Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Женщина очень долго выбирала метлу. Продавец (мрачно):

– Вам завернуть или так полетите?

***

Афоризм античного философа;

"Бог создал мужчину! Дьявол посмотрел? и создал женщину. Получилось очень хитрое, злобное, мстительное существо, но забавное и приятное на ощупь".

 

Бог говорит Адаму: " Что-ты кислый какой-то?

Давай тебе подругу сделаем. И, чтоб плоть от плоти была, из ребра делать будем. Чего молчишь? Ребра жалко?"

" Нет. Ребра не жалко. Предчувствия нехорошие!"

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, дай 10 копеек.
- Йосик, зачем тебе 10 копеек?
- А пусть тебе таки будет стыдно, шо у твоего ребенка только 10 копеек!

************

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
- Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

************

Мадам Цикельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума. Остальное все у тебя есть.

************

- Семен Маркович, и шо вы загрустили?
- Ай, Фима! Я опять принял удар на себя. Я забыл отдать свой ужин врагу.

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

*****

-У нас есть интересный жених для Вашей Софочки..Но у него таки маленький недостаток.. Заикается..
-Шо!! Всегда?
- Упаси Бог..Только когда говорит...

*****

- Розочка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Рыбу чищу...
- Какая Вы конкретная женщина...

 

 

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, а ты пионером был?

- Был.

- А что вы делали?

- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…

- Как бомжи, да?

*   *   *

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

Получил СМС-сообщение, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал его банку в счет погашения кредита.

*   *   *

Золушка:

- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!

*   *   *

Разговор двух подруг:

- Как чай для похудения? Работает?

- Я так понимаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – подниматься в горы и собирать его!

*   *   *

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи немного. Мы еще в театре.

*   *   *

Старушки беседуют:

- Я от воров включаю радио.

- А я на двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

*   *   *

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.

- А волшебное слово?

-  Сдача твоя!

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются три подруги, все в синяках. Расспрашивают друг дружку, откуда у кого они появились.
Первая, у которой синяки по всему телу: на руках, на шее, на ногах, спине, животе...... говорит:
- Мой муж настолько ненасытен, что где словит меня, там и *****, поэтому я всегда в синяках хожу.

Вторая, у которой синяки только на коленях, рассказывает:
- А мой милый очень любит позу по-собачьи, тоже, где словит, там и кидает оземь, и ***** меня :wub:

Смотрят девчата на третью подругу, а у неё один-единственный синячище на левой руке.
- А мой любимый, когда набухается, садится напротив меня, и начинает тыкать меня в руку пальцем: " я. буду. *****. тебя. завтра".

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Софа Ароновна была толстой..и после расставания с ней, Изиному матрацу с эффектом памяти, потребовался год, чтобы забыть её.

****

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С миру по нитке – голому рубашка!

****

Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...

****

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесса, конфликт в семье:
- Яша, еще одно слово - и я вдова!

**************

Как говорит тетя Мина, старость - это когда уже невозможно мыть ноги в раковине.

**************

- Там Сару в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю.

**************

- Боря, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо нельзя.
- Яша, я юрист, и я знаю, как можно, когда нельзя.

**************

Два одессита сидят в парке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. 
- Ой, Яша, было бы мне сейчас 20 лет, я бы ее...
- Боря, ты шо, ненормальный?! Из-за каких-то пяти минут удовольствия опять 40 лет работать?!

**************

Разговор раввина с соседом:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовались.
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?
- А вы таки думаете, я за бесплатно работал?

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вы пригласили мужчину в гости, а он принес тортик к чаю, можете радоваться – вы и без водки красивая!

**************

В открытом море тонет прогулочная яхта с отдыхающими. Все пассажиры в панике носятся по палубе, дико кричат и просят о помощи. Только на корме спокойно сидят два загорелых одессита. Вдруг один не выдерживает, поддается всеобщей панике – и тоже начинает бегать и кричать. Второй поворачивается к нему спокойно:

– Фима, ну шо ж ты так орешь и причитаешь, будто это таки твоя яхта?!

**********

Фира Моисеевна один раз решила позагорать возле нудистского пляжа. Расположилась на полотенце. Через 10 минут кричит через забор:

– Мужчина, о боже ж мой! Ви таки лишаете меня спокойствия! Или сейчас же наденьте плавки, или таки давайте уже что-то с вами решать!

******

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В отдел соцобеспечения приходит дама с 15 детьми оформлять пособие. Ей говорят, надо записать  всех детей, пусть сядут. Дама говорит:"Вася, садись", и все дети садятся. Мать семейства говорит:"А чего их записывать, все мальчики Василии, все девочки Василисы. Это очень удобно, я говорю Вася, пора спать, и все дети ложатся спать, говорю Вася, пора обедать, и все дети идут к столу, говорю, Вася, не балуйся, и все перестают баловаться."

Работница  собеса смотрит вот такими глазами :eek: И спрашивает:"А если надо обратиться  только к одному из детей?"

-"Ну, тогда я называю по отчеству."

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
- Это Москва-река!
Вторая смотрит:
- Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.
Наконец 1ая говорит:
- Сейчас проверим.
Разбегается и прыгает вниз... Через полчаса возвращается в разорванной одежде растрепанная и с синяком под глазом:
- Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
 

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пляж Одессы. Спасатель объявляет по рупору:

– Пышная дама в красном купальнике с голубыми цветочками, подойдите к раздевалке! Вы таки забыли надеть свой купальник!

******

– Боря, как я посмотрю, тебе нравятся молоденькие и свеженькие девушки. Почему не женишься?

– Яша, ну и шо? Мне и пиво нравится, свежее и крепкое, но я же не стремлюсь купить пивзавод?!

******

Сара шепчет мужу:

– Абрам, ну ты глянь: гости пошли в туалет, вышли, а руки не помыли.

– Ну и шо?

– Как это шо? Они потом этими руками лезут в сахарницу и берут сахар!

– А я шо могу сделать?

– Достань щипцы для сахара из шкафа!

– Уже давно достал.

– И где они?

– В туалете висят.

******

Встречаются два одессита:

– Слушай, Аркаша! Я вчера так уморительно смеялся! Иду вечером мимо твоих окон, а у тебя в спальне шторы не задернуты, и свет горит. Видел я, как ты голый бегал за своей женой по всей комнате. Как же я смеялся!

– Ты будешь смеяться еще больше, когда я тибе скажу, шо вчера вечером я еще был в командировке!

******

Фима женился на гулящей девушке. После брачной ночи он ползает по простыне с лупой в руках и что-то ищет.

Молодая жена спрашивает: – Фима, шо ты там хочешь найти?

– Та мама говорила, шо должны быть пятнышки красного цвета!

– Передай своей маме, шо у меня белокровие!

******

Два пожилых одессита идут по кладбищу. Один спрашивает:

– Глянь, Изя, какие хорошие и уважаемые люди лежат! Вот здесь – Марк Соломонович. Вот тут – Ефим Яковлевич. Хотел бы ты лежать рядом с ними?

– По правде сказать, я хотел бы лежать с Фирой Сигизмундовной.

– Но она же еще жива!

– Вот именно.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить кому оно выгодно!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

**************

Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

**************

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

***************

Моня, ты будешь смеяться, но наш сосед таки умный человек!
- И откуда это?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один сказал: "Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?"

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сара Соломоновна сама сотворила, для единственного сына Сёмочки, рецепт недостижимого семейного благополучия. Она все блюда, включая манную кашу, делала с чесноком, что бы зараза оставалась на дальних подступах к телу Сёмочки .

***

Голая налетчица ограбила банк. Никто не смог вспомнить ее лицо, но все обратили внимание на то, что стринги на ней были одеты задом наперед. Все время ограбления мама, закрывая ладонью глаза своего двадцатилетнего мальчика, приговаривала:

– Запомни, Сёмочка, что все женщины разделяются на два типа: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

***

- Семен, как ты думаешь, как можно недорого отметить день рождения?

- В календаре, карандашом...

***

Кацман дает письменные показания в полицейском участке:

– Находясь под влиянием психотропных существ…

Полицейский тыкает карандашом в листок:

- Здесь ошибка. Правильно – “веществ”.

- Таки я ж о жене и теще.

***

- Сарочка, ты встречала такое словечко – деликатность?

- Конечно, еще и видела! У меня такая кнопка есть в стиральной машине.

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если в правильном порядке произнести все названия из Икеи, то можно вызвать Армию Тьмы!

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Господи, а можно наоборот, - подумала Сара. Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Диалог в одесском ресторане:
- Дора, золотце, что тебе заказать?
- Яша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

- Нет! - согласилась Циля.

Аза, на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Когда Изю Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

Изя, ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Одесских женщин сложно понять: «Щас бы мужика. Да чужого. Да по морде надавать, шоб не приставал».

В одесском трамвае надпись: «Чтоб вы так доехали, как взяли билет».

- Наум Аронович, а какая разница между женихом и давно женатым мужчиной?
- И я отвечу тебе, Сёма! Жених не находит слов, а женатый таки не успевает вставить.

- Софочка, ты все-таки переночевала у Мойши? И как?
- Выспалась. В общем, поняла - не мое!

Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Добро пожаловать в наше арт-пространство!

— Это же просто ссаный подвал!

— Лофт...

— Там в углу крысы доедают наркомана!

— Это инсталляция!

***

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

***

Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 14 — 18

***

— Я мастер спорта по ceксу!

 — По рукопашному?

***

Ковидиот — глупый человек, который отказывается носить маску и соблюдать социальную дистанцию в связи с эпидемией Covid19.

Ковидарас — строгий человек, который заставляет вас носить маску и перчатки в связи с эпидемией Covid19

 

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10-7.jpg

119262073-324911208618488-6233155875154843155-n.jpg

119244607-365022361536432-4111754342247324398-n.jpg

119196078-329404234838712-1479445759845910483-n.jpg

118483949-2653887704824554-4940847910738312768-n.jpg

 

IMG_20200913_215726.jpg

Изменено пользователем Черныш
  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. 

Анджела целый час безропотно  выслушивала, что она - проститутка, потом взяла за визит и чаевые и уехала. 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×