Смольная 2 968 Опубликовано 16 Ноября 2017 (изменено) Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!» Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом. Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. У меня маленькая грудь, я комплексую... — Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками! Изменено 16 Ноября 2017 пользователем Смольная 11 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Апрельское утро 6 589 Опубликовано 16 Ноября 2017 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 17 Ноября 2017 Дай мне, Бог, когда-нибудь стать тем человеком, которым считала меня моя собака. И не дай, Господи, стать тем, кем считает меня мой кот. 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 17 Ноября 2017 -Сара Абрамовна, Вашему мужу нужен полный покой, сейчас я пропишу успокоительное. -А как ему его принимать? - Принимать будете Вы. Как говорила тётя Фира: - Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен! 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бабалена 27 982 Опубликовано 17 Ноября 2017 (изменено) Журналист у миллионера спрашивает: Как вы стали таким богатым? М: Я жил на помойке, нашел цент, купил грязное яблоко, помыл, продал за два цента, купил два грязных яблока, продал за четыре цента. Ж: И что так и заработали состояние? М: Нет, умер мой дядя и оставил мне три миллиона долларов. --------------------- Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями... -------------------- Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат! ------------------- Изменено 17 Ноября 2017 пользователем Бабалена 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Розетка 865 Опубликовано 17 Ноября 2017 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки- соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдём.. Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!. - Тсс... Я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый, кто дёрнет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, даёт пощечину Васе, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! 9 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 760 Опубликовано 18 Ноября 2017 - А что от нас дальше, Луна или Саратов? - Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу - А Саратов? **** - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется! **** Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.. **** Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно идти.. **** 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Как ветер мая 261 Опубликовано 18 Ноября 2017 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Смольная 2 968 Опубликовано 19 Ноября 2017 (изменено) Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета. Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного. Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная!" Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться. Изменено 19 Ноября 2017 пользователем Смольная 10 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любовь земная 20 886 Опубликовано 19 Ноября 2017 "Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Трамп. 13 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 19 Ноября 2017 Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: - Да что ж тебе надо от меня? - Да пить я хочу. - Дык пей, фигли ты ко мне домотался-то? 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 688 Опубликовано 19 Ноября 2017 Когда Сонька вышла из СИЗО и прошла мимо них по двору, старушки на лавочке поняли, что помирать рано. Еще сколько костей не перемыто... 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Новая Алёнка 35 616 Опубликовано 19 Ноября 2017 Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые. Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206 Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 19 Ноября 2017 (изменено) Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии. Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей. Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне? Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ... — Фира, я пошел на ипподром! — Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила! — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... — Извините, а за что вы сидели? Изменено 19 Ноября 2017 пользователем Без пароля 14 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Отражение 41 695 Опубликовано 21 Ноября 2017 Идёт экзамен по логике. — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? — Э-э-э… Может быть, сердечный приступ? — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!.. 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 22 Ноября 2017 Когда у одесской дамы семь пятниц на неделе - у одесского джентельмена таки ни одного выходного! - Привет, Бэллочка! Как твои дела? - Ой, Софочка! Даже хуже, чем ты выглядишь... Роза Наумовна недавно узнала, шо мужские яички на рынке донорских органов стоят 2 миллиона евро. И теперь каждую ночь, смотря на спящего Яшу, эта информация не даёт ей покоя! - Яша, вот скажите, а почему внутренние органы совсем не чешутся? - Моня, уточните... Это у вас вопрос анатомический или юридический? 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Санитар леса 28 366 Опубликовано 22 Ноября 2017 На турецком курорте фраза, которую российский турист крикнул своей жене: "Алла, я в бар!" - произвела панику среди немецких туристов. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Отражение 41 695 Опубликовано 22 Ноября 2017 МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: ПРАВДА ЖИЗНИ И ОПТИМИЗМ! — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.— Да, операция завтра.— Так ведь зарежет!— А мы ему двоечку поставим. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? *** — У вас не будет сигаретки?— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких. *** Стоматологи веселые люди: — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции! *** На музыкальном конкурсе в медицинском институте. Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний. Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии. *** Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. *** Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. *** Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно):— А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. *** Два терапевта: — Как дела? — Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как? — Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!! *** — Какая разница между шизофреником и неврастеником? — Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бабалена 27 982 Опубликовано 22 Ноября 2017 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 061 Опубликовано 23 Ноября 2017 9 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 24 Ноября 2017 Врач: Сделал. всё, что мог. Пациент: Но,доктор, вы только подули на больное место. Врач: Что мог, сделал! 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 338 Опубликовано 24 Ноября 2017 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 24 Ноября 2017 — Здравствуйте, это налоговая инспекция. Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? — Планирую так. Сначала Куба, потом Венесуэла, потом Монголия, потом я... 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 276 Опубликовано 25 Ноября 2017 (изменено) Если нельзя по этическим соображениям извините заранее и удалите пожалуйста. Но вроде тут все совершеннолетние.... Изменено 25 Ноября 2017 пользователем Маркиза Карабас 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 061 Опубликовано 25 Ноября 2017 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В