Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Роза :
- Ой,знаешь, Циля, вчера во время секса со своим таки представила Джонни Деппа. Ну, шо могу сказать.. Уж от кого, а от Джонни я таки ожидала большего...
*****
Я не знаю, как у Вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
*****
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал!..
 
 
  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дорогая, давай займёмся сексом.

-Я устала, давай завтра.

-А если по - бразильски?

-Хорошо, давай.

Всё произошло как обычно.

Жена, с обидой в голосе:"Но ты же говорил, что будет по-бразильски!"

Муж:"А, точно, забыл. Ча- ча- ча!"

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Софочка, те трусы, что ты мне подарила на 23 февраля - линяют! Их надо выбросить.

- Не выкидывай, скоро пригодятся... Яйца красить...

*****

- Ой!!! Марочка! Как ты меня напугала!
- На себя посмотри!!

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужик собрался эмигрировать в США , его спрашивают куда.
 "Конечно в Санту Барбару, я там всех знаю", отвечает, закончив смотреть очередную серию дивного мыла.
  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор супругов-одесситов:

— Аркаша, ну шо ты сёдня такой грустный как тот памятник?

— Та вот, Розочка, я таки мыслю, шо надо бы избавляться от живота.

— Да ты шо!? Таки не думай даже! Ты загрустишь еще сильнее.

— Почему???

— Аркашенька, та если у тебя не станет живота, ты таки заметишь настоящую причину, шобы грустить.

  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому не известную лошадь — и выиграл! Шлемензон, бледный как полотно, спрашивает:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвется!

****

- Запомните, Шура, местоимение "Мы" от своего имени могу употреблять императоры, авторы передовиц и люди с глистами.

*****

- Вчера подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветет, то я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. У меня все.

*****

— Роза, вы видели «Шоу Бенни Хилла»?
— Нет, а шо у него?..

 

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

  • Нравится 19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кабинет хирурга. На кушетке лежит гаишник, из задницы у него торчит жезл. 

Хирург задумчиво говорит медсестре:

- Седьмой уже сегодня... то ли таксист золотую рыбку поймал, то ли Хоттабыч с дальнобойщиками бухает...

Изменено пользователем Морра
  • Нравится 20
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Улыбка – не признак наличия у человека позитива. Это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

***

Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

***

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

*****

- Роза Марковна, как бы вы назвали книгу о вашей жизни?

- "Тысяча и одна сволочь"...

*****

- Мадам, возьмите флайер - скидка в салон красоты.
- Ой-вэй, я шо так плохо выгляжу?!
- Ну что вы! Отдайте соседке - таки пусть знает своё место!

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал?!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

***

Почти за каждой рассерженной женщиной стоит изумленный мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.

***

- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.

***

"СОVID-19" - запрещённое в РФ заболевание.

 

ха.jpg

Изменено пользователем Археоптерикс
  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Семен Маркович, вот раньше девушки были: "Просто ангел во плоти!"

- А что же сейчас?

- А сейчас у них одно на уме:

" Просто, ангел-Оплати!".

*

- Фима, я готова показать тебе стриптиз.

- Ну вот Сима, столько лет мы вместе ты наконец то решилась, ну давай скорей!

- Я долго собиралась, только есть одно условие!

- Какое еще?

- Закрой глаза, я стесняюсь...

*

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в церкви:
-Сегодня венчаются раб божий Петр, и страх божий Светлана!

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

--Циля Марковна, ви мине таки всю ночь снились!
— Ну и что же я делала?
— Да уж такое вытворяли... Постыдились бы, голубушка!

*****

- Хаечка, как вчера прошло твоё свидание с с Моней?
- Ходили в музэй...
- А шо Ви скажете за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...

*****

Супруг возмущается:
- Всё, Сара, мне надоело быть второй скрипкой!
- Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

*****

- Яша, закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера

 

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались однажды вместе Рафик Рафаэлович, Карен Романович, Ильдус Хусейнович, Валдис Викторо, Грач Манучарович, Руслан Назрулаевич, Айварас Мантасович и Гинтарис Юозосович и начали спорить, кто из них более русский. 

И только Константин Иванович меланхолично курил у калитки. Он то твердо знал, что если папа беларус и мама беларуска, а сам он рожден в Могилеве, то он точно не русский.

Вотжеблин...Это реальная рабочая обстановка... Вчера было,а перенесли в анекдоты...

Изменено пользователем Зараза такая
Непонятки
  • Нравится 17
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

***

Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.

***

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

***

Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт "Не жили богато, нечего и начинать."

***

- Владимир Владимирович, а Вы когда будете думать о преемнике?
- Я о преемнике с 99-го года думал!
- И как?
- Решил, что обойдусь без преемника.

***

Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!

***

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

***

Oбнyляй и влacтвyй!

 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

— Могу на все положить, потом все отрицать.

***

Интервью при приеме на работу:

— Пьете?

— Нет, даже запах терпеть не могу.

— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

***

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнился стааарый анекдот. 

На завод должна приехать японская делегация. Директор велел срочно навести везде идеальный порядок. Рабочие бегают туда-сюда, с разными предметами. 

В этот момент прибывает делегация. Один работяга с трубой в руках засмотрелся, и упал в открытый люк. Делегация кинулась к люку. Рабочий сидит внизу и громко ругается. 

Японцы спрашивают у переводчика - что он кричит? Переводчик послушал, и говорит - этот человек утверждает, что он сексуальный гигант! 

Те - ??? как это? Переводчик - он говорит, что занимался сексом с директором завода, со всеми рабочими, с этой трубой и со всей Японией!

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что писать? Рубль растет или падает?

- Пиши, рубль ведет себя игриво!

*****

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

*****

В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием «Shop ты сдох»

*****

Абрам приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил Хаю!

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 06.03.2020 в 12:01, Археоптерикс сказал:

"СОVID-19" - запрещённое в РФ заболевание.

У нас в местной ветке

 

я 72 (кин.jpg

я 72 (кин 1.jpg

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Исповедь одного счастливого мужчины:

# Коронавирус- это лучшее, что могло случиться в моей жизни!

#Моя жена больше не хочет путешествовать!

# Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!

# Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!

# Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом! 

# Это не вирус, это - Благословение! 

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×