Анекдоты-7

[Хельга Мариам 63 637]

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:-- Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:-- А ты, зараза, кто?!

-- Ну вот зачем надо было посылать Сёму матом? Можно было сказать: "Сёма, иди работай!"

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата, сдаёт мужу в аренду. Крутиться женщина, как может.

-- Он отпилил таки сук, на котором сидел.
-- Упал?
-- Нет, галстуком зацепился.

-- Ну, что съел? -- ехидно спросила летучая мышь у китайца.

Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
 

[Иволга 39 387]

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая.

❋ ❋ ❋

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка.
— Из-за недостатка чего?
— Из-за недостатка доказательств.

❋ ❋ ❋

Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

❋ ❋ ❋

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

❋ ❋ ❋

Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

❋ ❋ ❋

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
— Мужа!
 

[Хельга Мариам 63 637]

-- Люди, которые живут без штор, вы что не знаете про существование снайперов?

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

-- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
-- Ничего. Моя яхта с краю.

" Забыла выключить утюг" -- Юлия Навальная объяснила своё возвращение в Германию.

-- Каждый месяц оплакиваю свои счета.
-- Может оплачиваешь?
-- Нет..

На земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь своему бывшему.

Коля -- счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник -- понимающий человек, и в такую мерзкую погоду  позволяет ему работать дистанционно.

Жить одному -- здорово! Захотел -- ходишь по дому голышом, захотел -- напился и поёшь, захотел -- лёг посреди комнаты и расплакался от одиночества.

 

[Карина Львица 71 158]

Никогда не смейтесь над выбором вашей жены... Вы - один из них

***

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

***

Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает

***

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ

***

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье. Пошла искать им зятя

 

 Сын спрашивает у Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
 — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

— Скажите, Хаим, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
 

Изменено 12 Февраля 2021 пользователем Карина Львица

[Анджи 46 390]

[Хельга Мариам 63 637]

-- Я. таки поступил в театральный институт!
-- Как так, Моня? У тебя же нет данных!
-- А дядя Фима?!

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я его мажу маслом в дни поста.

Звонок в дверь.
-- Доктора-похметолога вызывали?
-- Да.
-- На что жалуетесь?
-- Да, вот запои замучили.
-- И часто они у вас?
-- Четыре раза в год.
-- И по долгу?
-- Месяца по три.

--Дорогой, ты меня понимаешь?
-- Да, солнышко!
-- Ну так объясни мне...

Переписывается интеллигентный мужчина с девушкой
-- Знаете, я так люблю Кафку. А вы?
-- О, я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.

-- Чему вы так радуетесь? Можете поделиться?
-- Самому мало...

И был потоп. И взял Ной по паре каждой твари. И динозавров взял двоих. Но... они мальчиками оказались. И вымерли эти твари. Хотя и очень старались.

Фильм Навального тянет на премию года... Даже на 2.8 года.
 

[Карина Львица 71 158]

- Как ты балуешь своего мужа?

- Иногда я... молчу.

***

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

***

Ecли тaлaнтливый мyжчинa мaлo зapaбaтывaeт, ecть бoльшaя вepoятнocть, чтo зa нeгo выйдyт зaмyж пo любви!...

[Анджи 46 390]

[Хельга Мариам 63 637]

-- Сестра, скальпель.
-- Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
=====

В баре звонит телефон. перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: -- Ну, и кого из вас сегодня у нас нет?
====

Утром на даче жена спрашивает мужа: -- Сёма, чем сегодня займёшься?
-- Яму копать: метр - на метр -на метр.
-- А зачем нам треугольная яма?
====

Вам налоги, а нам наложниц.
====

Громче всего будильник звенит утром в понедельник. Набрался сил за выходные, гад!
====

Те, кто называет девушек истеричками, просто не никогда не видели мужика, которого убили в компьютерной игре.
====

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала язык, один раз плюнула.
====

В магазин "Всё по сто рублей" уже завезли доллары.
====

Из будущего: отсутствие татуировок -- так сексуально!
====

Иногда будильник помогает проснуться. Но чаще просто мешает спать.

[Архимедовна 37 983]

[Анджи 46 390]

[Маркиза Карабас 83 068]

Что ж такое. Теперь по адресу?

 

[Архимедовна 37 983]

Изменено 19 Февраля 2021 пользователем Архимедовна

[umorka 32 601]

[Анджи 46 390]

[Карина Львица 71 158]

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её старой.

— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного — мусора.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

[Архимедовна 37 983]

Изменено 23 Февраля 2021 пользователем Архимедовна

[Черныш 36 752]

[Анджи 46 390]

[Архимедовна 37 983]

[Иволга 39 387]

Молодым и дерзким хочется свободы и революций , а тем , кто их кормит , поит , собирает в школу - стабильности .

Буратино устроился в цирк , укротителем диких животных , и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти , заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам !

Интегралы поверхностны , погрешности относительны , множества пусты , матрицы вырождены , ток переменен . И только ноль всегда абсолютен .

- Что наступает после бедности ?
- Нищета .
- А после нищеты ?
- Прожиточный минимум .

- Идиот , зачем ты потратил деньги на лотерейный билет ?
- Выиграю 100 миллионов .
- И что ты с ними будешь делать ?
- Жене отдам .
- Возьми еще билетиков , любимый.

[Карина Львица 71 158]

Ребёнок самки богомола:

-Мама, а каким был мой папа?

-Хрустящим.

***

-Какая прекрасная пара наши новые соседи, он её все время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

-Маша, ты что, совсем с дуба упала. Я же с ней даже не знаком.

***

-Включите что нибудь из Пугачёвой.

-Пожалуйста, Орбакайте подойдёт?

***

-Ну что, ко мне или к тебе?

-Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?

-Мадам, давайте взглянем правде в глаза. Ради чего 38 летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов

[Анджи 46 390]

[Карина Львица 71 158]

Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

Зима. Дома очень холодно. На "подержать кота на ручках" составили с мужем расписание.

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

Привет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

[Анджи 46 390]