Карина Львица 71 125 Опубликовано 11 Октября 2020 Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит: — Значит, так. Мои условия: сто тысяч в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей. Только главные роли. Директор некоторое время смотрит и отвечает: — Мои условия: двенадцать тысяч в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка. Актер: — Согласен. Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает: — Расскажите о себе в двух словах. — Всякое бывало… 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мухочка 1 790 Опубликовано 11 Октября 2020 Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!". Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!... Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине… Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулем? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 12 Октября 2020 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 537 Опубликовано 12 Октября 2020 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 125 Опубликовано 12 Октября 2020 — Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта — И что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек… — Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором. — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот: В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель! Стал ругаться матом — это другой больной! Дал по морде — это санитар! Начал плеваться в ответ — это врач! Психиатр утешает пациента: — Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной… — Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! — Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру! — А я к нему и записан! Жду этого урода! — Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался… Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же — Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее. — Интересно. А когда у вас это началось? — В следующий понедельник. — Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает. Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! Встретились два психотерапевта. — Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть. — Почему? — Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало. Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой. — Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс! — И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто… Психоз — я говорю с котом. Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел. Один психоаналитик рассказывает другому: — У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!» Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант: — Скажите, а про самоубийство Вы думали? — Нет, что Вы! — А Вы подумайте, подумайте! Психиатр: — Как поживает ваш муж? — Доктор, но я не замужем… — А—а, значит ваш муж еще холостяк… Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой. — Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь? — Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает! — Ты вообще-то в своем уме? — В твоем. — Ой, кто это здесь? — Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. — Слон лает, а караван идёт. — Куда идёт?! — К психиатру идёт! — Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться. — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой! Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, нормальный человек вынет пробку. Кто такой психиатр? Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови. Записка на дверях психиатра: С 29 декабря по 10 января — приёма не будет! Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом! Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке?.. Захотелось его обнять. Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения. 19 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мухочка 1 790 Опубликовано 12 Октября 2020 Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров. Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! Разговор на студенческой свадьбе: — А что это невеста не ест, не пьет? — А она не скидывалась... Экзамен в сельхозинституте. — Можно ли сделать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали! Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого? "Лена непостоянна" - написал в подъезде бывшей девушки интеллигентный парень. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мухочка 1 790 Опубликовано 13 Октября 2020 — Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . . — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: — Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): — Нет у меня больше друзей. Школьница приходит домой после Дня рождения. Мать (грозно): — Пила! ? Дочь: — Шампан стаканского. Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор. 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 15 Октября 2020 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рост 165 вес 55 18 533 Опубликовано 15 Октября 2020 (изменено) Изменено 15 Октября 2020 пользователем Рост 165 вес 55 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 17 Октября 2020 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рост 165 вес 55 18 533 Опубликовано 17 Октября 2020 (изменено) Изменено 17 Октября 2020 пользователем Рост 165 вес 55 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ростов4анка 28 615 Опубликовано 18 Октября 2020 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жительница 15 590 Опубликовано 19 Октября 2020 Приходит индеец в паспортный стол: — Я хочу поменять имя. — Почему? — Оно слишком длинное. — Назовите, пожалуйста. — Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба. — Да, длинновато, а какое новое имя вы бы хотели? — Бдыщь. ---------------------- В детском садике новая воспитательница знакомится с младшей группой: — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. В полной тишине чей-то тоненький голосок (удивлённо-уточняюще): — Жадина Говядина? 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анннета 885 Опубликовано 19 Октября 2020 Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником". 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ростов4анка 28 615 Опубликовано 19 Октября 2020 (изменено) Изменено 21 Октября 2020 пользователем Конди 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 744 Опубликовано 19 Октября 2020 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 744 Опубликовано 20 Октября 2020 Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься! +++ Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!.. +++ Пока есть жопа – приключения не закончатся!!! +++ Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия. +++ Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли? +++ Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!.. +++ Русский язык без мата превращается в доклад. +++ То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится… +++ Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня! +++ Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски… +++ Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!! ++4 Не ждите чуда – чудите сами! +++ "Б...! " – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет. +++ Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше +++ Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники +++ - Как жизнь? - Ну как сказать... Мухам бы понравилось... +++ У женщины никогда не узнаешь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм +++ Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход! +++ Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова! +++ Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда неотразим! +++ Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево +++ Девочки плясали, пили, веселились! Мальчики платили, злились, матерились! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 125 Опубликовано 20 Октября 2020 Парочка просыпается утром в постели. Она: – Коля, ты негодяй! Ты меня соблазнил, лишил, так сказать, чести – и даже не помнишь моего имени! – Вообще-то я Серёжа. ****** Шёл второй месяц ремонта. Сегодня жена переворачивала котлеты шпателем. ****** Утро после вечеринки: – Дорогой, открути крышечку на бутылке с минералкой, у меня совершенно нет сил… – Надо же, а вчера ты с такой силой вырывала из моих рук бутылку вина и штопор, да еще и орала: «Дорогу профессионалу!» 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
мама Тася 17 616 Опубликовано 21 Октября 2020 17 часов назад, Карина Львица сказал: Шёл второй месяц ремонта. Сегодня жена переворачивала котлеты шпателем. Я картошку на сковородке стамеской перемешала. Ремонт никак не прекращался. 6 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 125 Опубликовано 22 Октября 2020 * * * Жена мечтательно смотрит в холодильник: — Ты же будешь меня любить, если я стану толстой? — А ты будешь меня любить, если я стану ленивым? — Ты и так ле... Ах ты скотина такая! * * * Хозяйке на заметку. Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат. * * * Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным. * * * С женского форума: “Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?” “Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям”. “Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови”. 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 963 Опубликовано 23 Октября 2020 Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет, достаточно МАСКИ и ПЕРЧАТОК. Я ходила утром... нужны ещё ДЕНЬГИ. 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Механик Тридцатый 78 291 Опубликовано 23 Октября 2020 Учитель ученикам: - Назовите синоним слова "ступил". Ученики: - Лоханулся, тормознул, затупил... Учитель: - Синоним слова "ступил" - слово "шагнул"! 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 125 Опубликовано 23 Октября 2020 Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя. У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?". Я мыслю, значит, я не влюблен. Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить. Москвичи настолько богаты, что выбрасывают маски после пятой стирки. 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кофе с женьшенем 47 928 Опубликовано 24 Октября 2020 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 744 Опубликовано 24 Октября 2020 (изменено) Изменено 24 Октября 2020 пользователем Черныш 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
