Анекдоты-7

[Архимедовна 38 060]

[Хочу и получу! 8 912]

[Идиот неместный 8 673]

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

- Запомни, Сарочка,- говорила бабушка,- отсутствие бурных романов приводит к тому, что все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

Встречая мужчин существенно старше себя, Роза приветливо делала им книксен. 
А недавно она узнала, что это, оказывается, таки вовсе не книксен.

Никогда не любил игр на раздевание. Особенно ипотеку.

Народная примета : если правительство куда то выделяет миллиарды — жди появления новых миллиардеров !

[Цинизм в крови 5 990]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. 
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя». 
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. 
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! 
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос». 
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. 
И снова, как прежде, жаркая ночь любви. 
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.» 
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

[Леди Яна 22 009]

Моня отправил маме телеграмму из свадебного путешествия: «Всё хорошо. Фирочка просто прелесть! Я счастлив!»

- Вот зараза! Уже научила его врать!

 

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

 

Узнав о доходах любовника своей супруги Цилечки, Изя Пейсахович начал смотреть на свои рога, как на возможные рога изобилия!

В Одессе поговорку «До свадьбы заживёт!» особенно хорошо знает каждый еврейский мальчик.

Одесский районный суд.

- Рабинович, а вас что, жена в сексуальном плане не устраивает?

- Устраивает, ваша честь.

- Почему тогда разводитесь?

- Так она пол-Одессы в этом плане устраивает...

 

Умирает старый еврей.

- Сарочка, дорогая, не плачь! Ты, молодая, ещё выйдешь замуж.

- Ой, Гершик, не говори глупостей! Вот если бы ты умер лет 10 назад...

 

- Сёма, дорогой, а пошли в цирк!

- Это ещё зачем, Зиночка?

- Таки посмотришь на наши отношения со стороны, шлимазл!

 

 

 

 

[Хищный Зайка 5 556]

О цирке, современный:

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

[Волшебная на всю голову 49 688]

1 час назад, Хищный Зайка сказал:

О цирке, современный:

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Тоже самое после принятия нового закона о защите прав животных:

- Та что с ним, таки, будет? Он же каменный!

[Хищный Зайка 5 556]

45 минут назад, Волшебная на всю голову сказал:

Тоже самое после принятия нового закона о защите прав животных:

- Та что с ним, таки, будет? Он же каменный!

Ну у тебя и ассоциации. 

Хотя и у меня тоже.

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: - Сара, ну ты таки теперь веришь, шо у меня болело сердце?

 

 

Изменено 4 Декабря 2017 пользователем Хищный Зайка

[Новая Алёнка 35 616]

Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок.

[Хищный Зайка 5 556]

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с ребятами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь в выброшенной газовой плите картошки, съешь её, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на стройку нового дома, на девятом этаже.

[Идиот неместный 8 673]

В России выпустили исправленную Библию. 
Первое предложение начиналось так: 
"Сначала не было ничего, только Владимир Владимирович прогуливался по улицам Ленинграда..."

[Хищный Зайка 5 556]

А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?

[Шена 798]

Три брата садятся обедать. Молчание. 
Старший: - Ндаа.... 
Средний: - Да уж, не мешало бы... 
Младший: - Ну че, я сбегаю?

 

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

 

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила???

 

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

 

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю. 
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . . 
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!

 

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

 

 

[Хочу и получу! 8 912]

[Новая Алёнка 35 616]

Сейчас всем трудно. Одним врать. Другим верить.

 

- Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

 

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "и".
- Хорошо, в Инваре пойдешь.

[Леди Яна 22 009]

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!"
Ниже, другим почерком:"Не все!"
Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!"

Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

Радиообъявление на пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

 

[Погладь кота 6 241]

Изменено 5 Декабря 2017 пользователем Погладь кота

[Скоропаника 23 337]

[Курортозаложница 9 384]

— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.

 

Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый

 

- Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя. 
 

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

 

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один? 

 

— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит… 

 

 

 

 

 

[Хищный Зайка 5 556]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

[Хочу и получу! 8 912]

[Апрельское утро 6 589]

[Новая Алёнка 35 616]

Плачет девушка в автомате

Плачет в новеньком BMW

Вся в слезах и губной помаде

Три педальки, а ножки две

[Мишка на сервере 1 460]

-- Пойду сделаю какао.

-- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

         

-- У вас есть активированный уголь?

-- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом "уголь" на номер 4242.

         

Когда я была маленькой, принесла домой кисёнка, а мама сказала:

 -- Вот вырастешь большая, купишь свою квартиру -- хоть козла приводи!

Как в воду глядела!

[Апрельское утро 6 589]