Анекдоты-7

[Хельга Мариам 63 948]

Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у Рабиновича!

====

Стеклодув, случайно чихнул на работе и, создал вазу, для магазина "Икея"

====

Бог специально создал уши людей такими, чтобы маску было удобно носить. Эволюция не при чём. Шах и мат вам, атеисты!

====

На вас посмотришь -- сразу легче становится. Уже не стыдно за себя.

====

-- Считать умеешь?
-- Ну, умею.
-- Считай, что ничего не было!

====

-- Сарочка, что тебе подарить?
-- Да, что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

====

Да что за дурацкое правило: -- Не суйте пальцы в розетку?! Ну, не лезут они туда! Не лезут!!!

====

Я точно не могу сказать, сколько у меня проблем. Потому что математика -- одна из них.

====

Достиг возраста. Это когда маме, в глаза глядя, можешь без страха сказать: -- Я суп есть не буду!

====

-- Специальность у вас какая?
-- Я юлист.
-- Да? Вы юлите?
-- Не понял?
-- Ну, ловчите? Хитрите?
-- А как без этого? Плофессия такая...

 

Изменено 4 Марта 2021 пользователем Хельга Мариам

[Эмбер 35 415]

Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.

Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.

Текст автоответчика:

Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.

- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.

- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.

- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.

- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.

- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.

- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.

- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.

- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.

- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.

- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.

Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий — это не вина учителя — пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!

Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.

Благодарим вас за интерес к образованию!

[Чернышка 26 533]

[Леди Ястреб 40 984]

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму. А судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
===========
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Порше», который по накладным и есть тот самый асфальт.
===========
Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?".
 

[Оляпка 43 576]

@СамараГородок

Мне из-за  обсуждения в той ветке вспомнилось другое:

В  маршрутке. Парень снимает наушники,  говорит водителю:

- Остановите на Ленина, - возвращает наушники на место.

 Следующий снимает наушники и говорит:

- Остановите на Ленина, - наушники вернул на место.

Ситуация повторяется. После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает:

- А на Ленина кто-нибудь выходит? - все в наушниках, все молчат.

 

[Хельга Мариам 63 948]

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

====

Когда я на море, то хочется сказать какая здесь красота неописуемая. Но, как честный человек, лучше промолчу.

====

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает. что жизнь продлевает не смех, а истерики.

====

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

====

Понаделали татуировок. Теперь вообще не понятно, кто сидел, а кто нет.

====

Перешёл с обычных сигарет на короткие. Но не накуриваюсь. Неужели и у женщин так же с размером?

====

Интересно что подорожало первым: курица или яйцо?

====

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно потянуло на сладкое. А вот Фрекен Бок -- на соленое.

====

Объявление в газете: продаю Белаз. После аварии. Запачкано правое переднее колесо.

[Анджи 46 390]

[Хельга Мариам 63 948]

Что бы не случилось, помни, есть две вещи, которые никогда тебя не бросят первыми: Пить и курить.

Не надо бояться перемен. Надо бояться удара ранцем во время перемены.

Эх! Попробовать бы чипсы, со вкусом чипсов.

У нас такие названия лекарств, ими ругаться можно:
-- Ну ты и Вольтарен!
-- На себя посмотри, Имудон!

-- Будильник звонил?
-- Звонил.
-- И что сказал?
-- Что перезвонит.

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

-- Как прошли выходные?
-- Как прошли?

Анальгин, не смотря на название надо принимать через рот.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра ... в высоту!

 

 

[Анджи 46 390]

[umorka 32 717]

[Хельга Мариам 63 948]

На выпускном вечере все учителя говорят о тебе приятные слова. И ты счастлив, что наконец понимаешь, что тебе говорит англичанка.

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс -- тебя не огорчает, что лето кончилось. Его у тебя не было.

-- Как ты думаешь, моя кошечка беременна, или просто толстенькая?
-- Судя по наличию у нее яиц, ест много. Всем пережившим три месяца зимы -- четвёртый в подарок!

Простую воду пить не невкусно. Вот если её спиртом развести...

Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей!

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать, кто из них несчастен от этого.

Замечаешь, что на тебя внимательно смотрит взрослый мужик. И думаешь:--Чертов педофил! И тут вспоминаешь, что тебе 32...

 

[umorka 32 717]

[Анджи 46 390]

[Карина Львица 71 397]

Настоящий мужик на дороге не валяется, он упорно ползет домой...

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор... 30 минут ни звука, ни изображения...

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Дочери 5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Мам , смотри, синички прилетели ! Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще была бы у нас семья синичек: Я - дочка-синичка , ты мама- синичка , и папа - большой синяк...

- Что за цены! Скажите, у вас совесть есть?! - А сколько вам надо?

Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

Роскомнадзор:
- Не волнуйтесь, никто у вас Интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению

[umorka 32 717]

[Хельга Мариам 63 948]

-- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
-- У неё начинают шевелится губы.
====
-- А что это за дырки у тебя в туфлях?
-- Это для ног.
====
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.
====
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
====
-- Не надо плакать дорогая! На вот вытри слёзки кошельком.
====
В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху. А Питере поделили.
====
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
====
А вы знали, что спортивное питание, это не много жрать на скорость?
====
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык всё менее и менее...

[бурка 29 057]

[Карина Львица 71 397]

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное:
совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

****

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?

***

— Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

***
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
— Ви би знали какая это сволочь Рабинович. Таки плюнул мне прямо в глаз!
— Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
— Как, как? а через замочную скважину.

***


***
- Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
- Шо ты орешь как резаный! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.
 

[Анджи 46 390]

[Хельга Мариам 63 948]

-- Тук - тук! Откройте, милиция!
-- А на фига вы там закрылись?
====
Не важно, что хочет женщина. Лишь бы не вслух.
====
С женского форума:
-- До свадьбы не зажило! Что делать?
====
Глазки -- не дача! Глазки строят всю жизнь.
====
Путин пожелал Байдену здоровья. И здоровье тут же пошатнулось... на трате самолета. Не дай бог пожелает долгой жизни.
====
Рубль с Байденом упали, но Байден поднялся.
====
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли мы все в аду?
====
Всё таки Байден проиграл трапу.
====
-- Простите, а вы поститесь?
-- Да, уже три поста в Фейсбуке.
====
Ёж жалуется товарищу:
-- Всё, подал на развод.
-- А чего?
-- Да надоело. Она меня постоянно подкалывает!
====
После того, как Путин протестировал Ладу "Калина" и Ладу "Гранта", в томительном ожидании прибывает Лада Дэнс.
====
Пробовал я эти горные лыжи. Не понравилось. Я после них переломами заболел.
====
Долбанные обезьяны! Зачем вы эту палку долбанную в руки взяли!
====
-- А вы точно президент? Скажите что-нибудь по - президентски!
-- Шёл по крыше воробей, нёс коробочку соплей!

 

[Карина Львица 71 397]

Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все ко всем чертям…
3. Закончили упражнение.

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

- Девушка, а вам, случайно, медведь в детстве на ухо не наступал?
- Я играю на скрипке, у меня абсолютный слух!
- Причём здесь слух?! Ты на ухо своё посмотри!

-У тебя организм нормально реагирует на укусы ос? -Нет, он начинает ругаться матом!

Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку. Я поняла, что просто испортила ему выходные. Сначала я не так одевала насадку, потом не туда и не так забрасывала, делала много шума… И, самое страшное, я наловила рыбы больше, чем он.

[Хельга Мариам 63 948]

-- Профессор, задайте мне ещё один дополнительный вопрос.
-- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
 

-- Почему  блондинки наклоняют голову, когда думают?
-- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись для консультации.
 

Так значит сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
 

-- Я начал учить чешский! Читаю новости на чешском.
-- И как ?
-- Понятно мало, но очень смешно!
 

-- Лук, это единственный овощ, от которого плачут
-- Это ты по голове мороженной картошкой!
 

Когда наш командир кричал "В атаку!", у нас эта фишка проходила на "Ура!"
 

В аэропорту таможенник спрашивает Рабиновича:
-- Откуда прибыли?
-- Какие прибыли? Одни убытки!
 

Если вы искали себя всю жизнь, и не нашли, то значит вас не было!
 

Закон один. Поэтому его на всех и не хватает.
 

Почему то моя птица счастья подозрительно синяя.
 

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.   Людоед.
 

Если вы потерялись в лесу -- не паникуйте. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
 

Счастливых видно по рубашке. У них рукава сзади завязаны.

[Архимедовна 38 055]

[Хельга Мариам 63 948]

-- Доктор, что с пациентом?
-- Тяжёлый случай, медсестра. Больной нуждается в вашем уходе.
-- Ухожу, ухожу!

-- Шеф, я опоздаю. Были проблемы с глазами.
-- А что случилось?
-- Я их только что открыл.

-- Потерял стыд и совесть. Нашедшему, прошу не возращать. После потери жизнь стала налаживаться.

Концертный зал, гаснет свет. Ведущий объявляет: 
-- Шестая симфония Чайковского.
Сердитый шепот в зале:
-- Вот сколько можно было долго собираться! Пять симфоний пропустили!

Пока в продаже есть хлеб, молоко, яйца и пельмени холостяки не сдадутся.

Друг познаётся в беде. Герой -- в битве. Жена -- в бедности. Муж -- в декрете.

 

[Анджи 46 390]