Анекдоты-7

[yudgin70 11 026]

-Это  чья крыска тут по полу бегала? Ваша?

-Это не крыска! Это карликовая такса!!!

- Ничего не знаю. Кот сожрал- значит крыска!

[Шена 798]

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно.

 

— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

 

 В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой как зря…

 

— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!

 

 

[Механик Тридцатый 78 552]

Три извечных вопроса русской интеллигенции:

- Кто виноват?

- Что делать?

- Едят ли курицу руками?

[Скоропаника 23 333]

[Тындейка 32 411]

Навеяло)))

Жителем  Непала   считается  тот, кто  зачат  непальцем и непалкой 

[Флер де Лиз 165 463]

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

[Архимедовна 38 055]

[Чернышка 26 533]

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

[Хочу и получу! 8 912]

Изменено 25 Марта 2018 пользователем Хочу и получу!

[Кофе с женьшенем 47 967]

 

 

[Маркиза Карабас 83 239]

[Крикуша 164 059]

Очередной старый анекдот для "Твиттера"

Престарелый граф Воронцов привел в дом молодую жену – юную княжну Ростопчину. Первая брачная ночь. В темноте слышен скрип брачного ложа и шепот графа:
- Ну, чувствуешь что-нибудь, радость моя?
- Ничего не чувствую, свет мой, – отвечает юная княжна.
- А так?
- Ничего не чувствую.
- А этак?
- Ничего не чувствую.
- Тришка! Тришка! – зовет старый граф лакея.
Прибегает Тришка.
- Звали, ваше сиятельство?
- Слышь, холоп, зажги канделябр и встань с ним вон в том углу.
Лакей выполняет приказание.
- А так чуешь что-нибудь, радость моя?
- Ничего не чую, свет мой.
- Холоп! Перейди со свечами в противоположный угол! А теперь чуешь, радость моя?
- Ничего не чую, свет мой.
- Эй, холоп, подойди и встань у нашего изголовья! Ну, чуешь, наконец, радость моя?
- Не чую, свет мой.
- Холоп, ложись вместо меня, а я буду свечи держать!
Тришка заваливается в барскую постель, грабастает юную княжну и совокупляется с ней. Молодая супруга издает сильный стон и тут же начинает испытывать дикий оргазм.
- Учись, холоп, пока я жив, как канделябр держать нужно! – говорит довольный граф.

[Дальняя дорога 2 745]

Пост на форуме: "Жена после рождения ребенка не занимается со мной сексом, ложится в кровать и отключается, она что, больше меня не хочет!?".

Ответ: "Возьмите на себя половину быта, она будет меньше уставать, и появятся силы".

Муж подумал, подошёл к жене и говорит "Любимая, ты так устаешь, я подумал и решил, что теперь вся работа по дому на мне".

Через пол года пост на том же форуме: "Мне кажется, что муж начал мне изменять. Раньше каждую ночь лез, а сейчас голову на подушку кладет и отключается. Он меня больше не хочет, да?".

 Морали в этом анекдоте  нет.

[Механик Тридцатый 78 552]

Кто сказал, что в России не умеют делать внедорожники? Умеют! Только они все зелёного цвета... И на гусеничном ходу...

[Любовь земная 20 886]

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ".

 

[Урия Гип 38 092]

Один из старых, но самых любимых анекдотов:

Мужик отсидел 15 лет, освободился - весь синий от наколок, зубы золотые, пошел гулять по городу. Видит - жизнь за 15 лет очень сильно изменилась, город стал другим, люди стали другими...

Зашел в кафе, сел за столик. Подбегает совсем молоденькая девочка-официантка, спрашивает: - Что будете заказывать?

- А принеси-ка мне, девочка, чайку!

- Вам какой: черный, зеленый, с жасмином, с бергамотом, фруктовый - начинает перечислять та.

- Давай на твой выбор!

Официантка прибегает на кухню и в ужасе говорит повару: - Что делать? Там сидит мужик, страшный весь синий, зубы золотые, заказал чай на мой выбор! Вдруг ему не понравится и он меня убьет прям здесь?!

Повар отвечает: - Спокойно, я знаю, что они пьют!

Берет чайник, насыпает в него понемногу из каждой пачки, заливает литром кипятка и вручает официантке.

Та приносит заказ, мужик берет чашку, делает глоток и говорит замершей от страха официантке: - Даааа, девочка...помотала тебя жись-то!

[Кофе с женьшенем 47 967]

[Архимедовна 38 055]

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Она купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку - что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. 


Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.

Она приносит в комнату чай, все пьют.
Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.

Они опять пьют чай.
И так 6 раз!!!

После этого подружки прощаются и уходят. 

Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.

Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка? 

А Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Изменено 30 Марта 2018 пользователем Архимедовна

[Идиот неместный 8 673]

20 часов назад, Урия Гип сказал:

Берет чайник, насыпает в него понемногу из каждой пачки, заливает литром кипятка

Берет плохо промытую банку из под тушенки, кидает пачку чая, наливает стакан воды, 15 минут кипятит, накрывает строительной рукавицей...

 

20 часов назад, Урия Гип сказал:

Та приносит заказ, мужик берет чашку, делает глоток и говорит замершей от страха официантке: - Даааа, девочка...помотала тебя жись-то!

 

[Чернышка 26 533]

[Кофе с женьшенем 47 967]

 

[Гравитация 10 856]

– Что будешь делать, если наступит ядерная зима? 
– Пойду играть в снежки. 
– ЯДЕРНАЯ!!! 
– ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

– Ты книги читаешь? 
– Да. 
– И внутри тоже?

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Разговор двух параллельных прямых: 
– Мы с вами нигде не пересекались? 
– На прошлой неделе, у Лобачевских.

Я всё боюсь, что начну при регистрации на новом сайте прокручивать список с годами рождения, а он закончится на каком-нибудь 1992-м.

Знаете, что мешает современному человеку вновь стать грязным дикарём? Ничего не мешает.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьём и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только ещё и с убийствами.

Все ищут копирайтеров, дизайнеров, проект-менеджеров от бога – и никак не могут найти. А всё почему? Потому, что бога нет.

– Посмотрите, вокруг корабля обвилось многоглавое чудовище!
– Это гидра – усилитель руля.

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Спасибо автозамене за выражение "всемирный потом". Это явно эпизод из священного писания прокрастинаторов.

– Воркута, тебе на А
– Астрахань, тебе на Ь
– boston, тебе на n
– nсков

– У Вас такие длинные пальцы – наверное, на пианино играете?
– Да нет, в лаборатории пробирки мою.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но потом вспоминаю, что я выдыхаю углекислый газ для растений.

Быстро поднятый ангел не считается падшим.

[Без пароля 5 438]

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

 

Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

 

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

 

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?

 

[Механик Тридцатый 78 552]

Российское посольство в Лондоне на угрозу, что отношения между Великобританией и Россией могут охладеть, опубликовало фотографию термометра в России зимой и заявило что русские не боятся холода.

[Кофе с женьшенем 47 967]