Кто-то 11 657 Опубликовано 21 Мая 2020 (изменено) Вчера свет отключили, и делал бутерброды в темноте. Ноутбук и мобильник разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотоаппарат со вспышкой. Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов: --------------------- В общежитии научился спать так, что даже если в комнате идёт плотная перестрелка, об этом мне расскажут утром! Изменено 21 Мая 2020 пользователем Кто-то 13 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Иволга 39 425 Опубликовано 21 Мая 2020 Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим. ****** -Поговорим о бизнесе. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег,которая у вас сейчас? -Окно. ****** 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 449 Опубликовано 23 Мая 2020 – Фира, ну сколько можно тебя просить – закрой наконец форточку! На дворе холодина же! – Ой, Яша, я не поняла – если я ее таки закрою, то шо? На улице станет жара? **************** – Знаешь, Додик, меня моя Ривка уже совсем достала, шо ей нечего носить вот прямо совсем. – Хаим, ну ты нашел проблемы. Отправь в магазин, дай две авоськи – пусть носит. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 766 Опубликовано 23 Мая 2020 34 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рост 165 вес 55 18 533 Опубликовано 23 Мая 2020 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 482 Опубликовано 24 Мая 2020 22 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжая Коваленко 76 423 Опубликовано 25 Мая 2020 Сидят на лавке две бабки, мимо идет дед. Подозвали его бабки и говорят: Старик, покажи-ка нам, что у тебя в штанах, а мы тебе на нем погадаем, всё тебе расскажем - и сколько тебе лет, и сколько раз женат был, и сколько детей, и что за любовницы у тебя были. Дед не поверил, но решил испытать судьбу, расстегнул штаны, достал, показал. Посмотрели бабки и всю правду ему рассказали, нигде ни разу не соврали. Дед глаза выпучил: Что за колдовство, быть не может, как так, откуда вы это знаете? А бабки ему: Дак ты вчера мимо нас проходил, все сам рассказал. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 449 Опубликовано 25 Мая 2020 Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. — Зарплата, прекрати! Здравствуйте, Иван Царевич! Мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас, все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии. 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 26 Мая 2020 21 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Проходите раздевайтесь 40 745 Опубликовано 27 Мая 2020 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 449 Опубликовано 28 Мая 2020 – Знаешь, Роза, я уже просто устала убеждать своего Хаима, шо я хорошая и добрая… – И как ты его убеждала? – Да вот вчера весь вечер и орала, и тарелки все перебила и даже веник сломала… об этого шлемазла... А он таки все равно не верит! 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 061 Опубликовано 30 Мая 2020 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 449 Опубликовано 1 Июня 2020 (изменено) Циля, сегодня попозже в гости зайдет Давид Израилевич, хочет свататься. Принарядись покрасивей! – Мама, ай, нет, он совсем же старый! – А шо, ты таки очень новая? **************** – Яков Моисеевич, шо я вижу? Почему вы воруете у мине из сковородки котлеты? – Фира Соломоновна, а вас мама не научила, что подсматривать стыдно и некрасиво??? Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! Изменено 1 Июня 2020 пользователем Карина Львица 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 766 Опубликовано 1 Июня 2020 (изменено) Изменено 1 Июня 2020 пользователем Черныш 18 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 449 Опубликовано 3 Июня 2020 В одесском трамвае: – Послушайте, гражданин, шо вы мине все время подмигиваете? – Я не подмигиваю, у меня нервный тик. – Какой же вы все-таки поц и мерзавец, я то уже позвонила мужу, шо задержусь! ****** – Аркаша, у вас есть деньги, так почему бы вам не купить машину? – Зачем, Фира? Если мине хорошо, я еду на полицейской машине, а если плохо – на машине скорой помощи! 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 4 Июня 2020 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 766 Опубликовано 5 Июня 2020 - Женщина, немедленно выйдите из магазина! - Но я же в маске! - Из огурцов?! 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 449 Опубликовано 6 Июня 2020 1. Рецепт "Говядина по-английски": возьмите два фунта говядины и уйдите, не прощаясь. 2. - Миледи, вы принимаете меня за идиота? - Что вы, милорд, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению. 3. - Вы не могли бы кричать на меня вполголоса, сэр? Я работаю у вас всего на полставки. 4. Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит: - И что он в ней такого нашел? 5. - Сэр, ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, произвела фурор у читателей. - Неужели? - Да, мы получили около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих на ней жениться. 6. Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. Вот у нас в Штатах все по-другому. Взять, к примеру, меня. В моих жилах течёт ирландская кровь, итальянская, немного мексиканской, даже креольская есть. Ну, каково? - Да, спортивная у вас мамаша. 7. Нищий на улице: - Добрый вечер сэр! Уделите мне минуточку внимания, пожалуйста. Я хотел бы попросить у вас немного денег. Видите ли, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... 18 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 061 Опубликовано 10 Июня 2020 Отцы и дети 29 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 278 Опубликовано 11 Июня 2020 12 часов назад, Архимедовна сказал: Отцы и дети Жаль, что нельзя поставить сто плюсов. Разве это анекдот? Это правда жизни. 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжая Коваленко 76 423 Опубликовано 12 Июня 2020 Секс по телефону. - Я снимаю платье... Под ним ничего нет, только чулки... - А почему ты так тихо говоришь? - Внуки спят. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 14 Июня 2020 Новый сборник поговорок: Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь. Друг познается на социальной дистанции. Где родился — там и сиди на карантине. Незваный гость — хуже инфицированного. Что русскому насморк, то немцу — смерть. Вирус в бороду — пневмония в ребро. Дорога туалетная бумага к эпидемии. Самоизоляцию пережить — не поле перейти. Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома. На чужой вай-фай рот не разевай. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло. На бога надейся, а руки-то помой. Обещанной вакцины три года ждут. Вируса бояться — на пробежку не ходить. А ВОЗ и ныне там… Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке). Один пашет, семеро на карантине пляшут. Любишь кататься — люби и масочки носить. С инфицированными жить — в карантине выть. Кто про что, а инфицированные про вирус. Переболела — гуляй смело! В магазин поспешишь — людей заразишь. Мал санитайзер, да дорог. Сдай, сверчок, свой мазок! Москва соплям не верит. Бойся китайцев, дары приносящих! 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 766 Опубликовано 14 Июня 2020 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 164 097 Опубликовано 14 Июня 2020 Обсуждение в теме о русском языке, заставило вспомнить прелестный анекдот. Лингвистический анекдот Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя голубым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совсем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. 30 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 19 Июня 2020 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В