Анекдоты-7

[Скоропаника 23 333]

[Бабалена 27 982]

- Дружище, на вечер все в силе?
- Да, как и обещал, будут две курицы!
- Готовишь или пригласил?

---------------------------

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: 
”Мужчина, что вы себе позволяете!?» 
А он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

------------------------

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных -муравейник.

------------------------

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, дeлай это хoрошо и до конца. Поэтому мозг я выношу кaчественно и с любoвью...
------------------------

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
- Зашибись! То есть мы не едем?

[Любовь земная 20 886]

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

 

[Леди Яна 22 009]

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!

- Ой, Моня! Шо ты радуешься... Она тебя трахнет и бросит на другой день!

- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

 

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

 

- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!

 

- Фима, откуда у вас фингал?

- За добрые дела! Вчера спас одну даму из воды, начал делать искусственное дыхание и тут пришла моя Сарочка!

- Ой-вэй! А где это было? На Ланжероне или в Отраде?

- Та... дома, в нашей ванне!

 

Пришедший по объявлению к Сарочке муж на час не выдержал и подал на развод через 39 минут!

 

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

- Ну и шо? Бросил курить?

- Таки, не успел!

 

«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.

«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка.

 

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты же умрешь, а она ещё останется!

- Яша, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем таки чуть-чуть не хватит!

 

 

[Волшебство 15 650]

[Хочу и получу! 8 912]

[Шена 798]

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

 

...В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак.

 

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне...

 

- Мадам! 
- Между прочим мадмуазель! 
- Что, правда ни разу?!

 

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! 
— Это она так думала … 
— Он не мог ее обманывать! 
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

 

Видели гуляющих по полю миллионеров? 
Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

 

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

[Зелье Бар 211]

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?

 

Учитель химии спрашивает ученика: 
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? 
- Нет. 
- Отлично. А почему? 
- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

 

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

 

- Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда..

 

- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке...

 

- Я жду неприличных предложений. 
- Давай заправим оливье кетчупом. 
- Это уже перебор.

 

Ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».

 

Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

 

— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

[Шена 798]

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

 

Кавказец знакомится по интернету с девушкой:
- Дарагой Машка джан, как ти узнал, што я нэ руский эээ? признавайся лее)))

 

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше... они бухают по скайпу.

 

- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего? 
- Тепла моего ему видите ли, блин, не хватало... замёрз бедненький!

 

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

 

- Идущий на смерть приветствует тебя! 
- Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь?

 

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

 

Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам.

 

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей

[Зелье Бар 211]

- Вы гарантируете, что вырученные средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

 

- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Придурок, мы в позе 69!

 

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

 

- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...

 

Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей...

 

[Маркиза Карабас 83 093]

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...
*******
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
*******
Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
*******

 

[Черныш 36 755]

[Архимедовна 38 002]

[Археоптерикс 75 371]

Московские власти призвали граждан на помощь в борьбе со стихией, обещали раздать лопаты. Граждане ответили, что, если им дать лопаты, власти не успеют убежать. По такому снегу-то.

[Архимедовна 38 002]

[Зелье Бар 211]

Я являюсь показателем того, что крещение ещё ничего не гарантирует...

 

— А ты красивая. Давай встретимся? 
— Не могу, я только на аватарке красивая.

 

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

 

А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вооот. А могли бы тратить больше, если бы не ели.

 

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

 

 

[Олич 1 884]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

— Козел! Ты себя видел? Грязный, вонючий! Нет, нет и нет! Пошел вон!!!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

Изменено 7 Февраля 2018 пользователем Олич

[Шена 798]

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

 

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

 

- Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

 

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из ceкc-шопа, ну вы понимаете... .
— Что это? — спрашивает.
Я растерялась и отвечаю — скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему еще сделаем.

 

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
 

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

[Скоропаника 23 333]

[Салют 27 029]

Спрашивают молодую девушку.

- Вы продвигаетесь по служебной лестнице?

- Конечно.

- И как успехи?

- В настоящее время я её мою.

[Бабалена 27 982]

[Изя 104 305]

-У меня хомяк вчера умер.

-Что, вот просто так взял и умер?!

- Нет, блин, со спецэффектами!

 

-Вчера мимо цирка проходил и меня клоуны побили.

-Серьезно?!

-Нет, блин, с шуточками!

 

-Милый, у меня две полоски.

-Ты что - беременна?!

-Нет, блин, я бурундук!

 

-Всем стоять и не двигаться!

-Это ограбление?

-Нет, блин, групповое фото!

 

Олегу сказали, что фистинг- это не больно. 

Обманули дурака на четыре кулака. 

[Зелье Бар 211]

Самые классные моменты - это когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом. ..

 

— Нам нужно расстаться. 
— Чойта? 
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз. 
— Чо?!

 

Шрамы украшают мужчину?
Купай кота каждый день - стань секс-символом своего района!
 

Зарплата - это наказание для тех, кто не умеет воровать.

 

- Я не пью, у меня язва.
- Ничего, я тоже женат.

 

В наших самолетах нет такого понятия, как «эконом-класс».
Есть «бизнес-класс» и "бизнес не удался".

[Смольная 2 967]

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Щавель с водкой — русский вариант Мохито. 

[Хочу счастья 5 201]

— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

****

Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

****

— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

****

— Алё, мама, дай папе трубку.
— Алё, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка!
— Пап, дай маму.
— Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.

****

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата... Очень расстроенный!

****

Хорошо иметь мечту — её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!

***Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.