Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

 Жизнь женщины – сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче – ПРОСТО ПЕСНЯ!!!

 

Друзья всегда придут к вам на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к вам придёт.

 

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране

 

Пролила пиво на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

 

Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария.

 

Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

 

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти

 

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

 

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

 

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

 

– Алексей, можно просто Леша.
– Акакий… Лучше полностью.

 

Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет… Потому что женам не до смеха!

 

 

 

  • Нравится 21
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама моя – удивительная женщина. Hежная, обаятельная, женственная, обворожительная, воздушная, стройная, пленительная, чарующая, прелестная. У неё идеальная фигура, густые блестящие волосы, огромные глаза, звонкий чистый голос и легкий смех. Я – в папу…))

 

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

 

Алло, вы хотите занять место секретарши?
– Очень хочу!
– Перечислите ваши сильные качества.
– Я очень влюбчивая!
– Так, хорошо, а ваши слабости?
– Ваш завораживающий голос!

 

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
– Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
– А я врачом.
Вовочка:
– Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
– Ну, а ты, Петя?
– Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
– Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
– Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
– Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
– Ну и где, чёрт возьми, этот Петя?!

 

 Шёл 14-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.

  • Нравится 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

 

Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Невестка звонит свекрови:

-Мама, у нас с Вашим сыном тут спор вышел, если ребёнок обкакался, кто должен мыть ему попу?

Свекровь перебивает:

- Естественно, мама!

- Окей, Ваш сын, МарьИванна, пришел пьяным и весь обделался, приедьте, подмойте мальчика!:D

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из- за аномально теплой погоды в России распустилось правительство

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Иволга сказал:

Из- за аномально теплой погоды в России распустилось правительство

 

- Дедушка, правительство распустили!

- Что, внучок, амнистия вышла?

  • Нравится 4
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

- Рабинович, у тебя какие-то деньги есть?
- Какие-то есть, каких-то нет.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"

В Госдуме надо вместо стульев поставить табуретки. Уснул - упал.

 

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил-был Доктор Айболит, и были у него два младших брата:

- Айподох - патологоанатом

- и Айдапох - психиатр...

  • Нравится 17
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расскажу маленькую историю о шести евреях, которые изменили мир.

Моисей сказал: всё отсюда (и показал на небо).

Соломон сказал: всё отсюда (и постучал пальцем по лбу).

Христос приложил руку к сердцу и промолвил: всё отсюда.

Маркс возразил: всё отсюда - и ткнул себя пальцем в живот.

Фрейд покачал головой и кивнул на ширинку: всё отсюда!

А Эйнштейн усмехнулся и сказал: братцы,  всё в мире - относительно!  

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

1. Лучший четвероногий друг - кровать!

2. Интим не предлагать - могу не отказаться!

3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

4. Если долго хранить верность - она испортится!
   
5. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. 
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

8. Объявление:
 "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
 
10. Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

13. Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

14. Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

15. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

16. Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.     

17. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

18. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

19. Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться! 

Изменено пользователем Маркиза Карабас
  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришли человеческие органы в райсобес оформлять пенсию. Сидят в очереди, сердце и говорит: мне наверное процентов 200 назначат, ведь я главный орган.

Желудок говорит: нет Я главный орган, Я питал весь организм, мне и должны 200 процентов назначить.

Мужское достоинство сморщилось, поникло и думает - ну меня сейчас погонят в три шеи с социальной пенсией, я всю жизнь дурака валял да в удовольствии прожил.

... Через некоторое время выходит из кабинета донельзя расстроенное сердце: 

-Назначили 75%, говорят всю жизнь только и делал, что переливал из пустого в порожнее.

Выходит желудок чуть не плача:

- Назначили всего 50%, так как всю жизнь переводил добро на *овно.:cry_1:

Мужское достоинство совсем поникло и сморщилось. Заходит в кабинет, выбегает радостныыый: назначили 150% - надбавки за вредность, горячий цех, вниз головой, преимущественно в ночное время!!!

Дамская прелесть обрадовалась. Думает, раз я это все терпела, так мне все 250% дадут!

Заходит в кабинет. Выходит в недоумении. Органы спрашивают, ну как, что?

- А мне вообще сказали: А ты зачем сюда пришла? Какая пенсия? ПРИЧЕШИСЬ - и марш на работу!!!

:shiz:

 

  • Нравится 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор настоятельно рекомендовал мне морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил мойву на вентилятор.

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В питомнике.  

-Добрый день, я хочу взять себе собаку, какую посоветуете?

-Ну, вот эта сука добрая.

-Чего сразу сука? Вроде хорошая собачка.

-Вы идиот? Сука это пол собаки.

-Это Вы идиот! Зачем мне пол собаки, Вы мне целую давайте! 

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И что может подумать скромный интеллигентный человек спросонья, когда рано утром его вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый-грубый голос:
- Мы пришли проверить Ваш "стояк"!

***

 Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

***

Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!

***

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Было у царя три сына и все младшие.

***
- Ром, говорят, у тебя роман с Любой?
- Это у нее роман. А у меня - любовь.

***
Вас так долго не было, а к хорошему так быстро привыкаешь!

***
По Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег, о деньгах, а наши депутаты постоянно говорят о морали …

***

Ученые изобрели тест на внимательность.
Одна полоска — внимательный.
Две полоски — невнимательный.

***

На меня в детстве возлагали массу надежд.
Этим и придавили...

***

- Истина в вине.
- В чьей?
- Ты с юридического?

***

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

***

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

***

 - Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Ну как, понравились Вашему сынишке новогодние подарки?

- Ой, разбил он все подарки... И машинку, и танк, и ёлку разбил, и игрушки на ёлке все перебил!

- И мой подарок разбил?!

- Да нет, как раз Ваш молоточек цел.

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Фима!" – "Что, дедушка?" – "Иди сюда, будем играть на скрипке". – "Дедушка, а ты меня сегодня уже бил".

^_^

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!

Семейные ссора.
— У тебя все подруги страшные!
А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.

Армянин говорит армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
Э какой Юрик? Гагарик!

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Абрам, уже голову сломала! 

У одних свадьба, у других похороны. 

Все в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Все то же самое,  зато без подарков. 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: “Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?” “Становись в очередь”, ответили из очереди, – “Мы все из Ухани”.

 

В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится

 

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

 

Лайфхак студенту:

Звонили из рая и сказали что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.

 

В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

 

 

 

 

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×