Анекдоты-7

[Карина Львица 71 395]

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налётчика – большой и маленький.
Большой:
- Будем насиловать и грабить!
Маленький:
- Нет, только грабить!
Большой:
- Будем насиловать и грабить!
Маленький:
- Нет, только грабить!
Большой:
- Я сказал, будем насиловать и грабить!
Маленький:
- Нет, только грабить!
Женский голос из темноты:
- А тебя, недомерок, вообще не спрашивают!

* * *

 

[Рост 165 вес 55 18 533]

 

[Чернышка 26 533]

-Извращенка?
-С чего это ты взял?
-Нашёл томик камасутры
-Ну и чё?
-Там такие дополнения твоим почерком!

 

 

[Черныш 36 757]

[Карина Львица 71 395]

— Тётя Хая, шо с вами?

— Я худею, милочка.

— И давно это с вами?

— Почти сорок минут. А шо, уже заметно?

— Конечно, у вас глаза такие голодные-голодные!

******

Одесситы муж с женой поссорились:

— Шмулик, на этот раз всё! Я с тобой таки развожусь!

— Розочка, у тебя шо, кто-то появился

_ Да! Таки рассудок!

[Черныш 36 757]

Изменено 4 Мая 2020 пользователем Черныш

[Милада 12 584]

- Полетели на Мальдивы…
- Полетели!
- Не перебивай. Так вот полетели на Мальдивы немец, француз и еврей…))

 

[Карина Львица 71 395]

Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны...

***

Генерал — командиру полка:
— Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
* * *
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

***

Жена ругает мужа: 
— Значит, для аппетита выпил, а почему тогда пьяный в хлам?
— Аппетит был очень плохой!
* * *
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.

[Иволга 39 422]

[Рост 165 вес 55 18 533]

[Леди Яна 22 009]

- Цилечка, пишут и пишут в это интернете, что попало, головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Яша, я тебя последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было так хорошо на нашей даче!?

*****

- Моня, ну шоб ты делал без меня?
- Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,
казино. Да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.

******

У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!

[Карина Львица 71 395]

– Сима, таки я должна сказать, шо Яша – обманщик.

– Это почему?

– Ну таки представь – гуляли мы с ним вчера после театра… Гуляли уже до ночи… Потом он предложил зайти к нему на кофе… И знаешь, шо сделал этот подлец? Он сделал мне кофе!!!

 

В Иерусалиме у Стены плача пожилого еврея спрашивают:

— И шо ви суёте в эту стену?

— Таки записочку Богу. А ви шо, не знали?

— Ну и шо же вы там Богу пишете?

— Скоро не жди. Целую, ваш Изя!

Изменено 8 Мая 2020 пользователем Карина Львица

[Архимедовна 38 055]

В связи отсутствием термометров в аптеках, в случаях повышения температуры
Министерство Здравоохранения рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу.
Если выйдет попкорн - звонить в скорую.

 

Изменено 8 Мая 2020 пользователем Архимедовна

[Иволга 39 422]

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все тратят деньги, пьют в любое время суток и не знают, какой сегодня день недели.

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот с женой я, слава богу, на балет не попал.

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

[Ладимира 26 910]

- Скажите Холмс, почему миссис Хадсон рыдает на кухне?

- Элементарно мой друг, кто-то украл весь ее запас овсянки.

- И кто же осмелился, надеюсь вы уже раскрыли это преступление Холмс?

- Конечно Ватсон. Я ее украл, я ее выбросил и я не могу раскрыть это преступление, чтобы опять по утрам не давиться этой чертовой кашей.

===========================================================

- Скажите Холмс, зачем вы завели кота дома?

- Элементарно мой друг, тренирую свою дедукцию.

- Этот как Холмс?

- Каждый день ищу, где еще мог нагадить этот паршивец.

===========================================================

Холмс с первого раза взял след. Полицейская собака сильно удивилась и чтобы не опозориться, так же сделала вид, что знает куда бежать.

===========================================================

- Холмс, что это за молодые люди в форме идут нам на встречу. И зачем в руках у них палки?

- Элементарно Ватсон, сейчас палками они будут нас бить и требовать деньги.

- Нужно срочно бежать и звать полицию Холмс!

- Дорогой Ватсон, это как раз они и есть.

============================================================

- Скажите Холмс, почему вы не женитесь?

- Элементарно милый друг, не хочу, чтобы каждый день мои мозги кто-то кроме меня имел по несколько раз в день.

=============================================================

- Скажите Холмс, есть преступления, которые вам не удалось раскрыть?

- Только одно мой друг, только одно.

- Какое же?

- Я до сих пор не знаю, кто украл у большинства людей совесть.

===============================================================

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.

Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.

— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!

— Надеюсь… Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!

— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами приказали пригласить лучшего эксперта!

 

[Карина Львица 71 395]

Где-то в Одессе. Идут похороны. Но гроб почему-то несут на боку. Во главе траурной процессии Лёва Штейн. Ему кричат прохожие:

– Лёва, кто у тебя умер?

– Теща.

– А чего вы гроб криво несёте?

– Та если прямо нести, она храпеть начинает.

******

Умерла у Фимы теща. Приходит он в местную газету типа «Из рук в руки» – напечатать некролог. Платит минимальный тариф и отдает текст, а дам всего два слова: «Теща умерла». Девушка, принимающая объявления, говорит:

– По минимальному тарифу можно целых четыре слова написать, а не два.

– Да вы шо? Ну тогда добавьте: «Продам гараж».

*****

 

[Сатка 3 851]

Кто подскажет?.. По улице уже начинать ходить в бахилах или ещё рано? 

[Черныш 36 757]

[Архимедовна 38 055]

[Маркиза Карабас 83 211]

Жили-были в деревне дед да бабка. И постоянно они ссорились.

Последняя ссора у них из-за деревенского туалета приключилась.

Пошла как-то бабка в туалет и думает:

" Не порядочек тут у нас, надо-бы букву Ж на двери написать. Пошла в сарай, взяла краску и большими буквами намалевала букву Ж.

"Вот теперь отлично-подумала она, сходила в туалет и довольная собой пришла домой.

Через некоторое время дед пошел по той же нужде, видит на туалете буква Ж. Его это задело.

"Значит, это что же получается - подумал дед - я теперь в свой туалет и зайти не могу, поскольку он теперь вроде как женский, ну нет уж так не пойдет.

Взял дед краску, закрасил букву Ж и написал букву М.

Так и пошел у них на этой почве скандал, то бабка идет перекрашивает туалет, то дед,у же почти всю краску перевели, а все никак успокоиться не могут.

И вот через неделю к ним внук приехал погостить.

- Дед, а где тут туалет?-спрашивает он.

- Да вон, во дворе, за сараем, только вот не знаю какой сегодня день, женский или мужской..

- В смысле, дед, ты что прикалываешься? Что в деревне по дням что ли в туалет ходят?

Тут дед и рассказал все внуку, и что они теперь с бабкой из-за этого туалета уж неделю ругаются.

- Ну вы даете - сказал внук и вышел во двор. Подойдя к туалету, он действительно увидел на двери поверх уже закрашенной видимо много раз краски, свежую букву Ж. Видимо, пока они с дедом разговаривали, бабка постаралась.

Внук улыбнулся:

"Ладно, придется мирить, а то совсем разругаются"

Он взял краску, макнул туда кисть и жирно нарисовал букву Ф.

Бабка с дедом выйдя во двор и спрашивают у него:

- Внучек, а мы что-то не поняли чей теперь туалет-то?

- Фсешный, бабушка, фсешный!!!!!

[Анджи 46 390]

[Маркиза Карабас 83 211]

Существуют шесть основных способа ношения маски.

1. "Синяя борода" - маска на подбородке, синей стороной наружу.
2. "Дед Мороз" - маска на подбородке, белой стороной наружу.
3. "Ван Гог" - маска свободно свисает с правого уха.
4. "Единственный сын казака" - маска свисает с левого уха.
5. "Поп - толоконный лоб" - маска смещена на лоб (редкая манера, видел всего пару раз).
6. "Ганнибал Лектор" - маска закрывает только рот.

Все остальные способы, включая рекомендуемый ВОЗ, встречаются гораздо реже.

(Сергей Лукьяненко)

[Черныш 36 757]

[Черныш 36 757]

[Отражение 41 694]