Карина Львица 70 047 Опубликовано 1 Октября 2021 - Дорогая, в холодильнике мышь повeсилась! - Не трогай, это на Новый год Мама ругает сына: - Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! - Не выйдет! - Это еще почему? - Где ты найдешь дyрaка, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого? В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дeбила. - У вас есть чем пообедать? - Чем, есть. Только нечего. - Слышь, давай познакомимся. - Нет. - А че? - Вы в спортивных штанах. - Ну и че, и тебе купим. 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 489 Опубликовано 1 Октября 2021 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 70 047 Опубликовано 4 Октября 2021 — Роза Марковна, дорогая, какой кофе Вы предпочитаете? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения… — Роза Марковна, может Вам таки просто водочки налить? *** — Симочка, щастье мое, запомни, как всегда говорила бабушка Дора: Мужчина без денег — это подруга! *** Читая грибной справочник, Изя заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — «юбка на ножке». И тут его поразила страшная догадка 26 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 667 Опубликовано 9 Октября 2021 Ждём-с НОВУЮ ветку )) 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 320 Опубликовано 12 Октября 2021 Родители подарили пятилетнему сынишке барабан... Через несколько дней сосед-пенсионер подходит к мальчонке и спрашивает: – А ты знаешь, что у него внутри?.. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 70 047 Опубликовано 12 Октября 2021 — Семён Маркович,вот шо хуже-таки жена или любовница? — Ой,та какая разница?.. Там не долюбят, тут не докормят… *** Совет от тети Песи. «Девочки! Если вы все время будете говорить «да», то вас перестанут уважать. Если вы все время будете говорить «нет» — оттолкнете всех мужчин. Поэтому, отвечайте: «не исключено”…» *** Совет от старого Герша. «Если к вам неожиданно приехало много гостей и вы не знаете, куда положить их спать? Идите вместе с ними на улицу, купите побольше водки — сами улягутся!» 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 70 047 Опубликовано 13 Октября 2021 Иностранная делегация посетила передовой колхоз. Бригадир и тракторист темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: — Бригадир предлагает трактористу обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью тракториста. Тракторист отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью бригадира, с начальником цеха, с председателем колхоза и с самой деталью. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 320 Опубликовано 14 Октября 2021 (изменено) Изменено 14 Октября 2021 пользователем Котовася 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 164 653 Опубликовано 14 Октября 2021 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 320 Опубликовано 19 Октября 2021 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 82 241 Опубликовано 20 Октября 2021 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
пипилема 55 283 Опубликовано 21 Октября 2021 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 70 047 Опубликовано 22 Октября 2021 Скандал в магазине: — Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег! *** На заседании в Союзе писателей. — Так, заканчиваем обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора. *** Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу. — И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор. — Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет тот. — Естественно! — Стучаться надо! *** — Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. — А что тогда собрали? — А вот что кричит, то и собрали... *** Офис. Понедельник. Босс подчиненному: — Глаза у тебя опухшие, красные… Бухал, что ль в выходные? — Нет, млин, на работу так идти хотел, что сидел и плакал! *** 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 320 Опубликовано 25 Октября 2021 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 70 047 Опубликовано 28 Октября 2021 Изя, как дела? — Сема, я развожусь! — Шо так? — Надоело, жена каждый день: дай денег, дай денег! — А шо она с ними делает? — Не знаю, я ещё ни разу не давал! *** Заходит Нюма в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — О, вэйз мир! Все есть, поговорить не с кем, любые деньги плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый и отваливает кучу денег. — Спасибо, друзья! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!! *** — Софа Израилевна, а таки классная вещь домофон! — Шо так, Фаечка? — Пока Сема по лестнице поднимается, я успеваю выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить мобильник… И стою такая вся несчастная, посуду мою… *** Врач — пациенту: — Как ваше состояние, Хаим Соломонович? — Спасибо, доктор! Благодаря вам мое состояние стало значительно меньше. *** — Розочка Марковна, какая у вас самая большая мечта? — Ехать отдыхать по ленинским местам. — Шалаш, Горки, Шушенское? — Нет, Аарон Львович! Женева, Цюрих, Париж. *** — Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Розочка, я бы тебя подарил! 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Циветта 410 Опубликовано 29 Октября 2021 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эмбер 35 406 Опубликовано 31 Октября 2021 12 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая Зайка 593 Опубликовано 1 Ноября 2021 К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его: - Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех? - Кто тебе это сказал? - Мой отец. - Он не твой отец. *** Простая инструкция по выбору объема памяти айфона: У вас есть кот? - Нет - 128Mb. - Да - 1Tb *** Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать. *** Какой у вас нарядный город! — Да мы просто голубей свеклой кормим. 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 489 Опубликовано 1 Ноября 2021 16 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 82 241 Опубликовано 2 Ноября 2021 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 667 Опубликовано 2 Ноября 2021 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая Зайка 593 Опубликовано 3 Ноября 2021 Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили: - В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! - Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ! *** Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...". *** Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски. *** Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале... *** Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат. 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая Зайка 593 Опубликовано 4 Ноября 2021 - Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл? - Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник. *** Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи. *** Когда жена беременна. — Укради мне шашлык! — Щас схожу и куплю. — Я хочу краденый! *** При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко. *** - Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка. - У нас общество анонимных алкоголиков... - А вы считаете, что я трезвая была? *** Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая Зайка 593 Опубликовано 6 Ноября 2021 Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает: - Тоже от пандемии прячешься? - Ага. - Она всё продолжается? - Она в самом разгаре. - Да когда ж эта испанка кончится-то? *** Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими. *** - Мам, а в СССР тоже снимали сериалы? — Что ты, Будулай, нет, конечно. *** Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди! *** - На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой! - Петрович, я рад, но можно я приму ванну один? *** - Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"? *** — Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. — Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 489 Опубликовано 6 Ноября 2021 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В