Анекдоты-7

[umorka 32 486]

[Архимедовна 37 962]

[Анджи 46 390]

[Карина Львица 71 125]

Ссора посреди улицы:

— Ты козел!

— От козла и слышу.

Прохожий:

— Зачем же ругаться, если вы родственники?

 

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети".

 

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

 

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

 

— Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.

— Как это она сдохла?

— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

 

— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре? — Дурак! Это градусник.

[Смольная 2 964]

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за".

 

На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых до 35 ешё зелеными.

[Хельга Мариам 63 496]

Встретились две подруги. Одна еврейка, другая итальянка. обоим за 70 лет. 
Еврейка рассказывает: -- у меня друг Яша приходит, мы едим с ним халяльную пищу, пьём кошерное вино, ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка : -- ко мне тоже друг Марио приходит, мы пасту поедим, вино выпьем и ложимся в кровать, занимаемся сексом.
Еврейка: -- сексом?
Итальянка: -- ну, да. Мы же не знаем еврейских песен.

-- Почему вы решили работать врачом?
-- Так у меня и выбора не было. Я же медицинский окончил.

-- Где у вас болит?
-- Здесь.
-- Это не мой участок!

В психиатрии ведь как? Кто первый надел халат, тот и доктор.

Ибуфен, ибупрофен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахесан... Слава нашим фармацевтам! Смех лучшее лекарство!

"Как тесен мир" --думал врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...

--На что жалуетесь, больной?
-- На здоровье
-- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни...

Минздрав предупреждает! Нет денег -- не болей!

[Архимедовна 37 962]

[Котовася 26 537]

Изменено 29 Декабря 2020 пользователем Котовася

[Архимедовна 37 962]

[Карина Львица 71 125]

- Жена распустила старые носки и связала к 23 --му новые . Думаю ей цветов к 8 марта не покупать а навырезать из оставшихся после ремонта обоев. и подарить .

 

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились!....

 

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это? - Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.

 

Опытные женщины знают, что самый лучший день для знакомства -- 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках.

Больной в больнице обращается к медсестре: – Какие же гадкие лекарства, просто отрава! – Какие лекарства?! Это же обед!

 

[Раухтопаз 13 878]

"Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:

готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус."

[Полька 338]

Итальянский, известный и, наверно, актуальный:

Если ты встретишь женщину, которая будет вкусно готовить, все твои желания исполнять, не кричать на тебя и любить несмотря ни на что, что ты скажешь?

-Здравствуй мама!!!

Изменено 30 Декабря 2020 пользователем Полька

[Архимедовна 37 962]

[Карина Львица 71 125]

 

Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»

 

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

 

Россия через 5 лет. Реклама ресторана: «Наши столики не прослушиваются!».

 

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

 

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается такой набор: месячные, запор, газы, она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабищи здоровы, как морпехи перед высадкой…

[Анджи 46 390]

[Чернышка 26 512]

[Анджи 46 390]

[Леди Ястреб 40 983]

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу стырить.
=============

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс:
- Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
- Становись в очередь, - ответили из очереди, —  мы все из Ухани.
=============

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
=============

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что «так требует народ».
Следом президент, скромно глядя в камеру, заявил, что «будет вынужден подчиниться воле народа».
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований.
=============

И всё-таки школа физподготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!
=============

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
=============

Надо провести церемонию закрытия пандемии.
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: «Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой гнусный Китай». Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…

Изменено 3 Января 2021 пользователем Леди Ястреб

[Хельга Мариам 63 496]

А вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке, куда идёте и когда вернётесь?

Есть вопрос! Наверняка с этим уже кто-то сталкивался.
Если в маске поломалась проволока. её можно как-то поменять? Или это уже всё?

А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристёгиваться ремнём? Ездить без двери? Без домкрата? Без аптечки? С одной исправной фарой и на двух колёсах?  Нет?! А почему на мотоцикле можно?

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные!

[Хельга Мариам 63 496]

-- Вы прямо такой худенький... Что же вы едите?
-- То же, что и вы. Только на полведра меньше...

-- Как живёте?
-- По средствам.
-- Значит посредственно.

-- Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?!

Золотое телефонное правило: сначала нажми на отбой, потом комментируй.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
 

[Раухтопаз 13 878]

Заходит в бар лошадь:
— Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
— Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
— Мне как всегда!
Директор цирка:
— Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
— Да, пожалуйста!
Директор:
— Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
— Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.

 

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, - гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, - говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
— Нет! - возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять пришла сестра Анна?

 

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-с... Вот по пятницам тебе у нас не понравится...

[Хельга Мариам 63 496]

-- Кто нибудь знает, как понять, что волынщик играет хорошо?

Шуруп , забитый молотком , держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Предстоящей весной все сжигаем чучело ковида.

[Без пароля 5 438]

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

***

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.

***

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

— Любимый украинский суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?

***

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

***

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

***

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...

Корреспондент все не отстает:

— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Ученый:

— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...

Корреспондент:

— ... путь к открытию супер анальгина?

— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

 

[Архимедовна 37 962]

[Карина Львица 71 125]

— Мама, а ты много времени тратила на просмотр сериалов?
— Да ты что, Изаура! Конечно нет!

Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!»? Потом начал похмеляться. Душевно поют, кстати.

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно с тобой?

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу следующим образом: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи»