Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

- Дорогая, в холодильнике мышь повeсилась!
- Не трогай, это на Новый год

Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дyрaка, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

 

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дeбила.

 

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

 

- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А че?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и че, и тебе купим.

  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Роза Марковна, дорогая, какой кофе Вы предпочитаете?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Роза Марковна, может Вам таки просто водочки налить?

***

— Симочка, щастье мое, запомни, как всегда говорила бабушка Дора: Мужчина без денег — это подруга!

***

Читая грибной справочник, Изя заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — «юбка на ножке». И тут его поразила страшная догадка

  • Нравится 26

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители подарили пятилетнему сынишке барабан... Через несколько дней сосед-пенсионер подходит к мальчонке и спрашивает: – А ты знаешь, что у него внутри?..

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Семён Маркович,вот шо хуже-таки жена или любовница?
— Ой,та какая разница?.. Там не долюбят, тут не докормят…

***

Совет от тети Песи.
«Девочки! Если вы все время будете говорить «да», то вас перестанут уважать. Если вы все время будете говорить «нет» — оттолкнете всех мужчин. Поэтому, отвечайте: «не исключено”…»

***

Совет от старого Герша.
«Если к вам неожиданно приехало много гостей и вы не знаете, куда положить их спать? Идите вместе с ними на улицу, купите побольше водки — сами улягутся!»

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иностранная делегация посетила передовой колхоз.
Бригадир и тракторист темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Бригадир предлагает трактористу обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью тракториста. Тракторист отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью бригадира, с начальником цеха, с председателем колхоза и с самой деталью.
 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скандал в магазине:
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

***

На заседании в Союзе писателей.
— Так, заканчиваем обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора.

***

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
— И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет тот.
— Естественно!
— Стучаться надо!

***

— Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит, то и собрали...

***

Офис. Понедельник. Босс подчиненному:
— Глаза у тебя опухшие, красные… Бухал, что ль в выходные?
— Нет, млин, на работу так идти хотел, что сидел и плакал!

***
 

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изя, как дела?
— Сема, я развожусь!
— Шо так?
— Надоело, жена каждый день: дай денег, дай денег!
— А шо она с ними делает?
— Не знаю, я ещё ни разу не давал!

***

Заходит Нюма в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— О, вэйз мир! Все есть, поговорить не с кем, любые деньги плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый и отваливает кучу денег.
— Спасибо, друзья!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

***

— Софа Израилевна, а таки классная вещь домофон!
— Шо так, Фаечка?
— Пока Сема по лестнице поднимается, я успеваю выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить мобильник… И стою такая вся несчастная, посуду мою…

***

Врач — пациенту:
— Как ваше состояние, Хаим Соломонович?
— Спасибо, доктор! Благодаря вам мое состояние стало значительно меньше.

***

— Розочка Марковна, какая у вас самая большая мечта?
— Ехать отдыхать по ленинским местам.
— Шалаш, Горки, Шушенское?
— Нет, Аарон Львович! Женева, Цюрих, Париж.

***

— Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Розочка, я бы тебя подарил!
 

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его: - Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?

- Кто тебе это сказал?

- Мой отец.

- Он не твой отец.

***

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона: У вас есть кот?

- Нет - 128Mb.

- Да - 1Tb 

***

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

***

Какой у вас нарядный город! — Да мы просто голубей свеклой кормим.

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:

- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!

- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

***

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

***

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.

***

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

***

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?

- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

***

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

***

Когда жена беременна.

— Укради мне шашлык!

— Щас схожу и куплю.

— Я хочу краденый!

***

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

***

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.

- У нас общество анонимных алкоголиков...

- А вы считаете, что я трезвая была?

***

Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:

- Тоже от пандемии прячешься?

- Ага. - Она всё продолжается?

- Она в самом разгаре.

- Да когда ж эта испанка кончится-то?

***

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

***

- Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?

— Что ты, Будулай, нет, конечно.

***

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!

***

- На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!

- Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?

***

- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

***

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×