Анекдоты-7

[Черныш 36 755]

Вчера дискотека "Кому за 80...", была сорвана пьяными 60-летними малолетками!..
----
 

[Карина Львица 71 213]

— Аркаша, и шо вы скажете на то, шо Люсин Фима купил домой собаку?

— Ну правильно, зато теперь он может хоть кому-нибудь сказать: «Захлопни пасть и не гавкай!»

***
В автобусе:

— Мужчина, та не смотрите на меня так, будто мысленно раздеваете!

— Ой, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я вышел на балкон покурить!

[Черныш 36 755]

[Карина Львица 71 213]

1. После первого знакомства с женихом своей дочери Циля Моисеевна всю ночь не могла заснуть от наплыва родственных чувств:

- Вот вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

2. - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительноe средство!

- И шо, не помогло?!  

- Я вас умоляю! Зато, шо такое "проср@ть деньги", я тепер знаю не понаслышке.

3. - Наш сосед Мойша и впрям очень умный человек!

- Почём ви знаете?

- Когда нашему сыну подарили на день рождения барабан, он один догадался спросить: "А ты знаешь, шо у него внутри?"

4. - Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

- Та каждый год по-разному!

 

[Черныш 36 755]

3 часа назад, Карина Львица сказал:

-Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

- Та каждый год по-разному!

 

- Дорогой! У мамы через неделю день рождения!

- Ну сколько можно! Каждый год одно и то же!
#

Меня раньше тоже называли "лох", но потом я пошёл на курсы стрельбы. Теперь меня называют "косой лох"
#

Винищща не было - взял водки. 
Из фруктов - только огурец. 
Из специй - только соль и перец. 

Дерьмо, короче, ваш глинтвейн 

Изменено 23 Июня 2020 пользователем Черныш

[Карина Львица 71 213]

 Объявление в Одессе:

"Продам домашний мёд. Но надо таки подождать: у меня только одна пчела".

3. Одесская библиотека.

- Дайте жалобную книгу!

- "Муму" подойдёт? Или надо ещё жалобнее?

4. Звонок в Одесскую "Скорую помощь":

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Поздравляем! А в толщину сколько?

5. — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…

— Сёма, молиться и клянчить - не одно и то же!

6. - Ребе, а что такое хорошее воспитание?

- Хорошее воспитание - это умение терпеть дурное воспитание других.

 

[Чернышка 26 524]

- Роза Марковна, а когда яем красную рыбу, закусываю чёрной икрой и запиваю белым вином, это йода не хватает?
- Совести..

[Нюра Вадимовна 98 538]

[Карина Львица 71 213]

1. — Сема, а ты где мечтаешь работать?

— Я? Мечтаю работать?!

2. — Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?

— Зато какие приметы!

3. — Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь…

4. Роза (глядя в зеркало):

- Яшенька, скажи честно, я без косметики страшная?

- Если честно, милая, я тебя и в косметике побаиваюсь...

5. На похоронах:

— Мойша, вы тоже за поскорбеть?

— Таки нет, я просто удостовериться.

6. В полицейском участке:

- Госпожа Рабинович, таки зачем Вы избили своего мужа?

- Та не била, я его! Просто пыталась достучаться...

7. Привоз.

- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

- А вам шо, в сервант?

8. В больничной палате: "Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!"

9. В одесском ресторане: "Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь".

10. На приёме у терапевта.

- Абрам Маркович, а как у нас с сексом?

- Та никак! Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетр@хивать...

11. - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?

Да тоже самое, что еда по телевизору.

[Нюра Вадимовна 98 538]

[Бокарнея 47 541]

Вчера побывала в нескольких магазинах, чтобы купить седло для велосипеда. Ох, и непростая это оказалась задача . Много моделей и все разные...продавцы спрашивали и о модели велосипеда, и о том - какая у меня посадка, и о расстгянии между седалищными буграми...

В итоге, перегруженная информацией и сильно уставшая, я купила седло вопреки всякой логике. Потому что оно было мягкое, широкое и моя попа обрадовалась ему больше остальных 

Вернулась домой, снова полезла читать теорию и на глаза попался анекдот прямо в тему. Посмеялась от души и махнула рукой на все теории. Если попа довольна - мозг не должен ей сопротивляться 

_____Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.

Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Карина Львица 71 213]

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

 - Доктор, у меня геморрой...

- В каком месте, сэр?

[Мадж 8 640]

Три шотландских житейских мудрости:

1) Счастье не купишь. Но горевать в Мерседесе приятнее, чем на велосипеде.

2) Алкоголь не решит твоих проблем. Молоко тоже.

3) Помоги человеку. И он будет вспоминать о тебе каждый раз, когда ему снова понадобится помощь.

[Флер де Лиз 165 389]

 

Изменено 3 Июля 2020 пользователем Флер де Лиз

[Черныш 36 755]

 

Изменено 3 Июля 2020 пользователем Черныш
Задвоилось

[Чёрное небо 30 588]

Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.

Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.

Штат Миссисипи отменил флаг с неполиткорректными звездами.
Новым флагом стало черное полотнище с белыми костями и черепом, символизирующими победу над расизмом.

Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!

[Архимедовна 38 001]

[Карина Львица 71 213]

Одесса. Знаменитый Привоз. Длинный колбасный ряд, по которому туда-сюда прогуливается одессит. Продавщица:

– Не, ну вы посмотрите на этого патриота за мой счет! Мужчина, я к вам говорю! Шо вы ото шлындраете, как по Дерибасовской, целый час. Там попробуете, тут попробуете, а ничего не покупаете?! Вам шо, таки ни одна колбаска не нравится?

– Нравится?

– А шо тогда не берете, денег нет?

– Есть.

– Ну а шо тогда за выкрутасы, покупайте!

– Для чего?

– Для покушать!

– А я, по-вашему, шо делаю?

******

Где-то в Одессе:

– Боря, я имею кое-что вам сказать! Вам 45 лет, а ви таки все ещё живете с мамой?!

– Та и шо такого, вон принц Чарльз уже 70 лет живет с мамой и всем доволен!

******

– Марик, шо ви на то скажете, если к вам ночью влезут грабители и будут искать деньги?

– Ха-ха, Зяма, я вас умоляю…Я стану громко смеяться и искать деньги вместе с ними! А вдруг?

******

– Розочка, рыба моя, ты разместила объявление о продаже детской коляски?

– Да, его уже просматривают. Яша читает: «Продам детскую коляску в отличном состоянии. Интим не предлагать»

– Роза, а к чему эта строчка про интим?

Тю! А то ты не знаешь одесситов! Им только повод дай!

[Гравитация 10 822]

– НЕГР! НЕГР!
– Вы ничего не перепутали?
– Ой, извините. HELP! HELP!

[Анджи 46 390]

[Флер де Лиз 165 389]

Мужик показывает гостю квартиру, и гость вдруг видит на стене большой медный таз.

- А это зачем?

- А это говорящие часы.

- ???

Мужик изо всех сил бьет по тазу. Крик из-за стены:

- Твою мать! Два часа ночи!

[PashaP 2 629]

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

[Кольца Сатурна 876]

Разговор в мужской компании.

-Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?

-Определенно трудно сказать...Но все-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

 

На городском сайте новость:

"НА ДОРОГИ ОБЛАСТИ НАНОСЯТ РАЗМЕТКУ".

Первый комментарий:"Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

 

"ОКО ЗА ОКО, ЗУБ ЗА ЗУБ"-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках". 

[Анджи 46 390]

[Леди Яна 22 009]

Незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
«Гинеколог - это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье».
 

- Вы слышали, Фима?! "Филе сибаса на подушке из цуккини"...Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...