Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— В олигархи подался?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

 

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.- Дочурке берёте?- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

 

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…- Ну, с кем не бывает!- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

 

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

 

Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

 

-Я когда с выпускного пришла..в платье красивом...то я его аккуратно сняла и в кладовку повесила.. С тех пор два раза в год доставала..надевала...А теперь не влезаю... -В платье??? - ХА..В ПЛАТЬЕ...В КЛАДОВКУ!!!

  • Нравится 25
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уроки онлайн как спиритический сеанс: - Маша, ты с нами? - Ответь если нас слышишь!...

 

Дорогая редакция! Ответьте, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или нет? А то мама  говорит, что есть, а жена смеётся. 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

=========

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".

- Да, это правда.

- А с ней что-нибудь случилось?

- Пока нет, успела закрыться в ванной.

=========

Судья спрашивает у подсудимого: - Вы же видели, как человек повесился. Почему не помешали? Почему не перерезали веревку?- Потому, Ваша честь, что он вначале прыгнул в воду, и я его спас. А потом он начал вешаться, и я решил, что бедолага хочет просушиться...

============

Женщина - натура утонченная. Но весы этого не понимают.

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Актуально в наше время

image.png.0ead20d3cbcda99210282009a686374b.pngimage.png.a361bd201daa98dcb094de2dcfc5c735.png

Изменено пользователем Котовася
  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

**

Сквернословие - это патология сознания, при которой богатство мыслей и внутреннего мира не успевает воплотиться в связанной литературной речи.

**

- Эх, друг! Живём один раз!

- Нет, это умираем мы один раз, а живём каждый день!

**

- Купили дачу.

- Ну и как? Отдыхаете?

- Да. Когда не ездим.

**

Купи на дачу землю, торф, удобрения, семена, теплицу, средства от вредителей, инструменты, машину, бензин, - и наслаждайся бесплатными овощами с собственной дачи!

**

Сегодня увидела парня в футболке с надписью: " БОГ + ИСТИНА= ЖИЗНЬ".

Надеюсь, он понимает, что из этого следует:

ИСТИНА = ЖИЗНЬ - БОГ,

а

БОГ = ЖИЗНЬ -ИСТИНА.

**

Брачное объявление:

Ищу мужчину с НДФЛ 15%.

**

Говорят, третья волна коронавируса наступит в марте 2021 года.

А можно сразу озвучить, сколько будет сезонов в этом б*ком  сериале?!

**

В мире появилась новая болезнь - бессимптомные больные.

Раньше они назывались - здоровые.

 

 

Изменено пользователем Инара
  • Нравится 16
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы прикольные!!!

Сидит рыбак, удочку закинул, на поплавок пристально смотрит...
И вдруг видит по леске червяк поднимается.
Рыбак, выпучив от удивления глаза:-- Ты охерел, что ли?
Червяк:-- Ты сам охерел! Меня там чуть не съели!


А вы знаете почему рыбаки плюют на червяка? По рыбацкой легенде считается, что на морально униженного червяка рыба лучше клюёт!


Стоит наркоман возле окна.
Вдруг, за окном, на огромной скорости пронёсся яркий шар. Тот головой закрутил, ищет его глазами -- нет ничего.
Стоит дальше, опять такой же шар мимо пролетает. Парень опять головой закрутил, не поймёт что это. 
И опять пролетает за окном яркий шар. Тот вообще волчком завертелся, заглядывает, ищет источник света, заметался по комнате.
Зашла в комнату мать -- сынок, сходил бы погулять, третий день возле окна стоишь.
 

Купила чай успокаивающий. Пить не могу.
Бесит, блин, и вкус и запах!
 

 Женщина с большой филейным местом и очень маленькой грудью, едет в маршрутке. Напротив сидит бухой мужик и пристально разглядывает её.
Она смущенно, спрашивает его, что, мол, надо?
-- А ты не пробовала туалетной бумагой между грудей тереть?
-- Зачем?
-- Ну,  жопе то помогло!
 

Чуть пошлый. Извините. Здесь все взрослые.

В банк врываются грабители в масках. Всех положили на пол, а одну молоденькую кассиршу грабитель заставил заняться оральным сексом. Та поплакала, посопротивлялась, но против оружия не рискнула дальше кочевряжиться. Сделала. 
Тот маску с довольного лица снимает. Поглаживает её по личику, с растёкшимся макияжем, и говорит: -- А дома мы не можем! А дома нас тошнит!
 

 


 



 

 


 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Подругу футбол приучил смотреть.. Она уже 4 команды знает: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету".
  •  
  • Такое настроение пропадает! Можно я вашу собачку пну?
  •  
  • У меня девушка очень страшная. Водил ее к пластическому хирургу, он сказал: "Проще хвост пришить".
  •  
  • Меня зовут Михаил Андреевич, но друзья зовут меня выпить.
  •  
  • Когда Анфиса Чехова сидит на приеме у стоматолога, рот открыт у обоих.
  •  
  • Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
  •  
  • Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
  •  
  • Во мне живут два человека. Один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное, а другой клал на это всё и пошёл играть в танчики.
  •  
  • Только русский человек, чтобы поздравить друга, ждет 0:00 не для того, чтобы поздравить его первым, а для того, чтобы не забыть завтра.
  •  
  • У участника передачи Кто хочет стать миллионером, сгорел дом. Не сгорела только 1000 рублей, потому что - это несгораемая сумма.
  •  
  • И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.
  •  
  • Россия единственная страна в мире, где конец света наступит два раза: по новому и по старому стилю.
  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вся жизнь борьба. До обеда с голодом, после обеда -- со сном.
 

Стоит ГАИшник на посту. Смотрит несётся крутая машина, тонированная, с превышением скорости. Он жезлом останавливает. Тачка резко тормозит, окно открывается на маленько, оттуда стодолларовая купюра протягивается без слов. И уезжает.
На следующий день стоит он и видит эту же машину, опять тормозит. Та же процедура. Деньги в чуть приоткрытое окно. 
Так происходило много раз. ГАИшник ремонт сделал, машину поменял, жену балует драгоценностями и шубами и т. п.
Вдруг: день нет кормильца, два, три... неделю... две...  Извёлся, наволновался и расстроился бедный постовой.
И видит -- едет родимый. Взволновано выбегает на дорогу, собой перегораживает проезд. А из машины опять стодолларовая купюра высовывается. 
--- Подождите вы с деньгами! Что случилось то: неприятности, болели?
--- Да нет. С женой на Канары летали.
--- На Канары?! :eek: На мои деньги?!


Просыпается мужик с жутким похмельем утром. Прислушался, дома тихо. Встал. Идет на кухню. На столе записка: --Милый, пиво в холодильнике, супчик и пюрешечка с котлетками на плите под полотенцем. Люблю тебя, дорогой.
Тот в ступоре, выпил пиво, пришёл в детскую. Там сын делает уроки. Мужик его спрашивает: --Сын, что вчера было?
-- Всё, как всегда. Отматерил маму и бабушку, пнул кота, наблевал на пол, написал мимо унитаза. Всё как всегда, пап.
-- Откуда тогда такое отношение хорошее, без утреннего скандала?
-- А! Это когда тебя, тебя раздевали мама с бабушкой, ты отбивался от них и кричал: --Уйдите, бл..и, я женатый!
 

Женщина с ухмылкой, в 3 часа ночи, пошла в кладовку и сломала спиннинг, удочки, порезала палатку и леску, выбросила в унитаз червей... Уставшая, легла под бочок к мужу, прижалась к тёплому и родному мужу.
Не знала дурочка, что жить ей осталось полтора часа.
 

В кавказской ( специально не выделяю, что бы не обидеть) школе урок физкультуры. 
-- Учитель, у меня на поясе обруч застрял!!!
-- Манана, деточка, иди домой, не порть фигурку!
 

-- Деда, а ты правда немецкий самолёт сбил?
-- Да, правда. 
И в сторону: ну не сбил, просто не дозаправил.
 

Вопрос. Разрешается ли нотариусу ударить клиента гроссбухом по голове?
-- Нет, конечно!
-- А если он 7 раз не в правильном месте расписывается?!
 

-- Почтальон Печкин, ты почему такой злой был?!
-- Потому что у меня на велосипеде сидушки не было!


Собрались евреи на собрание.
Обсуждают, почему их русские не любят. Главный говорит: -- Давайте найдём повод их задобрить. Каждый принесите бутылку водки, в большой котёл всё выльем и позовём русских мириться. За стол, так сказать. Все согласились, что идея хорошая и разошлись по домам.
Абраму жалко денег на угощение и он жалуется Саре. Та, как умная еврейская жена советует: -- Абрам, ты принеси воды в своей бутылке. В большом котле никто и не заметит. Так и сделал Абрам.
Собрались евреи и русские. Вылили водку в котёл.  Главный еврей первую рюмку за дружбу выпивает, хмыкает не морщась и говорит:
--Вот за ЭТО нас и не любят русские!


 

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

===============

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

===============

scale_1200.jpg.4530293055eb8c4b77b7cc93336becc2.jpg

 

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бэллочка, как настроение? - Ойц, как в Питере. То хочется кофэ и поэзии, то выстрелить из Авроры и куда нибудь побежать с матросами.

-

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит мужик в общественный туалет.
Ему говорят: -- Это платный туалет
-- Сколько стоит?
-- Зависит от размера, если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей
-- Возьмите 50 рублей
-- О, телефончик не дадите!
-- Сдачу давайте 45 рублей!

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соломон Маркович каждый день приходил в банк за пять минут до закрытия, чем уже нервировал работников, вываливал пару горстей монет и вежливо просил положить на свой счёт.

Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и он попросил их ему выдать наличными.

Кассиры, давно ждавшие этого момента и не скрывая своего ехидства вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно так спросили, будет ли он, Соломон Маркович, их пересчитывать. Соломон Маркович пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно на его счёт.
==============

— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать,гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!
 

Не зря обручальное кольцо одевают надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
 

-- Барин, я постель постелила -- идите угнетать!
 

Мужчину красивого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего...хочется просто увидеть.
 

На холодильнике написала -- ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА,А НЕ СЕГОДНЯ!
 

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся...
 

Минздрав : Алкоголь не спасает от короновируса.
Алкоголь: Можно подумать Минздрав спасает!

Изменено пользователем Конди
  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

***

-Мой жених не может наглядеться на меня.
-Правда? Не знала, что у него зрение слабое.

***

Две подруги в баре попивают водочку.
Вдруг, что-то грустно так стало:
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×