бурка 29 055 Опубликовано 15 Сентября 2020 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 054 Опубликовано 15 Сентября 2020 33 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 685 Опубликовано 16 Сентября 2020 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 389 Опубликовано 16 Сентября 2020 Коммунальная квартира в Одессе. Сара Абрамовна моется под душем, а сосед, стоя на стремянке, смотрит на нее через стеклянное окошко из коридора. Она заметила его и кричит возмущенно: – Яша, шо ви делаете, ну ви же не прыщавый подросток, вам не 14 лет! Ви шо таки никогда не видали голую женщину? – Я вас умоляю, Сара Абрамовна! Верните на место мою мочалку и мое мыло, и я со спокойным сердцем пойду доедать свой борщ! ****** – Роза Моисеевна, вы, говорят, дама с опытом – сколько у вас было мужей? – Вам всего посчитать или таки только своих? 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жительница 15 590 Опубликовано 17 Сентября 2020 (изменено) Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. -------------------- — Кто мы?! — Мужики!!! — Чего мы хотим?! — Нормальных стабильных отношений! — Когда мы этого хотим? — Когда уже всё просрали. ------------------ — Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. — А как же жалость? ---------------- — Встречаемся в 9 часов. — Как я тебя узнаю? — Я приду в 11. ----------------- Господи, прими блуд, как фитнес. ----------------- Путана Анжела настолько плохо имитировала оргазм, что получился Юрий Гальцев. ----------------- Конь в яблоках и гусь в яблоках — а какие принципиально разные судьбы. ----------------- В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета. ---------------- Чем дальше в лес — тем шаг быстрее и истеричнее "Ау!" ------------------ Еврейская мудрость: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на дальнем". ----------------- Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну где-то как у вас". ------------------ — И как вам лекция о культуре языка? — Я взвинчен и раздосадован. Теперь пойдите прочь! ------------------ — Алло! Это телефон 313-33-11? — Нет, это телефон 313-33-12. — Всё равно рядом. Васю позови. ---------------- На собеседовании. HR: «Ну, а есть у вас какие-нибудь хобби?» Я (достаю из кармана чучело хомяка): «Таксидермия!» Хомяк: «И чревовещание!» Изменено 17 Сентября 2020 пользователем Жительница 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дружба 9 831 Опубликовано 17 Сентября 2020 Навальный в Берлине встретился со Щтирлицем. Сидят, водку пьют, новости обсуждают. Штирлиц выпил 3 бутылки, Навальный - 2 и впал в кому. "Новичок", - подумал Штирлиц. - "пить не умеет" 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Милада 12 584 Опубликовано 19 Сентября 2020 -Этот шрам у тебя на лице, это... -Это подушка. -Боже, а этот, это... -От дивана. -Мой герой! 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 389 Опубликовано 19 Сентября 2020 Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел. *** Жена говорит программисту: — Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин: — Яйца есть? — Есть. — Дайте десять булок. *** Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: — Тебе пакет от Голубого Члена. — Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится. *** — Привет, я вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет. *** На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга … *** — А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род. *** Шеф — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. *** Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась ан нет, просто набралась... 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Иволга 39 422 Опубликовано 20 Сентября 2020 Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали. 16 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 452 Опубликовано 20 Сентября 2020 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Механик Тридцатый 78 527 Опубликовано 20 Сентября 2020 Телеигра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: - Так! Какие версии? - Керн! Что такое керн? - Слесарный инструмент. Не подходит! - Анна? - Женское имя, распространённое. Тоже не то... - Петровна? - Господин ведущий, у нас есть ответ! " Люблю тебя, Петра творенье!". 16 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 389 Опубликовано 20 Сентября 2020 Народ в очереди к банкомату не знал, что ответить, когда мужчина, обойдя их, прошел в самое начало и произнес: — Мне только спросить... * * * Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум два часа. *** Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. “Да-а, — подумал старик, — давно я не стирал свой невод”. * * * Гюльчатай, открой личку. *** — Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? — Ты мне нервы верни! * * * Прогноз погоды: завтра в течение дня все возможно. *** Вот говорят, что подобное притягивает подобное. А мне что делать, если я бесподобная? * * * Не надо доить курицу, несущую золотые яйца. *** 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 757 Опубликовано 20 Сентября 2020 (изменено) Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели! "" "" " Изменено 20 Сентября 2020 пользователем Черныш 24 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 054 Опубликовано 20 Сентября 2020 1 час назад, Карина Львица сказал: Прогноз погоды: завтра в течение дня все возможно. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 557 Опубликовано 21 Сентября 2020 Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет. *** Главное, что понимаешь глядя на водопроводчиков, электриков и президентов - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать. *** - Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? - Промежуток. *** Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону? *** Добрый сторож в ружье заряжает сахар. *** Гугл есть - ума не надо. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 206 Опубликовано 21 Сентября 2020 Договорились две подруги, что подарят друг другу на свадьбу по ночной рубашке. Вот одна из подруг выходит замуж, другая подарила ей рубашку, как и договаривались. Через какое-то время выходит замуж вторая, а первая дарит ей шарфик... Вторая недоумевает: - Слушай, а мы же с тобой договаривались про рубашку... - Да на что она тебе, все равно всю ночь на шее болтаться будет... 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Иволга 39 422 Опубликовано 22 Сентября 2020 Вопрос к армянскому радио: - Как надо ходить во время шахматной партии, чтобы сопернику стало не по себе? - Исключительно под себя. ************* Армянское радио спрашивают: - Правда что евреи воюют с арабами? - Нет, с арабами не воюют. Только против них. *********************** Один человек решил построить кабак напротив церкви. Церковникам это не понравилось, и они стали молиться о ниспослании кары на безбожника. За день до открытия кабака в его крышу ударила молния, и здание сгорело. Кабатчик потребовал у церкви компенсации за нанесенный ущерб, они, естественно, отказались, и тот подал в суд. Начинается заседание, и судья говорит: - Я ещё не знаю, какое решение будет принято в итоге, но из материалов дела следует, что какой-то кабатчик верит в силу молитвы, а руководство церкви - почему-то, нет. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Самобранка 88 013 Опубликовано 22 Сентября 2020 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 108 130 Опубликовано 22 Сентября 2020 Чем отличаются мальчики, которых принёс аист от тех, кого нашли в капусте? Из первых вырастают орлы. А из вторых - козлы. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 757 Опубликовано 22 Сентября 2020 (изменено) Изменено 22 Сентября 2020 пользователем Черныш 17 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 389 Опубликовано 23 Сентября 2020 — Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой. *** — Знаешь, какой хитрый зверь — лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю — бежит! Целюсь, стреляю — падает! Подхожу — собака, блин! *** — Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот. *** — Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! " *** Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А женщин всегда ждет сюрприз... *** Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой. *** 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 557 Опубликовано 24 Сентября 2020 — Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. — Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася… — Нет, это невыносимо! *** Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат. *** — Что-то Васю давно не видно? — А он сел за книги. — Поступать куда-то собрался? — Да нет, библиотеку ограбил… *** Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?» *** Молодой человек на призывной комиссии. — Ваши фамилия, имя, отчество? — Пушкин Александр Сергеевич. Председатель призывной комиссии: — Что-то больно имя знакомое… Молодой человек: — Еще бы, у меня папа в военкомате работает… 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Механик Тридцатый 78 527 Опубликовано 24 Сентября 2020 Учёные выяснили как на самом деле был создан наш мир и их версия полностью объясняет его устройство! 1 день - Бог создал котиков. 2 день - Бог создал Солнце, чтобы котикам было тепло. 3 день - Бог создал Землю,чтобы котикам было где гулять. 4 день - Бог создал коробочки, чтобы котикам было где лежать. 5день - Бог создал деревья, чтобы котикам было где лазить. 6 день - Бог создал животных, чтобы котикам было не скучно. 7 день - Бог создал человека, чтобы было кому кормить котиков и чистить за ними лоток. 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 389 Опубликовано 25 Сентября 2020 Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? -- Да, сынок, только папе не говори! **** Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать: - А от куда у вас деньги на оплату коммуналки? 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 757 Опубликовано 26 Сентября 2020 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В