Анекдоты-7

[Леди Яна 22 009]

- Сонечка,какую маску от морщин вы мне посоветуете?

- Вам, Роза Марковна, можно любую, только не снимайте)

***********

- Софочка, мы же с вами цивилизованные люди! Давайте по-быстрому перемотаем, как кинопленку - знакомство, цветы, свидание, рэсторан и сразу к вам?!

- Ойц, Моня! Таки ладно, давай перемотаем еще дальше... Ты мне уже надоел, собрал свои вещи и ушел!

**********

Роза Самуиловна ругается с мужем:

- Моня, за какие мои недостатки таки ты говоришь? Посмотри - всего ведь достаточно!?

 

[Верхотура 80 320]

[Милада 12 584]

Когда Абрамчик узнал, что Роза продала сирень, которую он наломал в саду у соседа и подарил ей на свидании, то понял мгновенно – это Его женщина, и сразу сделал предложение!

Одесское кладбище, надпись на памятнике: "Под этим роскошным мрамором покоится легендарный одесский врач-стоматолог Марк Рафаилович Шульман. Его любящий сын Боря принимает в кабинете на Рашпилевской, 12".

 

 

[Идиот неместный 8 673]

14 февраля, в день расстрела Чикатило, маньяки присылают друг другу чикатилки.

[Иволга 39 387]

Заметки зоолога. Белка- летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

На сходке в Магадане вирус был раскоронован...

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?                                                   - Да.                                                                    - Скажите, а как делать мохито?

 

 

Изменено 15 Февраля 2020 пользователем Иволга

[Маркиза Карабас 83 069]

[Драга 50 037]

За отходящим автобусом бежит мужик, запыхался, автобус притормаживает, поднимая пыль. Мужик догоняет, влетает на заднюю площадку и громко чихает, а от напряжения еще и громко пукает. Смутившись, выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И чё? Ради этого мы его ждали?"

[Карина Львица 71 186]

Общемировой кипеш. Три дня до очередного потопа.

Америка: кругом погромы, на улицах беззаконие, стрельба, все как с ума посходили. Паника.

Франция: бардаки нараспашку, рестораны кормят бесплатно, кругом все сытые, целуются. Любовь.

Россия: спиртное льется рекой. "Ты меня уважаешь?", "Авось пронесет". Пофигизм.

Одесса: работают только нотариусы. Открылись курсы для евреев "Учимся жить под водой".

[Леди Яна 22 009]

Как говорила тётя Софа: "Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут..."

*****

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

*****

- Мадам, Вы, таки, разрешите взглянуть на Ваши зубы?
- Шо Вы там такого хотите увидеть, чего я сама не знаю?
- Мадам, я жутко желаю понять, как Вы этими зубами наели такую тазобедренную композицию!

*****

Звонок в одесское риэлтерское агентство:
- Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом, мебелью. в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно, мадам, есть пара шикарных вариантов! Одно уточнение... Молодой человек, таки, Ваш или наш?

*****

Как говорит мудрый Моисей Аронович:
- Деньги - это грязь! Но лечебная...

*****

- .. И не надо уже мине тут путать супружеский долг с членскими взносами...

*****

- Моня, вы можете починить мне розетку?

- У вас же есть Фима, пусть он починит!

- Ему нельзя, его может убить током!

 

- Сёма, запомни: если у тебя в голове два полушария - это не обязательно мозг!

*****

 

[Цитата Лаврова 92 273]

[Остроухая 5 958]

[Капризулька 28 920]

[Лавка антиквара 107 951]

Я так и не получила ответ на важный вопрос - внесут ли в Конституцию правильный рецепт салата "оливье"? 

[Курортозаложница 9 384]

 Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней чёрная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

 

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво, но в институт.

 

Такая красивая, а работаешь, будто некрасивая.

 

 - Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

 

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

 

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

 

 Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

 

 Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. 

 

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: Б^@%ь!

 

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

 

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной

 

 

 

 

 

[Карина Львица 71 186]

Судья: - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком！Подсудимый: - Я уже пытался это сделать... - Ну и что？- Отсидел за подделку документов...

Женщина: - Доктор, что со мной？Последнее время я слышу какой-то треск！- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается！

Еле влезла в переполненную маршрутку. Кашлянула, говорю: - Что-то я подцепила в этом Китае！Теперь едем вдвоем - я и заплаканный водитель！

Ночью пьяный муж ушел за сигаретами и пропал. Жена обзвонила всех друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе ей представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как будет одна, с двумя детьми？- Ну о'кей , продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца...И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, даже немного расстроилась...

 

Изменено 19 Февраля 2020 пользователем Карина Львица

[Леди Яна 22 009]

- Додик, вы архитектор?
- Да.
- А в какой манере работаете?
- Поцреализма

*****

Еще никогда песня: " С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

*****

В салоне красоты.
- Симочка, рыба моя, я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ошалевший!

*****

Одесса, раннее утро. Циля звонит по телефону:
- Алё! Доброе утро! А кудой я попала? Это магазин для взрослых?
- Да, шо вы хотели так рано?
- Ви понимаете, я вчера была у вас в магазине. И заказала себе самую интересную запчасть от мужчины! - кричит Циля в трубку.
- И шо?
- А сейчас, ви знаете, ко мне в дверь стучит какая-то женщина и кричит: "Циля, тебе конец!" Таки я интересуюсь: ето мине угрожают, или ето мой заказ доставили?...

*****

Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

*****

На Привозе:
- Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!

 

[Маркиза Карабас 83 069]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану: 
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста 
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы 

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". 
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". 

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". 

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. 
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. 

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" 
****** 
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? 
- У нас пожар! Горит три помещения! 
- Скажите, как я могу к вам обращаться? 
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! 
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца 
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! 
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке 

Играет бодрая музыка 

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации" 
........ 
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться" 
........ 
Вы не выбрали подходящий вариант. 
Ваш звонок будет переведен на оператора. 

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! 
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! 
- Подскажите, как я могу к вам обращаться? 
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!! 
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Изменено 21 Февраля 2020 пользователем Маркиза Карабас

[Инесса Фролова 15 675]

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: «Вкусный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

 

[tasha 16 683]

Приемная министерства культуры. Секретарша в истерике:
- Я сказала "нет"! Я просто сказала "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг сказала "нет"!
- Вытрите слёзы, и расскажите все по порядку!
- Он позвонил и спросил: "Это прачечная?.."

[Валемартик 404]

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

 

[Шена 798]

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

 

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.

Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!"

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

 

[Карина Львица 71 186]

Кладбищенская реклама
"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами...

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...

[Морра 61 101]

Мальчик приходит из школы и взахлёб рассказывает: 

 - Мама, мама! Мы сегодня были на экскурсии на свиноферме! Там была такая огромная, толстая свинья! Даже толще и больше тебя!!!

 Услышав такое, мама начинает горько плакать. Младший ребенок бежит к ней, обнимает, целует и говорит:

- Не слушай его мамочка, он всё врет! Толще тебя ни одной свиньи в мире нет!

[Иволга 39 387]

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

[Котейка полосатая 10 980]

2 часа назад, Иволга сказал:

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

А еще непонятно, почему это "ананас" пишется слитно, а "мы её"- раздельно.