Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

 

Мир детей состоит из уменьшительно - ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка... Такой же подход нужно оставить и во взрослой жизни: работка, водочка, алиментики, кредитик, зарплатка, налоговая проверочка... И нам будет не так тревожненько!

------------------------------------

...После слов "Ну ты же леди..." Леночка бросила в самогонку лёд и вставила соломинку...

-------------------------------------

Заставить себя качать пресс легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

-------------------------------------

С ним был не грех, а так... Погрешность...

 

5e7c929ceef5a_i(1).jpg.ffe78ca25e0723806b2210729bb434ae.jpg

 

  • Нравится 19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

***

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация.

***

- Вопрос такой: когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

***

- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

***

- Оkеу, Gооglе, у меня стреляет в боку.
- Gооglе, вот что нашлось по запросу "стрельба в Баку"...

  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ни разу не анекдот, но, видимо, сюда: знакомой, работающей в банке, пришло распоряжение: "Работаем по новогоднему графику"... 

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу, что делать? 

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма? 

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

 А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО? 

Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

Побыв несколько дней дома  я понял, почему мой кот постоянно просит жрать!

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"

27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки". 

Вы куда планируете этим летом? - В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

Изменено пользователем Альтер Эго
  • Нравится 25
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!

* * *

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу. Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал. Он был таким высоким, красивым, кучерявым!
— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

* * *

— Доктор, у меня, кажется, насморк.
— Нет, у вас сифилис.
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

* * *

Разговаривают два еврея:
— Что ты такой печальный?
— Работа, работа… С утра до вечера. И ничего кроме работы.
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький Яша пристает дома к бабушке:

– Баааа, купи котика…

– Яша, нет.

– Бабуля, ну купи, ну пожалуйста.

– Яша, мине не нужен котик.

– Ну бабушка!!! Купи кота!!!

– Яша, таки ты мине надоел. Иди на улицу и продавай там людям своего кота, а я кота не хочу!

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспор­те, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.

* * *

Старый одессит дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно.
Через месяц Сема приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет носил, а ты за месяц уничтожил!

* * *

Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаян­но сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит:
— Сара, на двоих не накрывай!

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники? . . Он стоял у окна и молчал — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо: — Космонавтом!

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Цецилия Львовна, имею вам заметить, что хорошеете каждый день!
- Ой, Моня, таки не смущайте меня!
- Ну, хорошо! Через день - так через день...

******

– Ойц! О-о-ойц!
– Что случилось, Сарочка?
– Ой-вей, Абраша... В нашем шкафу завелась гадкая, мерзкая, завистливая барабашка. Пока мы сидели на карантине, она ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.

******

Пока Зяма спал, Циля прочитала все его переписки в телефоне и установила себе статус: Вдова…

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В салоне самолёта сидят преподаватели вузов, связанных с самолётостроением. 

Командир экипажа объявляет: " Этот самолёт строили ваши бывшие студенты!"

Пассажиров салона, как ветром сдуло, только один остался. 

Его спрашивают : " Почему вы не выходите?" Отвечает:" Я в своих уверен, если они строили самолёт, то он даже не взлетит."

Изменено пользователем Певек
  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весеннюю одежду уже нет смысла покупать, так как дома она на нужна. Летнюю - тоже, так как еще не знаю размер...

 

- Дорогой, я тебя люблю!

- Погоди! Ты руки мыла?..

 

Фраза "У него не все дома" сейчас звучит как донос...

 

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, коронавирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел...

 

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

Изменено пользователем Шоаррская лиса
  • Нравится 16
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Диалог в одесской аптеке.

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интерэсно, таки кого это мы собираемся холоднокровно поиметь?

 

2. - Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

- И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

 

3. В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.

 

4. Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога жалуется:

- Я и сверху, и снизу, и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается.

- А вы попробуйте на левом боку!

- Шо, лицом к маме?

 

5. - Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!

- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти...

 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О том, чего хочет женщина и мужчина.

 

 В городе открыли магазин для женщин, где они могут купить мужа. И у входа этого магазина написано, что вы можете войти только один раз и что вы не имеете права спускаться с этажа на этаж. Зашла одна женщина, первый этаж и там написано «Мужчины работающие». Пошла на второй этаж, там написано «Мужчины работающие и любящие детей». Она поднялась на третий этаж, там написано «Мужчины работающие, любящие детей и очень красивые». Тут она задумалась, но все-таки пошла на четвертый этаж, там написано «Мужчины работающие, любящие детей, невероятно красивые и очень романтичные». Женщина не знала, что ей делать, но пошла на пятый этаж, где было написано «Мужчины работающие, любящие детей, невероятно красивые, романтичные и помогающие по дому». Ну тут она уже растерялась, как такое может быть, но все-таки поднялась на шестой этаж. А на шестом этаже написано: «Вы гость номер 36 845 730. Здесь нет ни одного мужчины. И это доказывает, что женщины сами не знают, чего хотят».

И человек, который все это придумал, построил магазин для мужчин, чтобы они могли купить жену, чтобы не было сексизма. Там на первом этаже было написано «Женщины, которые любят секс». На втором этаже написано, «Женщины, которые любят секс и имеют деньги». А на третий, четвертый, пятый и шестой этажи никто никогда не поднимался.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×