Анекдоты-7

[Кольца Сатурна 876]

[Без пароля 5 438]

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

 — У меня автомат!

 — Не угрожай мне!

***

— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить... — Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

***

— А вы еврей по папе или по маме? — По ситуации.

 

***

— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? — Не знаю, я не интересуюсь политикой.

 

***

Абрам пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.

 — Что?! — выдохнула Сара.

 — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 уже прошли ... Давай плюнем на все и займемся ceксом в последний раз.

Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

— 16 часов осталось. Может ... А?

Потом еще через 4 часа ... Сара откатилась и впала в глубокий сон. Абрам долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:

— Сара, 4 часа осталось ... Сара села и сказала:

 — Слушай, Абрам, мне еще утром надо вставать. А тебе — нет.

 

***

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

[Черныш 36 764]

[Рост 165 вес 55 18 533]

 

 

 

Изменено 17 Июля 2020 пользователем Рост 165 вес 55

[Леди Яна 22 009]

- Софочка, а давай начнем всё с чистого листа?
- Ойц, та не получится, Фима... Ты же ж загадил уже всю тетрадь...!

- Послушай, Моня, ты ж юрист, ты должен знать шо можно, а шо нельзя!
- Юрист, Роза Моисеевна, должен знать кАк можно, когда нельзя. Остальное неважно...\

 

[Карина Львица 71 440]

– Циля Израилевна, у меня к вам есть весьма интересное предложение!

– И какое же, Яков Моисеевич?

– Ну, я разведен. Вы уже год безутешная вдова… Таки вы меня поняли?

– Наверное… Вы хотите шоб я стала и вашей безутешной вдовой?

 

 

– Роза, я твердо решил, шо больше никогда не буду с тобой ссориться!

– Не, вы поглядите на этого шлимазла, он твердо решил! А у меня шо, спрашивать не нужно?

******

Одесса. Толстая кондукторша в трамвае:

– Кто еще не позолотил мине ручку? Так, побыстрее, оплачиваем проезд, вы мои зайчики. У кого нету мелочи без сдачи, можно поискать в кармане у соседа! Кто там в конце вагона, я вас настоятельно прошу, передавайте деньги за проезд! А то сами подумайте: если я к вам пойду, таки зачем вам с утра помятые пиджаки и погнутые ребра?!

Изменено 18 Июля 2020 пользователем Карина Львица

[Карина Львица 71 440]

– Рива, я отказываюсь мыть эту посуду!

– Это еще что за новости??? Почему?

– Мое мужское достоинство при этом сильно ущемляется!

– Не, вы на него посмотрите! Ущемляется! Таки руками мыть не пробовал?

 

 

[Флер де Лиз 165 480]

[Архимедовна 38 061]

[Черныш 36 764]

Изменено 22 Июля 2020 пользователем Черныш

[Анджи 46 390]

[пипилема 55 520]

[Карина Львица 71 440]

 Кто таки припарковал свой синий «майбах» прямо на входе нашего офиса? Ни выйти нормально, ни зайти! Я таки в последний раз спрашиваю, чей это «майбах»?

– Аркаша, ну и шо ты так возмущаешься? Это же твой!

– Та знаю я. Но, может, тут не все ещё в курсе!

******

Фира Моисеевна один раз решила позагорать возле нудистского пляжа. Расположилась на полотенце. Через 10 минут кричит через забор:

– Мужчина, о боже ж мой! Ви таки лишаете меня спокойствия! Или сейчас же наденьте плавки, или таки давайте уже что-то с вами решать!

******

 

[Механик Тридцатый 78 570]

Беседуют два мужчины.

- Хорошо у вас в Москве - мослифт, мосгаз, моссвет...

- А Вы откуда будете?

- Из Херсона....

[Архимедовна 38 061]

5 часов назад, Механик Тридцатый сказал:

Беседуют два мужчины.

- Хорошо у вас в Москве - мослифт, мосгаз, моссвет...

- А Вы откуда будете?

- Из Херсона....

С Калугой такая же байда ))
 

[Кольца Сатурна 876]

[Черныш 36 764]

[Археоптерикс 75 571]

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

***

Классический пример трагического примера разлада души и тела - душа пива просит, а почки - минералку.

***

Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, от него Цезарь умер!

***

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

[Снатка 5 760]

Муж бормочет во сне: " Люба... Люба..."

Жена, возмущенно будит его: "Какая там у тебя Люба?"

Он, просыпаясь: " Ааа... Любо, братцы, любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить!"

[Алекта 1 942]

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил - прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.

---------------------------------

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.

-----------------------------------

Если захотите меня послать, помните, я - ленивый. Вам придется меня туда отнести.

------------------------------------

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

-----------------------------------

Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
- А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!

-----------------------------------

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... нихрена мы не устали!

--------------------------------

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

-----------------------------------

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

--------------------------------------

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

----------------------------------

 

 

 

Изменено 29 Июля 2020 пользователем Алекта

[Карина Львица 71 440]

У настоящей одесситки в сумочке всегда есть 5 вещей:

• флакончик духов для напустить флёру;
• женский романчик для порыдать над судьбой;
• бутылёк с анализом для поискать болезни;
• телефончик для позвонить в такси;
• огрызок яркой помады для быстро подвести то, что под усиками

[Леди Ястреб 40 984]

— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, а мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
==============

— Сёмочка, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Сёмочка! Это я-таки проверила, хорошо ли ты слышишь...
==============

- Вы слышали, Абрам и Сара умерли!
- От коронавируса?!
- Нет, под машину попали.
- А, ну это не страшно.
==============

 

[Архимедовна 38 061]

Работа, работа, перейди на Федота, а с Федота на брата, а ко мне - их зарплата! ))

Изменено 2 Августа 2020 пользователем Архимедовна

[Кольца Сатурна 876]

[Анджи 46 390]