Анекдоты-7

[Карина Львица 71 227]

— Представляешь, таки являюсь домой с работы, а там моя Ривочка с любовником. И глаза у них хитрые-прехитрые! Думаю, шо за дела!? Бегу скорее в холодильник, дверцу открываю, ну шо ты будешь делать!? Я как чувствовал – всю рыбу фаршированную сожрали, сволочи!

******

Додик прибегает домой и начинает взволнованно что-то искать. Спрашивает жену:

— Соня, где наше свидетельство о браке, такая розовая бумажка о пожизненном тюремном заточении?

[Флер де Лиз 165 400]

[Морра 61 108]

Ленин обещал крестьянам землю, но это была шутка. Землю крестьяне не увидели. Крестьяне тоже любили шутки - Ленин землю тоже не увидел. 

[Леди Яна 22 009]

- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

*****

- Моня, коронавирус - это эпидемия или политика?
- Хаим, это как религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

*****

- Моня, когда делаете такие голодные глаза на карантине, щеки надо втягивать.

*****

- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

*****

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

*****

Собеседование после карантина.
- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.
*****

Студент встречает в автобусе знакомого, увлечённого чтением.
– Что читаешь?
– Про артиллеристов... "Пушкин".
– А кто написал?
– Да еврей какой-то – "Детгиз".

*****

Почему все стараются пригласить женщину на кофе? А может быть она водку любит?!...

[Melas 77 705]

1. Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

2. Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

3. - "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

4. Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

5. Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

6. Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс .членом, а вот сегодня, вступив в партию, повёл себя непристойно.

7. Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

8. В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

9. "За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

10. А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

11. - Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...

12. Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.

13. - CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

14. Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.

 

[Арахна 6 068]

[бурка 28 955]

[Иволга 39 405]

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
* * *

— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

* * *

Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!

* * *

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
 

[Проходите раздевайтесь 40 719]

Утром проснулась - кашля нет, температура нормальная, ничего не болит! Ужс, у меня же типичные симптомы бессимптомного коронавируса! 

[Ладимира 26 910]

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

*****

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?

*****

Пробыв столько дней дома, я наконец понял, почему кот постоянно просит жрать…

*****

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

*****

Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

*****

— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.

*****

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…
 

[Иволга 39 405]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

[Леди Ястреб 40 983]

Только у нас ...опа  - это не часть тела, а событие. А полная ...опа так вообще комплекс мероприятий!

===========

Извините, а можно обменять штраф на 15 суток или даже на месяц? Мне платить нечем, а так я хоть поем в камере.

===========

- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

============

Утром проснулась: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

============

План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться

[Иволга 39 405]

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

-------------

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:

- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».

-------------

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

[Чернышка 26 527]

Заместитель руководителя московского департамента культуры, загадочно исчезнувший в Москве, был найден мертвым в Ялте.
Чуть раньше задержали Иисуса на Патриарших. Мне одному что то подсказывает, что стоит ждать большого пожара в центре Москвы ?

[Архимедовна 38 005]

[Ладимира 26 910]

Шутки психологов

[Без пароля 5 438]

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

[Рост 165 вес 55 18 533]

[Черныш 36 755]

[Флер де Лиз 165 400]

Изменено 29 Апреля 2020 пользователем Флер де Лиз

[mystery 38 593]

Хиллари Клинтон и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу:
- Смотри, смотри!
И потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки. Трамп возмущенно отвечает:
- Хиллари, что ты делаешь!!! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит:
- Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит:
- Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец:
- Ну, и где фокус?
Трамп:
- Проверь карманы у Хиллари!

 

 

 

 

Изменено 29 Апреля 2020 пользователем mystery

[Иволга 39 405]

Глуховатая соседка так громко слушала онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

--------

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское,  чилийское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж мне приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит".

[Отражение 41 685]

 

ДОЛЯ ПРАВДЫ
Два немолодых еврея в "Гамбринусе":
— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

[Мадж 8 640]

***

Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: 
— Стоять! 
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит: 
— Ты что, лаять не умеешь? 
Собака: 
— Извини, просто пугать тебя не хотела!

* * *
 На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...

***

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает. 
— Вслух, что ли?!

***

США против коронавируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!

***

Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт “Пьяная вишня”. Никому 45 кг муки не надо?

***

И конь, и гусь — в яблоках, но какие разные судьбы...

***

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус

***

Генерал — командиру полка:
— Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

* * *

— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.

Изменено 30 Апреля 2020 пользователем Мадж

[Кто-то 11 632]

В дом залетела муха. Наконец-то гости!

---------------

Самоизоляция - это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь.

---------------

Если сейчас объявить общегородской субботник, представляю, сколько людей ломанётся на улицу с вениками и лопатами!

---------------

Родители! Перестаньте подкидывать ваших детей на пороге школы, а потом убегать. Карантин о этого быстрее не закончится. 

---------------

Если бы не было интернета, сейчас бы школьникам домашнее задание голубиной почтой отправляли?

---------------

И вообще, нельзя было детей в школах закрыть на период карантина? Зачем домой-то сразу?

---------------

После окончания самоизоляции не надо сразу открывать учебные заведения. Сначала бары и дискотеки - мамам нужно снять стресс.

---------------

Кажется, если этим летом я никуда не поеду, то поедет моя крыша, только уже без меня. 

---------------

Считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У экшена должен быть феерический финал!  

Изменено 1 Мая 2020 пользователем Кто-то