Анекдоты-7

[Механик Тридцатый 78 366]

Таки поговорку "Семь раз отмерь - один отрежь!" придумали евреи. Как и "До свадьбы заживёт!"...

[Бабалена 27 982]

От представительницы "AVON" цыгане отбивались всем табором.

--------------------

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм

------------------

-Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала! 
-Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

[Черныш 36 754]

[Архимедовна 38 000]

[Хочу и получу! 8 912]

Изменено 13 Января 2018 пользователем Хочу и получу!

[Квакушка 1 235]

Русская зима помогла нам победить Наполеона и Гитлера. А в этом году она самостоятельно напала на США. 

[Хочу и получу! 8 912]

[Флер де Лиз 165 370]

[Без пароля 5 438]

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

[Смольная 2 967]

- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?

 

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

 

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха.

 

Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.

 

 

Изменено 16 Января 2018 пользователем Смольная

[Любовь земная 20 886]

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают - почему.

[Черныш 36 754]

[Хочу и получу! 8 912]

[Цинизм в крови 5 990]

[Крикуша 163 620]

От моих желаний Золотая рыбка скончалась сразу, вот сижу деда Мороза жду...

[Апрельское утро 6 586]

[Шена 798]

- Дорогая, я пришел мириться... - АТАШЁЛ!... - Я пришел с коньячком... - ПАДАШЁЛ!))

 

У Олега не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул :"Спасибо!"

 

Из переписки: 
- Каг пишеца видешь или видишь? 
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" 
- А что не таг?

 

И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.

 

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

 

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

[Погладь кота 6 241]

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

 

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

[Терция 9 679]

- Как узнать, надо ли худеть?

- Очень просто! Если твой мужчина может отнести тебя в постель на руках, то ты в форме. А если нет, то тебе пора... сменить этого доходягу на нормального мужика!

[Бабалена 27 982]

[Хочу и получу! 8 912]

[Очумелые ручки 148 196]

 

[Черныш 36 754]

[Бабалена 27 982]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

-------------------

- Мам, дай чая!
- Сынок, по-хорошему говорят «пожалуйста».
- Мам, по-хорошему дай чая…
-----------------

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. 
Русский:
- Тысяча извинений!
Дзынь, дзынь, дзынь...

----------------

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Ну как можно после этого не влюбиться! ?

----------------

Мужики, ответственно вам заявляю, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром! Ждать придется всю ночь! 

 

[Леди Яна 22 009]

«А ты шо, мне жена?!» - огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.

- Доктор, шо за результаты моих анализов? Уже готовы? Умираю от любопытства...

- Ну, больной, таки не только от любопытства...