал умничать своей латынью, говори просто - х...реновое! 

 

Жена рылась в телефоне мужа и нашла там три контакта: один назывался "Милые слезинки", второй - "Нежные прикосновения", а третий - "Госпожа моих снов".

Жена разъярилась и позвонила на первый номер телефона - ответила... золовка.

Звонит на второй телефонный номер - ответила мама мужа.

На третий звонок завибрировал ее собственный смартфон в кармане халата.

Жена расчувствовалась, и охваченная чувством вины, рассказала о происшествии маме и сестре мужа. А затем сняла все свои заначенные деньги и подарила их мужу (она о нем так плохо думала, а он такой нежный и замечательный!!! Мама подарила нежному сыну золотые часы за его любовь, а сестра подарила мотоцикл.

Муж был на седьмом небе от счастья, как его любят близкие, растрогался, даже всплакнул, а потом взял у жены бабки, надел золотые часы, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Аркадия"...

[Карина Львица 71 222]

Вечер 31 января, семья Рабиновичей ждет гостей. Габа вся на нервах орет Моте:

- Мотя, изверг! Щас придут гости, а ты лазиешь тут без штанов! Надень бруки, босяк! Не позорь меня!

- А я решил сегодня в знак протеста быть без брук. И пусть все видят мои тощие конечности. Шо бы тебе было стыдно перед гостями, как ты меня не кормишь! - спокойно отвечает Мотя.

- Нда? Вот так, значит?... - задумалась Габа. - Ну сымай тогда всё! Пусть гости увидят - за шо я тебя не кормлю!!!

[Флер де Лиз 165 391]

[Карина Львица 71 222]

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.

 - Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! - А шо? - А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

 Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube. 

[Иволга 39 405]

В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.
Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.
 

-Моня, вы читали "Мастера и Маргариту"?

-Конечно.

-И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

 

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их крепость их брака.

Изменено 2 Января 2020 пользователем Иволга

[Карина Львица 71 222]

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

****** Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 43 годика..

. ****** Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

****** Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам. 

[Шена 798]

На кухне я очень  легко снимаю стресс. Например,  достала курицу, назвала Олегом, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.

Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:
- Что случилось?!
- Я чихнула.

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты с***ка!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

… В наступающем году хрен вам обломится бесплатная медицина и бесплатное образование. Про пенсию можете забыть. Обогревать будем только Европу. В общем, с Новым годом вас, дорогие россияне, с новым счастьем!»
Как коллега Штирлица со стажем, он прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза.

 

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

 

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

[Анджи 46 390]

[Валемартик 404]

 

 Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… ”

 

Изменено 5 Января 2020 пользователем Валемартик

[Журавлиха 11 068]

Глухая таежная деревня. Сидят дедки на завалинке, трындят, появляется девушка, с микрофоном, с оператором, здравствуйте, мол, мы журналисты из Москвы, хотим взять у вас интервью: как вы тут живете? 

- ХОрОшО живем, природа тут у нас, грибочки, ягОдки, веселО живём...

- А может у вас какие-то истории есть, связанные с вашей здешней жизнью? 

_ Есть кОнечнО, есть. Вот Одна баба у нас из местных. ПОшла  в тайгу за грибами - и заблукала. Ну мы что с мужиками: сели пОкумекали, разбили тайгу на квадраты, стали искать - нашли ее,на третий день нашли. Ну Отымели кОнечнО, чтоб непОвадно былО в тайгу хОдить...

- Да-да, очень хорошая история, спасибо, но может какие-то веселые истории есть???

- Есть кОнечнО, есть весёлые. КОза Однажды  Отвязалась и ушла в тайгу, пОтерялась, ну мы что с мужиками: сели пОкумекали, разбили тайгу на квадраты, нашли кОзу, ну Отыме...

-Всё-всё, спасибо, ну хоть может, какие-то грустные истории есть?

_  Грустные истории есть. Напился я Однажды и пОшёл в тайгу...

[Карина Львица 71 222]

Сара на истерике звонит своей лучшей подруге Циле:

- Циля, ай, Циля, нет, ты представляешь, я с Йосей поссорилась!

- Ой, а за шо?

- Та я знаю?! Этот шлимазл сегодня утром плюнул себе у боршч, собрал носки, заявил, шо его достало существовать в бардаке! И он уходит жить к какой-то шалашовке! Так я за шо тебе звоню - скажи, мой адиёт, случаем, не у тебя?!!

[Виноградина 8 121]

Устраивается человек на работу.  Ему объяснили обязанности, зашёл разговор про распорядок работы:

- Так, в понедельник мы не работаем. Понедельник сразу после выходных, надо еще прийти в себя,  настроиться на работу, рассказать коллегам, как прошли выходные.

Во вторник мы тоже не работаем. Мы обсуждаем предстоящую работу, строим планы, настраиваемся на плодотворный труд.

Вот в среду мы работаем. Весь рабочий день, трудимся не покладая рук, на благо организации и коллектива, активно и усердно.

Четверг - это маленькая пятница. В четверг мы не работаем. Мы отдыхаем от среды, вспоминаем, как удачно поработали,  начинаем строить планы на выходные. 

Ну, пятница - тут даже и не обсуждается.  В пятницу мы не работаем, мы окончательно настраиваемся на выходные, да и заканчиваем пораньше в этот день. 

Вам все понятно, все устраивает, есть какие-то вопросы?

- Да так-то вроде все понятно, но есть один вопрос.

- Какой?

- ЧТО ЗА ФИГНЯ СО СРЕДОЙ???

Изменено 8 Января 2020 пользователем Виноградина

[Карина Львица 71 222]

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

- Алло?

- Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень занята...

- А еще дома кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну позови хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень-очень заняты...

- Господи, да чем же они все так заняты?!

Ребенок все тем же шепотом:

- Они меня ищут...

[Курортозаложница 9 384]

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
 

 - Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

 

 Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

 

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

 

Если девушка за вами бегает, то ни за что не женитесь на ней. В браке она будет мстить.

 

 - Изя, дай взаймы. 
- Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
- Ты едешь в Москву? 
- Шо я там забыл?!
 

 

. Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
 

 

Тем временем слово "ихний" вступило в игил и теперь режет не только слух, но и неверных

 

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой.

[Леди Яна 22 009]

- Мине вчера на Дерибасовской незнакомые мужчины бросали шикарные букеты прям к ногам!
- Это шо, Зиночка? Горшок с геранью уронили с балкона?

- Сёма, дорогой, а давай сходим в цирк!
- Это ещё зачем, Зиночка?
- Таки посмотришь на наши отношения со стороны, шлимазл!

- Простите, Моня, но я не делаю любовь без настоящих чувств к мужчине!
- Цилечка, а как насчёт чувства жалости?

За две недели, проведённых на курорте, Роза Моисеевна получила от супруга только одну СМСку: «Где штопор?»

Роза, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло..

[Карина Львица 71 222]

Одесский дворик. Две соседки, Циля и Рива, громко ругаются:

- А ты, Циля, старая профурсетка!!!

- Не, я конечно все понимаю, НО ПРИ ЧЕМ ТУТ ВОЗРАСТ-ТО, Рива!!! - разводит Циля руками.

- Ой вей, та не делай мине мозги! Все знают, шо ты спишь с Сёмой, Боречкой и с Хаимом Моисеевичем!

- Как вам это нравится!?? Я в сотый раз говорю - ми просто дружим!

- Ха! Ви так громко дружите, шо за это знает уже весь Ланжерон!!!