Анекдоты-7

[бурка 28 955]

[Архимедовна 38 005]

[Котовася 26 610]

[Карина Львица 71 226]

Коммунальная квартира в Одессе. Сара Абрамовна моется под душем, а сосед, стоя на стремянке, смотрит на нее через стеклянное окошко из коридора. Она заметила его и кричит возмущенно:

– Яша, шо ви делаете, ну ви же не прыщавый подросток, вам не 14 лет! Ви шо таки никогда не видали голую женщину?

– Я вас умоляю, Сара Абрамовна! Верните на место мою мочалку и мое мыло, и я со спокойным сердцем пойду доедать свой борщ!

******

– Роза Моисеевна, вы, говорят, дама с опытом – сколько у вас было мужей?

– Вам всего посчитать или таки только своих?

[Жительница 15 590]

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

--------------------

— Кто мы?!
— Мужики!!!
— Чего мы хотим?!
— Нормальных стабильных отношений!
— Когда мы этого хотим?
— Когда уже всё просрали.

------------------

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

----------------

— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.

-----------------

Господи, прими блуд, как фитнес.

-----------------

Путана Анжела настолько плохо имитировала оргазм, что получился Юрий Гальцев.

-----------------

Конь в яблоках и гусь в яблоках — а какие принципиально разные судьбы.

-----------------

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

----------------

Чем дальше в лес — тем шаг быстрее и истеричнее "Ау!"

------------------

Еврейская мудрость: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на дальнем".

-----------------

Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну где-то как у вас".

------------------

— И как вам лекция о культуре языка?
— Я взвинчен и раздосадован. Теперь пойдите прочь!

------------------

— Алло! Это телефон 313-33-11?
— Нет, это телефон 313-33-12.
— Всё равно рядом. Васю позови.

----------------

На собеседовании.
HR: «Ну, а есть у вас какие-нибудь хобби?»
Я (достаю из кармана чучело хомяка): «Таксидермия!»
Хомяк: «И чревовещание!»

Изменено 17 Сентября 2020 пользователем Жительница

[Дружба 9 831]

Навальный в Берлине встретился со Щтирлицем. Сидят, водку пьют, новости обсуждают. Штирлиц выпил 3 бутылки, Навальный - 2 и впал в кому. "Новичок", - подумал Штирлиц. - "пить не умеет"

[Милада 12 584]

-Этот шрам у тебя на лице, это...

-Это подушка.

-Боже, а этот, это...

-От дивана.

-Мой герой!

[Карина Львица 71 226]

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

***

Жена говорит программисту: — Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин: — Яйца есть? — Есть. — Дайте десять булок.

***

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: — Тебе пакет от Голубого Члена. — Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

***

— Привет, я вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

***

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

***

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

***

Шеф — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась ан нет, просто набралась...

 

[Иволга 39 405]

Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.

[Флер де Лиз 165 400]

[Механик Тридцатый 78 378]

Телеигра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Знатоки:

- Так! Какие версии?

- Керн! Что такое керн?

- Слесарный инструмент. Не подходит!

- Анна?

-  Женское имя, распространённое. Тоже не то...

- Петровна?

- Господин ведущий, у нас есть ответ! " Люблю тебя, Петра творенье!".

[Карина Львица 71 226]

Народ в очереди к банкомату не знал, что ответить, когда мужчина, обойдя их, прошел в самое начало и произнес:

— Мне только спросить...

* * * 

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум два часа.

***

Забросил старик невод в синее море.  Потемнело синее море.

“Да-а, — подумал старик, — давно я не стирал свой невод”.

* * *

Гюльчатай, открой личку.

***

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? 

— Ты мне нервы верни!

* * *

Прогноз погоды: завтра в течение дня все возможно.

***

Вот говорят, что подобное притягивает подобное. А мне что делать, если я бесподобная?

* * *

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца.

***

 

[Черныш 36 755]

Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
"" "" "

Изменено 20 Сентября 2020 пользователем Черныш

[Архимедовна 38 005]

1 час назад, Карина Львица сказал:

Прогноз погоды: завтра в течение дня все возможно.

 

[Археоптерикс 75 394]

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

 

***

Главное, что понимаешь глядя на водопроводчиков, электриков и президентов - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

 

***

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?

- Промежуток.

***

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

***

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

***

Гугл есть - ума не надо.

 

[Маркиза Карабас 83 105]

Договорились две подруги, что подарят друг другу на свадьбу по ночной
рубашке. Вот одна из подруг выходит замуж, другая подарила ей рубашку,
как и договаривались. Через какое-то время выходит замуж вторая,
а первая дарит ей шарфик... Вторая недоумевает:
- Слушай, а мы же с тобой договаривались про рубашку...
- Да на что она тебе, все равно всю ночь на шее болтаться будет...

[Иволга 39 405]

Вопрос к армянскому радио:

- Как надо ходить во время шахматной партии, чтобы сопернику стало не по себе?

- Исключительно под себя.

*************

Армянское радио спрашивают:

- Правда что евреи воюют с арабами?

- Нет, с арабами не воюют. Только против них.

***********************

Один человек решил построить кабак напротив церкви. Церковникам это не понравилось, и они стали молиться о ниспослании кары на безбожника. За день до открытия кабака в его крышу ударила молния, и здание сгорело. Кабатчик потребовал у церкви компенсации за нанесенный ущерб, они, естественно, отказались, и тот подал в суд. Начинается заседание, и судья говорит:

- Я ещё не знаю, какое решение будет принято в итоге, но из материалов дела следует, что какой-то кабатчик верит в силу молитвы, а руководство церкви - почему-то, нет.

[Самобранка 87 789]

[Лавка антиквара 108 009]

Чем отличаются мальчики, которых принёс аист от тех, кого нашли в капусте?

Из первых вырастают орлы. А из вторых - козлы.

[Черныш 36 755]

 

Изменено 22 Сентября 2020 пользователем Черныш

[Карина Львица 71 226]

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

***

— Знаешь, какой хитрый зверь — лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю — бежит! Целюсь, стреляю — падает! Подхожу — собака, блин!

***

— Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

***

— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

***

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А женщин всегда ждет сюрприз...

***

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

***

 

[Археоптерикс 75 394]

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.

— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…

— Нет, это невыносимо!

***

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

***

— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…

***

Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?»

***

Молодой человек на призывной комиссии.
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы, у меня папа в военкомате работает…

[Механик Тридцатый 78 378]

Учёные выяснили как на самом деле был создан наш мир и их версия полностью объясняет его устройство!

1 день - Бог создал котиков.

2 день - Бог создал Солнце, чтобы котикам было тепло.

3 день - Бог создал Землю,чтобы котикам было где гулять.

4 день - Бог создал коробочки, чтобы котикам было где лежать.

5день - Бог создал деревья, чтобы котикам было где лазить.

6 день - Бог создал животных, чтобы котикам было не скучно.

7 день - Бог создал человека, чтобы было кому кормить котиков и чистить за ними лоток. 

[Карина Львица 71 226]

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
-- Да, сынок, только папе не говори!
****

Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
- А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?

[Черныш 36 755]