Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

 Давид Абрамович, а шо это такое за "экономическая реформа"?

-Представь, Яша, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем Вас таки с отличным пальто!"

***8***

-Семён Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду-бес в ребро"?

-Прединфарктный кобелизм...

***9***

Одесса. Автобус.

-Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

***10***

На Привозе:

-Циля, а шо, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужику подарили попугая, дорогого, породистого, красивого, но страшного матершинника: и ты, хозяин, и жена твоя, и теща твоя, и дети твои...

Мужик терпел, клетку накрывал, ругался, не выдержал и сунул попугая в холодильник. Минут десять слышались мат, крики, удары и вдруг тишина.

Достают попугая из холодильника, тот тихонько: прошу прощения, был неправ, быканул, и хозяин, и жена его, и теща, и дети - все прекрасные люди.

Мужик: ну хорошо, с кем не бывает.

Попугай еще тище: тысяча извинений, скажите, что вам курица сделала?

  • Нравится 25
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Надень шапку!

— Ну, мам...

— Не мамкай!

— Ну, родительница...

— Кошмар. Лучше мамкай.

* * *

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила.

* * *

Зарплата шепчет:

— Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

— Дома сиди, маленькая еще...

* * *

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

* * *

Прогресс. 

Прадед кучер, правнук — коучер…

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вячеслав, в вашей трудовой книжке запись "Уволен из БДСМ-клуба за порчу имущества". 

- Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь...

-

Она была настолько прикольной, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Погребальная контора "Аист"! Мы принесли, мы и унесём.

Не друг ты мне больше. Знать тебя не желаю. И на похороны твои не приду. 

- А я на твои приду! 

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беня, тебя можно поздравить с медовым месяцем! Ну, как живешь?
— Да, как сказать... Фима, ты не поверишь, но до женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***

— Яша, я так устала. Да, ты хоть знаешь, что такое генеральная уборка?
— К великому сожалению, Симочка, знаю!
— И-и-и-и-и?
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

***

— Наумчик, дорогой, дай мне денег на пилинг!
— Это шо еще такое, Фаечка?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— Странно, а я всегда думал, что змеи бесплатно линяют…

***

— Цилечка, у вашего Яши золотые руки!
— Ага, Фирочка... золотые руки из @nы!
— Это еще, как таки?
— Вчера он починил телевизор, который никто не брался ремонтировать.... и тут же уронил его!

***

— Дора Самуиловна, что вы можете сказать о мужской логике.
— Я таки Вас умоляю, милая Рахелечка! Вчера, уходя в магазин, я предупредила своего Сёму:
– Будешь варить пельмени, кидай их в каструльку по одному, шобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж доварил шестой пельмень!

***

– Деда, а что тебе сегодня приснилось?
– Эх, Яшенька, тебе до моих снов еще спать да спать!

***

— Софочка, что тебе лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Прекрасно! Тогда подарю тебе пакет семечек!

***

– Изенька, сынок, запомни: Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.

***

– Сарочка, я решила перейти на здоровое питание и очень об этом пожалела: чистила мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
– Господин Меер, Ви шо таки на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***

– Ой, Цилечка Ароновна, мой Сёма таки всегда был неудачником
– Двойрочка, золотко мое, шо же случилось?
– Он поймал золотую рыбку, он загадал, чтобы у него всегда было много денег. Теперь вот работает инкассатором.

***

Рекламный агент заходит в квартиру Шнеерзонов и не давая опомниться хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Постойте, мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

***

В цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
Продавщица в шоке:
— Боже ж мой, господин Пильц! И шо же вы такое натворили-то?

***

Надпись на еврейском сайте OnLine-продаж:
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

***

– Нема, я тебе шо таки скажу: Мужская логика, как бильярд. Женская — тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Великий анекдот, который, кажется, знают все - но вдруг не все.

Урок домоводства в школе.

Учительница: Девочки, сегодня у нас очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку

Ученица /тянет руку/: Мариванна, это что ж такое получится - звёздное небо внутри нас и нравственный закон над головой?!

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, я выезжаю к тебе!
- Оля, не стоит...
- Да не паникуй, приеду - встанет!

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1%

***

17 (1).jpg

16 (1).jpg

19 (2).jpg

16.jpg

Изменено пользователем Черныш
  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Screenshot_20210811_173005.jpg

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*
Не ешьте - это может войти в привычку.
*
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
*
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
*
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.

Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

- Нет! - согласилась она.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.

- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.

Screenshot_20210812_092005.jpg

Изменено пользователем umorka
Добавила
  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мойша, прыгай от счастья, у тебя четверня родилась!
Мойша — теще:
— Мама! Я бы прыгнул, но толку-то? У нас первый этаж.
=============
— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал?
— Кушал, мама, кушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки, их тоже мама рожала!
=============
— Мама, я выхожу замуж.
— Куда, Софочка?
— Я же сказала, мама — замуж!
— А я еще раз спрашиваю: куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?
=============
— Мама, Шмулик уходит!
— Скажи, чтобы купил хлеба.
— Мама!!!!! Он уходит навсегда!
— Что ж поделать — тогда без хлеба поужинаем.
=============
— Мама, дайте мне-таки денег. Я иду на свидание и хочу купить цветы.
— Яшенька, сыночка! Ты с ума сошел не на той остановке! Шо такое букет роз через три дня — это колючий веник! Подари своей девушке мамину герань — от нее будет дохнуть моль.

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

 

Приходят ко мне гости, хвалят, мол, какая чистота у тебя дома… А я молюсь: лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло!

 
 

А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.

 
 

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если когда-нибудь сойду с ума.

 

Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

 
 

— Ну почему так? Стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

 
 
  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - там незнакомый мужина. Женщина спрашивает: 

- Вы кто? 

-Я экзорцист, изгоняю дьявола. 

- Но я не вызывала никакого экзорциста!

Изнутри дамы доносится придушенный вопль:

- Это я вызывал, спасите!!!

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


***

Изе в роддоме выносят ребеночка:
— Ваш ребенок?
Изя мнется, думает, приглядывается. Потом говорит нерешительно:
— Одеялко мое…

***

— Как дела, Нюма?
— Ой, Йося.... Сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
— А ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Еще как поможет. Сосед Василич говорил, шо за тридцать лет работы на заводе к ним в токарный цех ни один еврей не заглянул.

***

— Яша, почему ви мине давно не делали комплимент?
— Софочка! Я вам таки уже говорил, что у вашего папы очень красивые деньги?

***

Судья:
— Обвиняемый Липскер, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ваша честь, вы говорите прямо как моя Сара…

***

— Семен Израилевич, значит, вы женат уже пятьдесят лет?! Честное слово, вы таки заслуживаешь медали «За супружескую верность»!
— Ой вэй, Хаим Маркович, если бы вы только знали мою жену Цилю, то не говорили бы так, а сразу наградили бы меня золотым крестом «За храбрость»!

***

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

***

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

— Господин Мейер, не подскажите, сколько времени?
— Могу, но только примерно.
— Не томите, я и так опаздываю.
— Среда.

***

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли…
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
«Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея…»

***

Встречаются два коллеги по работе:.
— Изя, как дела?
— А шо, ты уже знаешь?

***

— Фимочка, ведь тебе таки уже за сорок, а ты совсем не женат…
— Ой, я вас умоляю, тебя Хая! Должен же кто-то и для счастья родиться…

***

— Фима, видишь-сосед жену все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. И шо ты этого не делаешь?
— Цилечка, а шо я ? Шо я? Та я её даже не знаю…

***

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу дождаться, когда концерт вже начнется!!!

***

— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, Софа Львовна, он мне уже об этом говорил.

***

— Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!

***

Реплика от тети Сони:
— Не морочьте мне то, чего у Вас нету!

***

 

  • Нравится 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.

2. Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и читать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных и открытых людях!..."


Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в рубашке с короткими рукавами, сигара, в руке стакан с ромом, рядом - улыбается во весь рот развратная молодая шоколадная мулатка. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он смотрит на море и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти дурацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить шампанское в кафе на Елисейский полях, одной рукой обнимать стройную и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!..."


Париж, весна, Елисейские поля. Андрэ Моруа в модном дорогом костюме. В руке фужер с шампанским. Тонкая и дорогая сигарета в зубах. Рядом -прелестная куртизанка, хохочет на каждое слово. Глаза Андрэ печальны. Он думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой, уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля? Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!..."


Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит мальчик.За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов
и думает: "Сволочь, :censored:  догоню - убью нафиг..."

Изменено пользователем ABC
  • Нравится 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот для людей с очень своеобразным чувством юмора. Рассказывается голосом тёти Вали из "В гостях у сказки".

Однажды Вася нашёл в лесу ёжика и принёс его домой. Ёжик пил молоко из блюдечка, спал в коробке из-под маминых туфель, а по ночам бегал по дому и стучал коготками по паркету. 

Весной вся семья уехала на дачу. И, конечно, ёжика взяли с собой. Ёжик оказался полезен не только в саду, но и на огороде. Он переловил всех вредителей - крыс, мышей, кротов

Осенью у ёжика вдруг выпали все колючки, на спине выросла чешуя, а на голове появились два рожка. 

И тут все поняли, что Вася нашёл в лесу не ёжика. А какую-то херню. 

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Бэримор, как называется птичка, которую я сейчас подстрелил?

- Овсянка, сэр!

- Да что ж такое-то!

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG_20210825_093429.jpg

IMG_20210824_135329.jpg

04c00eb9956a429c5bfb807fde06fb1d.jpg

IMG_20210815_223710.jpg

1-16.jpg

1_1d9d918cbe621b0fefab7508056ee35a.jpg

IMG_20210802_174943.jpg

IMG_20210802_174915.jpg

2283b847f755fe69de2f78a0667000cc.jpg

Изменено пользователем Черныш
  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воинской части освободилась хорошая должность, руководство решает, кого на неë назначать:

- А давайте Смирнова. Хороший офицер. 

- Да ты что, забыл? С ним же связана та мутная история с воровством! 

- Аааа, ну ладно, давайте тогда Петрова. 

Через год снова освобождается должность, и снова идёт совет:

- Давайте Смирнова назначим, ответственный и дисциплинированный офицер! 

- Ты что, забыл? С ним же связан тот старый скандал с воровством! 

- Точно! Пусть будет Иванов. 

Через 20 лет увольняется седой старлей Смирнов, отвальная. Кто-то в курилке задаëт давно назревший вопрос:

- Слушай, Смирнов, а что там за мутная история с воровством? 

- А, ну была история. Я когда из училища в часть ехал, у меня сумку в поезде украли. 

**** И ещё из жизни военных. 

Разговаривают два офицера - наш и американский. Наш спрашивает:

- А если ты большой подвиг совершишь, тебя как поощрят? 

- Денег дадут, орден, пентхаус. 

- А если подвиг поменьше? 

- Ну просто денег и орден. 

- А если совсем маленький подвиг? 

- Тогда только деньги. 

- Слушай, я чего-то не понял: у вас в Америке про грамоты вообще что ли ничего не слышали? 

Изменено пользователем Белая Медведица
  • Нравится 17
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×