Анекдоты-7

[Скоропаника 23 333]

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И все, понеслось....

 

Изменено 24 Января 2018 пользователем Скоропаника

[Сестра 1 354]

Едет мужик на телеге. Вдруг из-за угла на бешеной скорости выруливает автобус и врезается в телегу. Мужик в одну сторону, лошадь в другую. Лошадь бьется в предсмертных конвульсиях. Подходит мент, достает ствол и стреляет лошади в голову, чтобы не мучилась. Затем с дымящимся дулом подходит к мужику и спрашивает: "Мужик, ну ты как?". Мужик: "Ах* ительно! Лучше чем до аварии!!!

[Черныш 36 755]

[Отражение 41 685]

 

Покупатель, читая ценник:

— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?

Продавец:

— У кур, разумеется.

— А они не сопротивлялись?

— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

 

— Доктор, у меня мигрень…

— А вы представитель богемы?

— Что вы, доктор, я — сварщик…

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто башка раскалывается!

 

 

[Смольная 2 967]

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

 

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

 

Главная задача с утра - не одеялизировать себя. 

 

Если долго смотреть японские мультики, можно аниметь.

 

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...

 

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

 

Зима - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими!

 

[Очумелые ручки 148 204]

 

 

[Шена 798]

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

 

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.
Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.

 

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

 

 Бабуля меня сегодня успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек!"

 

 Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
 

У нового русского звонит мобильник.
— Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

[Идиот неместный 8 673]

Голос жены из спальни: 
- Сема, где ты, мой прынц? 
Голос мужа из туалета: 
- Таки тут я, моя принцесса! На белом коне!

Есть только миг между "прошлой" и "будущей". Именно он называется "жизнь".

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

- Прикинь, Бора, моя Цилечка такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... 
- Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала.

Среди всех женщин мужчина сначала выбирает веселую. Среди веселых - красивую. Среди красивых - умную. Среди умных - нежную. Среди нежных - терпеливую.

 

Изменено 26 Января 2018 пользователем Идиот неместный

[Смольная 2 967]

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

 

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

 

Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм. 

 

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 

 

А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.

 

Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

 

Меня часто путают с Богом — говорят: «О Господи, опять ты?!».

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

 

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

 

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Изменено 27 Января 2018 пользователем Смольная

[yudgin70 11 026]

-Сеня! К нам приедет моя мама! Надо её таки приютить!

-Роза!! Скока можно??!!...ЮТИТЬ твою мать!!!

++++++++++++++++++++

На пляже:- Молодой человек, да у вас эрекция!

-Отойдите, женщина, это не вам!

++++++++++++++++++++

-Рабинович, вы живы?

-Как видишь!

-А мне сказали, шо вы умерли...

-И теперь шо? Мне ходить с венком на шее?

++++++++++++++++++++++++++++++

-Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!

[Олич 1 884]

[Скоропаника 23 333]

[Курортозаложница 9 384]

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке. 

 

— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
— Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз? 

 

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала… 

 

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения. 

 

- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?
- Накручивают! 

 

Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.

 

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
- Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции. 

 

- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике.

 

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... 
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"! 

 

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились. 

 

[Любовь земная 20 886]

 Эстония отозвала своего посла из ГДР.
 

[Хочу и получу! 8 912]

[Кто-то 11 632]

Пошутил в отделении "Почты России". Не дошло...

[Идиот неместный 8 673]

- Роза Марковна, а Вы знаете почему корова ходит до туалету лепёшками, а коза горошком?
- Нет!
- Ну вот видите, Вы даже в г@вне не разбираетесь, а в нашу жизнь с Софочкой лезете!

[Леди Яна 22 009]

Муж с женой ругаются, он ей кричит в сердцах:
- Вот если ты не перестанешь вести себя, как продавщица в супермаркете, я сейчас соберу вещи и уйду!!
- Пакет брать будете???

****

- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

*****

В одном одесском ателье.

- Знаете, Сёма, брУки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно без брУк!

*****

Как говорят в Одессе. В жизни за всё нужно платить, но... Таки не забывайте торговаться!

****

Объявление в «Вечерней Одессе». «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж стал такой счастливый».

*****

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

****

С тех пор, как мы с Розочкой поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...

 

 

[Архимедовна 38 004]

[Смольная 2 967]

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

 

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

 

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

 

На самом деле, под прикрытием программы "Старше всех" Максим Галкин ищет себе невесту. Всё-таки Алла слишком молода для него. 

 

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду. 

 

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

 

[Шена 798]

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.

 

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он дебил, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

 

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

 

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

 

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

 

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

[Хочу и получу! 8 912]

[Шена 798]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: 
— Чего это ты там делаешь? 
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... 
Дед Мороз: — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок....

 

Жена после бани мужу:
— А может cекc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

 

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".   
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

 

Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!

 

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

[Смольная 2 967]

Пошлый. 

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

 

Юрий Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.

 

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

 

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне...

 

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается... 

 

[Волшебство 15 650]

В Ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. 
Война. День второй. Русские отбили Эстонию. 
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. 
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. 
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" 
Водила: 
— За что это?! 
Коп говорит: 
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? 
— Да. 
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. 
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" 
Пассажир: 
— А мне-то за что?!!! 
Полицай: 
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: 
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...