Черныш 36 755 Опубликовано 19 Июня 2020 Вчера дискотека "Кому за 80...", была сорвана пьяными 60-летними малолетками!.. ---- 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 203 Опубликовано 21 Июня 2020 — Аркаша, и шо вы скажете на то, шо Люсин Фима купил домой собаку? — Ну правильно, зато теперь он может хоть кому-нибудь сказать: «Захлопни пасть и не гавкай!» *** В автобусе: — Мужчина, та не смотрите на меня так, будто мысленно раздеваете! — Ой, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я вышел на балкон покурить! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 755 Опубликовано 21 Июня 2020 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 203 Опубликовано 23 Июня 2020 1. После первого знакомства с женихом своей дочери Циля Моисеевна всю ночь не могла заснуть от наплыва родственных чувств: - Вот вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь! 2. - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительноe средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато, шо такое "проср@ть деньги", я тепер знаю не понаслышке. 3. - Наш сосед Мойша и впрям очень умный человек! - Почём ви знаете? - Когда нашему сыну подарили на день рождения барабан, он один догадался спросить: "А ты знаешь, шо у него внутри?" 4. - Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному! 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 755 Опубликовано 23 Июня 2020 (изменено) 3 часа назад, Карина Львица сказал: -Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному! - Дорогой! У мамы через неделю день рождения! - Ну сколько можно! Каждый год одно и то же! # Меня раньше тоже называли "лох", но потом я пошёл на курсы стрельбы. Теперь меня называют "косой лох" # Винищща не было - взял водки. Из фруктов - только огурец. Из специй - только соль и перец. Дерьмо, короче, ваш глинтвейн Изменено 23 Июня 2020 пользователем Черныш 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 203 Опубликовано 26 Июня 2020 Объявление в Одессе: "Продам домашний мёд. Но надо таки подождать: у меня только одна пчела". 3. Одесская библиотека. - Дайте жалобную книгу! - "Муму" подойдёт? Или надо ещё жалобнее? 4. Звонок в Одесскую "Скорую помощь": - Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5! - Поздравляем! А в толщину сколько? 5. — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу… — Сёма, молиться и клянчить - не одно и то же! 6. - Ребе, а что такое хорошее воспитание? - Хорошее воспитание - это умение терпеть дурное воспитание других. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 524 Опубликовано 27 Июня 2020 - Роза Марковна, а когда яем красную рыбу, закусываю чёрной икрой и запиваю белым вином, это йода не хватает? - Совести.. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 98 538 Опубликовано 28 Июня 2020 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 203 Опубликовано 30 Июня 2020 1. — Сема, а ты где мечтаешь работать? — Я? Мечтаю работать?! 2. — Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый? — Зато какие приметы! 3. — Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь… 4. Роза (глядя в зеркало): - Яшенька, скажи честно, я без косметики страшная? - Если честно, милая, я тебя и в косметике побаиваюсь... 5. На похоронах: — Мойша, вы тоже за поскорбеть? — Таки нет, я просто удостовериться. 6. В полицейском участке: - Госпожа Рабинович, таки зачем Вы избили своего мужа? - Та не била, я его! Просто пыталась достучаться... 7. Привоз. - Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. - А вам шо, в сервант? 8. В больничной палате: "Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!" 9. В одесском ресторане: "Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь". 10. На приёме у терапевта. - Абрам Маркович, а как у нас с сексом? - Та никак! Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетр@хивать... 11. - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? Да тоже самое, что еда по телевизору. 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 98 538 Опубликовано 30 Июня 2020 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бокарнея 47 541 Опубликовано 1 Июля 2020 Вчера побывала в нескольких магазинах, чтобы купить седло для велосипеда. Ох, и непростая это оказалась задача . Много моделей и все разные...продавцы спрашивали и о модели велосипеда, и о том - какая у меня посадка, и о расстгянии между седалищными буграми... В итоге, перегруженная информацией и сильно уставшая, я купила седло вопреки всякой логике. Потому что оно было мягкое, широкое и моя попа обрадовалась ему больше остальных Вернулась домой, снова полезла читать теорию и на глаза попался анекдот прямо в тему. Посмеялась от души и махнула рукой на все теории. Если попа довольна - мозг не должен ей сопротивляться _____Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны. Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: «Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ». П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! 31 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 203 Опубликовано 1 Июля 2020 Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас." - Доктор, у меня геморрой... - В каком месте, сэр? 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадж 8 640 Опубликовано 2 Июля 2020 Три шотландских житейских мудрости: 1) Счастье не купишь. Но горевать в Мерседесе приятнее, чем на велосипеде. 2) Алкоголь не решит твоих проблем. Молоко тоже. 3) Помоги человеку. И он будет вспоминать о тебе каждый раз, когда ему снова понадобится помощь. 14 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 385 Опубликовано 2 Июля 2020 (изменено) Изменено 3 Июля 2020 пользователем Флер де Лиз 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 755 Опубликовано 3 Июля 2020 (изменено) Изменено 3 Июля 2020 пользователем Черныш Задвоилось 27 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чёрное небо 30 588 Опубликовано 4 Июля 2020 Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря. Белый верх, черный низ - это же форменный расизм. Штат Миссисипи отменил флаг с неполиткорректными звездами. Новым флагом стало черное полотнище с белыми костями и черепом, символизирующими победу над расизмом. Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте! 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 000 Опубликовано 5 Июля 2020 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 203 Опубликовано 7 Июля 2020 Одесса. Знаменитый Привоз. Длинный колбасный ряд, по которому туда-сюда прогуливается одессит. Продавщица: – Не, ну вы посмотрите на этого патриота за мой счет! Мужчина, я к вам говорю! Шо вы ото шлындраете, как по Дерибасовской, целый час. Там попробуете, тут попробуете, а ничего не покупаете?! Вам шо, таки ни одна колбаска не нравится? – Нравится? – А шо тогда не берете, денег нет? – Есть. – Ну а шо тогда за выкрутасы, покупайте! – Для чего? – Для покушать! – А я, по-вашему, шо делаю? ****** Где-то в Одессе: – Боря, я имею кое-что вам сказать! Вам 45 лет, а ви таки все ещё живете с мамой?! – Та и шо такого, вон принц Чарльз уже 70 лет живет с мамой и всем доволен! ****** – Марик, шо ви на то скажете, если к вам ночью влезут грабители и будут искать деньги? – Ха-ха, Зяма, я вас умоляю…Я стану громко смеяться и искать деньги вместе с ними! А вдруг? ****** – Розочка, рыба моя, ты разместила объявление о продаже детской коляски? – Да, его уже просматривают. Яша читает: «Продам детскую коляску в отличном состоянии. Интим не предлагать» – Роза, а к чему эта строчка про интим? Тю! А то ты не знаешь одесситов! Им только повод дай! 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гравитация 10 819 Опубликовано 8 Июля 2020 – НЕГР! НЕГР! – Вы ничего не перепутали? – Ой, извините. HELP! HELP! 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 9 Июля 2020 19 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 385 Опубликовано 10 Июля 2020 Мужик показывает гостю квартиру, и гость вдруг видит на стене большой медный таз. - А это зачем? - А это говорящие часы. - ??? Мужик изо всех сил бьет по тазу. Крик из-за стены: - Твою мать! Два часа ночи! 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
PashaP 2 629 Опубликовано 10 Июля 2020 - Розочка, ви 10 кило поднимете? - Запросто! - А 50? - Легко! - А 100?! - А как же я, по-вашему, встаю утром? 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кольца Сатурна 876 Опубликовано 10 Июля 2020 Разговор в мужской компании. -Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? -Определенно трудно сказать...Но все-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. На городском сайте новость: "НА ДОРОГИ ОБЛАСТИ НАНОСЯТ РАЗМЕТКУ". Первый комментарий:"Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" "ОКО ЗА ОКО, ЗУБ ЗА ЗУБ"-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках". 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 14 Июля 2020 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 14 Июля 2020 Незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом: «Гинеколог - это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье». - Вы слышали, Фима?! "Филе сибаса на подушке из цуккини"...Окуня они таки на кабачок положили, а понтов... 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В