Анекдоты-7

[Шена 798]

А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....

 

В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.

 

Москва, XVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

 

 

[yudgin70 11 026]

Три дня с женой ломали голову - "Чем заняться в выходные"? Выручил пятилетний сынуля- принёс из садика кишечную инфекцию! Посрали все выходные!

++++++++++++++++++++++++

Хочу мороженое! А послать некого... Вернее, послать есть кого, но не за мороженым.. 

++++++++++++++++++++++++

-Я поклонница здорового питания!

-Милая, но ты жрёшь всё подряд!!!

-Разве не здОрово? 

++++++++++++++++

Арбуз- замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался! 

++++++++++++++++++++

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

-Сынок, что надо тёте сказать?

Мальчик сквозь слёзы:

-С*ка!

+++++++++++++++++++++

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++

-На новолуние нужно монетку показать Луне и  сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"

-Господин министр финансов, Вы в своём уме?!

+++++++++++++++

-Почему в Индии самые крепкие браки?

Да потому что на свадьбе мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу.

 

[мама Тася 17 616]

Сын (задумчиво): Пап, почему это солнце каждый день встает на востоке, а заходит на западе?
Отец (рассеянно, не отрываясь от монитора): Если работает - лучше не трогай.

[Терция 9 678]

Выборы - это когда патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных за патриотически пристроенных.

[Шена 798]

Звонок по телефону: 
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? 
- Я никогда не был так счастлив! 
- Она что, рядом? 
- Я очень доволен! 
- Держись, братан...
 

- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.

 

 

 

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

 

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

Изменено 11 Февраля 2018 пользователем Механик Тридцатый

[Vaksa 18 375]

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. 

*********************

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. 

*********************

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист... 

*********************

А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление». 

*********************

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался". 

[yudgin70 11 026]

Сегодня в магазине оговорилась и поспросила "средство для мытья ПАСКУДЫ", на что продавец уточнила :"Мужской шампунь что ли?"

+++++++++++++++++

Да...- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. Случись что- и обосраться некуда..
++++++++++++++++++

-Дорогой,  я что-то не могу уснуть!

-Так это нормально! Зло никогда не дремлет!!!

+++++++++++++++++
-А вашей маме зять не нужен?

-Нет, мы ещё этого не доели!

++++++++++++++++++++

Мне в детстве  часто говорили, что я  очень добрая и милая девочка. .

В общем... сглазили,  блин!!!

[Скоропаника 23 332]

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

 

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

 

— У тебя организм нормально реагирует на укус ос? — Нет, он начинает ругаться матом! 

 

 

[Зелье Бар 211]

Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. 
— Ой вей! Когда? 
— Месяц уже … как этот поц себе машину купил.

 

Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? 
— О да, Софочка, очень! 
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

 

 

Мужчины тоже могут быть идеальными. 
Это вам любая вдова подтвердит!

 

 

- Софочка,а что таки Додик помер?
- Да,мамочка.
- То-то я смотрю его хоронят!

 

 

- Фима, сынок! Почему бутылка виски наполовину пуста?

- Потому что ты пессимист, папа.

 

 

- А может таки останемся друзьями? - робко предложил Шмулик. 
- Ни за что! - как отрезала Циля, и стала раздеваться.

 

 

- Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачkу?
- Да! А шо, Вы её нашли?!
- Ещё, таkи, нет... Но хотелось бы получить аванс.

 

Армия. На пост заступают трое - русский, татарин и еврей. 
Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. 
Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит: 
— Может, хоть в картишки сыграем? 
— Давай! 
Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком: 
— Ну что, в картишки режемся?! 
— Никак нет! 
— Ну вот ты, скажем, русский? 
— Так точно! 
— Православный? 
— Так точно! 
— Так, давай клянись на Библии, что в карты не играл. 
— Hy, клянусь. 
— Так, а ты узбек? 
— Ага! 
— Мусульманин? 
— Ага. 
— Ну-ка, клянись на Коране, что в карты не играл! 
— Клянусь. 
— А ты, я вижу, еврей! 
— Ну да. 
— Отлично! Давай клянись на Торе, что в карты не играл! 
— А на шо я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, 
а я шо, сам с собой играл, что ли?

 

 

- Додик, почему всегда всё не так, как я хочу? 
- А как ты хочешь? 
- Ну, я не знаю...

 

 

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему
руку на плечo и говорит:
- Тогда ты попробуешь ещё раз…

 

 

- Саррочка - А кто такой "Одномандатник"? 
- Не уверена, но думаю, шо верный муж.

 

[Зелье Бар 211]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Зелье Бар 211]

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. 
В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

 

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты...
Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

 

 

А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива»

 

 

Если Вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь.

 

 

Не фантазируй, я просто на тебя посмотрел.

 

 

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

 

 

Чем дольше смотришь в красивые честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала

 

 

Одна неправильная фраза и ты уже не холостяк.

 

 

- Здравствуйте! Это Вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно..

 

 

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... 
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. 
— Заткнитесь и слушайте дальше.

 

 

- Нельзя отказываться от того, что приносит тебе радость.
- Нарколог из Вас фиговый, если честно.

 

Изменено 13 Февраля 2018 пользователем Зелье Бар

[Мегия 15 203]

Мужчина пошел в супермаркет и заметил, что весьма привлекательная девушка машет ему.

Она поздоровалась. Мужчина был слегка озадачен, так как сразу не узнал её. Он спросил: «Вы меня знаете?»
Она сказала: «Мне кажется, вы отец одного моего ребёнка».

Мужчина в ту же секунду вспомнил о единственной измене жене и выпалил: «Господи Иисусе! Ты стриптизерша, которая танцевала на моем мальчишнике. Я с тобой занимался любовью возле бассейна, а твоя подружка хлестала меня мокрым сельдереем?»

Она посмотрела мужчине в глаза и спокойно сказала: «Нет, я учитель вашего сына!»

[Бабалена 27 982]

[Любовь земная 20 886]

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
 

[Идиот неместный 8 673]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидорович, изучая квартирные квитанции за февраль...
Если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв таки был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

[Волшебство 15 650]

[Шена 798]

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

 

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает

 

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

 

Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
 

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

 

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

 

Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

 

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!

 

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

 

Средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))

 

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

[Любовь земная 20 886]

[Шена 798]

Из Пхенчана  сообщают:

-Кто то бегал пьяный по городу с медведем,распевая " Ой мороз, мороз!" И бил морды американцам. Но опознать его не смогли,  так как человек был с нейтральным флагом.

[Зелье Бар 211]

— Васенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать? 
— Я Кеша.

 

 

— Как тактично сказать Саре, что она весит 105 кг? 
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

 

 

-    Роза, хотите пойти со мной в музей?
-    Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

 

Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

 

 

Как говорил умный дядя Изя: 
- Шампанское по-домашнему - это водочка под шипение супруги...

 

 

Одесса.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? 
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

 

 

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! 
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

 

 

Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, 
чем в Европе! 
— А шо у них случится?

 

 

- Дворочка, я таки хочу любви!
- Абрамчик, зачем же будить?Ты шо забыл, шо где находится?

 

 

Встречаются два еврея: 
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! 
— Вы живете вместе? 
— Нет, они остались в Одессе.

 

- Студент Рабинович, а где ваша дипломная работа?! 
- Ойц, Ви знаете, таки я потерял её в драке с ребятами, которые сказали, шо ви не самый лучший преподаватель в университете...

 

 

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: 
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

 

[Волшебство 15 650]

- Батюшка, а во время поста женщину можно? 
- Можно, сын мой, только не жирную.

[Шена 798]

- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.

 

— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

 

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...

 

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

 

Начальник заходит к подчиненным с криком: 
— Я же говорил — не курить на работе. 
Один из подчиненных, сплевывая: 
— А кто работает-то?

 

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

 

— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

[Цинизм в крови 5 990]

Бывают женщины легкомысленные, ветреные, непостоянные. Правда, с возрастом - годам к 30-ти, это, как правило, проходит.

А бывают женщины привязчивые, семейственные, любящие, умеющие строить крепкие отношения. 
У таких и брак прочный. 
У таких и любовник по десять лет один и тот же.

[Любовь земная 20 886]

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

 

[Черныш 36 754]

"" "" "" 
Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...

"" "" "" 
— Во сколько ты будешь дома? 
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
"" "" "" 
Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...
"" "" "" 
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
-  У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
"" "" "" 
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
"" "" "" 
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
"" "" "" 
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
"" "" "" 
На рынке обалденная блондинка примеряет понравившуюся шубку. Затем спрашивает у продавца: - Сколько будет стоить? Продавец, "лицо кавказской национальности" : - Адын ночь лубви! Блондинка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожанке: - Вася, расплатись! 
 

Изменено 23 Февраля 2018 пользователем Черныш