Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

- А мне мой говорит: "Отойди, Софочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!"
-  А "твой" это кто?
- Внутренний голос...

 

Скандал в интеллигентной еврейской семье…
- Идиёт!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так Цилечка, мне теперь на «К»… «Коза» таки было?

 

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После введения материнского капитала на первого ребенка муж предложил забыть о первых двух родах и рожать как в первый раз. 

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка!
Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух!
Тряси копилку!

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый!
У меня наоборот.

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенок смотрит на портреты Маркса и Энгельса.
- Мамочка, а кто это?
- Это, сынок, Маркс и Энгельс, они были экономистами.
- Что, как тетя Роза?
- Нет! Тетя Роза старший экономист!

Сын спрашивает у папы - главбуха: "А сколько будет 2+2?"
- Сын, а мы покупаем или продаем?

Главбух - директору: "Нужно рассуждать с точки зрения налогового кодекса, а не с точки зрения здравого смысла"

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Группа полицейских заскучала на задании. Решили устроить конкурс на выносливость и проверить кто же круче на самом деле. Решили так: Победителем будет тот, кто поймает самого большого зайца.

Один из служивых уходит и возвращается с пушистым трёх-килограммовым кроликом.

Второй приносит пятикилограммового зайца.

Остался стажёр, все его ждут. Проходит час, проходит два, а его всё нет и нет!

Напарники в панику, решили идти искать его по лесу. Долго искали, а когда нашли, то сильно удивились увидев напарника в деле.

Молодой коллега допрашивал свинью привязанную к дубу и громко повторял:

— Признайся, что ты заяц! Ну же, признайся!

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медведев на должности в Совбезе будет получать ₽618 тысяч каждый месяц.
За эти деньги ему даже не придется рожать.

 

Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.

 

- Как вы могли прийти на работу небритым?
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам

 

– Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
– Как?
– Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят…

 

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фима со стоном схватился за сердце, но грозный взгляд жены Розы Марковны заставил его прожить еще 45 лет.

***

— А шо, Марик, есть у тебя мечта?

— Ой, Софочка, я таки мечтаю, шобы денежки в моем портмоне друг друга любили и размножались.

***

— Аркашенька, сынок, и таки где вы с папой так долго были?

— Стреляли в тире?

— И таки как успехи?

— Ну, если шо случится, мамочка, охотой нам не прожить.

***

Две подруги:

—Ой, Сара Соломоновна, у меня сегодня была «Вафлиемская ночь»

—Это как, Роза Абрамовна?

—Ну, мне было так одиноко, так грустно ночью, я не могла уснуть. Пошла таки на кухню и до утра пила чай и ела вафли.

***

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

·  Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

·  Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

·  "Пальчики оближешь", — говорили в столовой, где не было салфеток.

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 - Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы вообще кто??
- А я коллектор по вашему долгу

 

 Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг.

 

 Твоё желание для меня загон.

 

 Мечта не работать — не работает.

 

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
 

 

Супружескую верность я храню на флешке.
 

 

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

 

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть что вспомнить.

 

 - Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь"…

 

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим..

 

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

 

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут..

 

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...
 

 

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А она высохла и заработала, всё читается. Как говорится рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут...

***

Альцгеймер умеет хранить наши секреты.

***

За свою жизнь я уже совершил 65 круизов вокруг Солнца.

***

- Как твой новый начальник?
- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.

***

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

***

- У нас с друзьями есть традиция: каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тетя Роза никогда не страдала от одиночества. Она им наслаждалась. Ведь для девушки одиночество - это глоток свежего воздуха перед марш-броском в новые отношения. 

 

"Да уж, Роза! Два бывших мужа - это не коллэкция... ЭТО НЕУРОЖАЙ!" - думала про себя тетя Роза, выбирая отрез на платье в ателье. Она, кстати, когда наотрез отказывалась жить с очередным мужем, всегда требовала контрибуцию - НА ОТРЕЗ! И покупала себе очередную ткань, в которой её талия чувствовала себя, словно 10 килограмм назад! 

 

Продавщица ткани Кларочка была, как рыбка - на вид скользкая, рожа гладкая, но вот костью уколет так уколет! 

 

— Роза Марковна, ви чьто, собираетесь снова замуж? А жених-то знает? 

 

Роза Марковна фыркнула, наверчивая круги перед зеркалом в новом жаккардово-лимонном чуде: 

— Частично!!, - и загадочно закатила глаза. А шо? Ничто так не бодрит, как свежая, яркая, заметная ЗАВИСТЬ на лице более молодой женщины! 

 

Позже, в одесской примерочной появилась надпись, сделанная подозрительно : 

 

- "Все бабы дуры!" 

Ниже: 

- "Не все!" 

Ещё ниже 

- "Девочки, не ссорьтесь!" 

 

Главная заповедь модницы - пошил себе платье - прогуляй платье на Дерибасовской! А заповедь тети Розы: увидела Рабиновича - ляпни что-нибудь эдакое! 

 

— Рабинович, вы живы! А мине таки сказали,что вы померли! 

Но ведь и Рабинович родился в Одессе: 

— И шо, мне теперь по этому случаю ходить с венком на шее? 

— Ну так могли бы хоть марш насвистывать. 

— Марш Мендельсона? Кстати, если долго насвистывать марш Мендельсона, то денег так и так не будет: либо просвистишь все деньги, либо женишься ненароком, а тогда уж деньги будешь видеть только в день получки, и то в руках жены. 

— Мине это нравится! Рабинович, ви точно знаете, как вести семейный бюджет!! 

 

Рабинович - тонкая душа - любил комплименты. Он запал на Розу, как паспорт западает за туалетный столик: неожиданно и надолго. 

 

Он раздобыл её номер. Несколько раз звонил Моне, другу, чтобы тренироваться. И вот набрал её цифры. 

 

Трубку подымает соседка Гутта Израилевна: 

— Алло, а Розу можно? 

— А кто её спрашивает? 

— Вы правы, кто её спрашивает!, - закричал Рабинович, - передайте ей, чтоб в 19.00 была у кинотеатра!

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесский тату-салон. В него очень нервно заходит Циля Израилевна, кидает сумку на стойку и требует мастера.

К ней подходит Боречка и интересуется - шо у неё случилось?

- Молодой человек, ви мне на той неделе сделали тату на бюсте. Там у меня написано "Шмулик". Таки я вас очень прошу - уберите этот позор с моего туловища! - отвечает Циля.

- Почему? - недоумевает мастер.

- Потому что ничего хорошего в нас в итоге с этим шлимазлом не вышло! Мы расстались, и я хочу убрать эту надпись прямо сейчас!

- Мадам, но это невозможно! - развел татуировщик руками.

- Да? Ну тогда допишите "Шмулик - КОЗЕЛ!!!"

--------------

Одесский дворик, на лавочке болтают два соседа:

- Моня, вот представьте себе: ви случайно встречаете шикарную женщину.

- Ну, представил, и шо дальше? -отвечает Моня.

- Слушайте дальше. И она таки хорошая хозяйка, вам все прощает, очень добрая, нежная, дает вам денег, беспокоится за вас. Вот шо бы вы ей сказали?

- Ха! Боречка, я бы ей сказал - здравствуйте, МАМА!

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

***

«Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей.» (Народная пословица)

***

— Кум, люди стали жить богаче.

— Откуда такая информация?

— Из мусорных баков.

 

В Китае фраза “чихал я на тебя” приравнивается к покушению на убийство.
* * *
Как хорошо, что кот и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
* * *
— Слышал, что многие собаки умнее своих хозяев?
— Подумаешь! У меня тоже!
* * *
Девушка парню:
— Я ухожу.
— Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин!
— О, захвати мне пивка.
* * *
Эмо — это готы, которых мама не пустила на кладбище.

Изменено пользователем Карина Львица
  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ой, Жора, мой шагомер мне сказал, шо норма выполнена!
— Циля, я сейчас таки не понял! Кто такой Мойша Гомер?!

******

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...

******

Очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.
Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну мои маленькие: Рахиль, Голда и Сонечка, что вам привезти из... вакуума?

 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
– Нафига мне колготки?!
– Ну если ты не будешь носить – я буду.

 

Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: — Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало — то мое, остальное церкви.
Мулла: — Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет
— оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: — А я кидаю вверх деньги и кричу “Господи, возьми себе сколько тебе надо! “. А что упадет на землю оставляю себе.

 

– Благодаря спорту мой муж бросил пить!
– А каким видом спорта он занимается?
– Я занимаюсь боксом.

 

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.

 

– Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
– Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

 

Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
– Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сема, ты представляешь! Вчера застал свою жену в постели с французом!

- И что ты ему сказал?

- А что я ему скажу? Я в школе немецкий учил!)

******

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим: - Абрам, я слышал, что ты скоро отмечаешь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то?
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие поеду , да привезу ее обратно?!

*****

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы.

 

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кабинет главврача врывается возмущенная пациентка:

- Меня ваш терапевт :censored: послал!..

Главврач пожимает плечами:

-А почему Вы решили, что это здесь? 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Красная рыба есть?
— Да. “Кильки в томате”.

***

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться.
* * *
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел и развелся.

***

“Скатертью дорога!” — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.
* * *
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

***

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
* * *

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×