Анекдоты-7

[Леди Яна 22 009]

Представьте себе: у Мони Рабиновича загорелся гараж.
Все всполошились, надо же добро спасать! Теща тащит банки с закрутками, жена - старые ковры, сын — велосипед.
Один Моня стоит неподалеку, руки в карман засунул и спокойно на все это смотрит.
К нему подбегает теща:
- Моня, ну шо ты вылупился, как скаженный! - кричит.
- А шо мне делать, мама?
- Шо, шо, волосы на себе рвать! А он стал — руки в карманах!!!
- Мама, не мастерите себе истерику, мама... Может я сейчас именно этим и занимаюсь.

*****

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так жалко его стало, с кем же он живет...

****

.Беседуют две одесситки. Одна говорит: "Циля, ты слышала, что чем красивее женщина, тем сложнее у нее с замужеством? Циля, горько вздыхая: "Фира, судя по моей личной жизни, я первая красавица Одессы!"

****

Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день...

[Сатка 3 851]

В это сложное время, когда всё рушится и закрываются границы. когда паника проникает во все уголки нашей родины, пора задать вопрос. Только поймите меня правильно и отнеситесь к нему серьёзно. Попробуйте ответить на него без паники и страха...

Как думаете, в этом году кабачки будут?

[Проходите раздевайтесь 40 719]

- Доктор у меня насморк и слабость... 

- Вы сопляк и слабак! 

[Шоаррская лиса 33 063]

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

 

Самоизоляция. На улице гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

 

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

 

Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

 

Чтобы вывести из строя американский авианосец - достаточно один раз чихнуть.

[бурка 28 955]

Изменено 10 Апреля 2020 пользователем бурка

[Черепашка 20 139]

- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

- Пристально.

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв... Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди написал "Большой"! И как изменился смысл... Как заиграла надпись!..

- Здравствуйте Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Стоматологу 6, а юристу 4...

 

[Анджи 46 390]

[Виноградина 8 124]

Вообще, всюду пишут : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Со всех каналов по телевизору говорят : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Я три дня дома сидела, сидела... устала — капец! Прям, сил не было уже! А потом подумала: "Да, хрен с ними! Ну, кто меня видит? " И ЛЕГЛА! И таааак мне, прям, хорошо стало!

Самоизоляция ... Я запланировал сегодня нихера не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член. 

[Леди Яна 22 009]

- Папа, это Рива, она будет жить с нами.
- Долго?
- (Шепотом) Час, может полтора.

*****

Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета, с максимальной деликатностью, повесил табличку "Ремонт очков".

 

 

[Иволга 39 405]

 - Стоял в очереди в парке. Передо мной дедушка покупал билет на карусель всего на 1 сеанс! Я расплакался, купил ему билет на весь день. Дед упирался, кричал, что-то про сердце, но его все равно посадили и привязали. И еще несколько часов слышались его крики. Что ж за власть у нас такая?

- Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему еще десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил, ешь говорю. - Да мне с бабкой на фарш одной хватит - Не стесняйся, ешь давай! Сидит, ест, плачет. Смотрю на деда и тоже слезу пустил. Да что ж у нас за власть-то такая?.

- Стоял в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакался и купил ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал что-то про дачу и одну остановку, но я все-равно посадил его в поезд. Рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?

- Стоял сегодня с утра в стоматологии, в очереди. Передо мной дедушка удалял один (один!) зуб. Я расплакался и оплатил ему удаление еще 10 зубов. Он упирался, причитал, что у него их осталось только восемь … А я думал: "Что ж за власть у нас такая?"

[Карина Львица 71 225]

– Ой, Софочка, вчера твою невестку видела на Привозе. Она ж у вас такая тощая… Плохо кормите, плохо.

– Роза… Таки я тебе шо скажу – ты толстых змей вообще когда-нибудь видела?

[Иволга 39 405]

[Скоропаника 23 333]

[Иволга 39 405]

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.

— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

 

***

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков — я не вижу весы.

 

***

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

***

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

 

***

— Слушай, Сара, а твой муж курит?

— Да, Рая, только после cekcа.

— А как же здоровье?

— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

***

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?

 

— А шо, надо левой?

— Надо ложечкой.

***

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?

— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

***

— Йося! Шо ты себе позволяешь?

— А шо такое, Фирочка?

— Немедленно начни позволять себе больше!

***

Одесса. Объявление на газетном киоске:

«Ушла на обед. Буду, когда вернусь».

***

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

***

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

***

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

***

— Мендель, за шо ты сидел?

— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

***

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

***

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?

— На уже!

— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

***

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

***

— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

**

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

 

Изменено 13 Апреля 2020 пользователем Иволга

[Иволга 39 405]

-Какой курс имбиря сегодня?

- Торги приостановлены.

 

- Гюльчатай, открой личико.

- Не могу,  Петруха, карантин. 

 

[Проходите раздевайтесь 40 719]

[Черепашка 20 139]

В 09.04.2020 в 15:29, Шоаррская лиса сказал:

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

Главное чтобы за самоизоляцией не наступила самоликвидация. 

[Без пароля 5 438]

Война двенадцатого года. Александр Первый на белом коне. Вдруг снаряд - хлоп под ноги. Солдат Иванов снаряд схватил и закинул к чертовой матери. Бах! Трах! Взрыв!
Император слезает с лошади:
- Братец! Ты герой! Как мне тебя отблагодарить?
- Да мне бы, Ваше величество, охота на дочке генерала Раевского жениться.
Бегут за генералом, так, мол, и так. Тот в ужасе:
- Государь, не губите, ведь нижний чин, серая порция...
- Гм... Да... Ну а за генерала от инфантерии Иванова вы бы согласились отдать вашу дочь?
- Ваше величество, но... смерд... мужик... Свет не поймет...
- Пожалуй... Мы вот что сделаем... За князя Иванова вы согласны выдать дочь?
- О да, государь, но ведь он нищий...
- И это поправимо...
- Но, государь, темный необразованный мужик и рядом - мой ангел...
Царь закипает:
- А за моего родного брата Иванова тоже нет?!
Солдат закуривает и хлопает императора по плечу:
- Саша, плюнь на него! Что мы себе, баб не найдем?

 

[Мегия 15 203]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

 

Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…

 

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

 

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

***

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

 

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так глупо!
Но кто же мог подумать.

[Апрельское утро 6 586]

[Карина Львица 71 225]

- Дядя Миша, я многим даю советы они им помогают, а я не у дел!?

- Борюсик, если советы другим не приносят тебе личную пользу, значит ты не умеешь их давать.

*

- Сара когда ты найдешь себе мужичка?

- Томочка, я жду принца!

- Принца можно всю жизнь ждать, а мужик тебе на каждый день нужен...

 

Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
* * *
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
* * *
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
* * *
Этот год — действительно год Крысы: сидим по норкам, вылезаем за припасами и тащим в загашник, увидим человека — разбегаемся...
* * *
Ну, знаете, ваше спокойст­вие, и я бы даже сказал пофигизм, оскорбляет чувства паникующих.
* * *
Наконец-таки программа “Едим дома” получила государственную поддержку.
* * *
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
* * *
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
* * *
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
* * *
Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты — чихнуть на него!
* * *

Изменено 15 Апреля 2020 пользователем Карина Львица

[Черныш 36 755]

Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".

+++

Британские учёные доказали, что постоянное чтение новостей о симптомах коронавируса, вызывает симптомы коронавируса. 

Изменено 18 Апреля 2020 пользователем Черныш

[Скоропаника 23 333]

[Археоптерикс 75 390]

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию: и денег нет, и заняться нечем.

***

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

***

Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.

***

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

***

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

[бурка 28 955]

На время борьбы с вирусом фильм "Я шагаю по москве" запрещен к показу и признан провокационным и экстремистским

Изменено 21 Апреля 2020 пользователем бурка