Анекдоты-7

[Зимняя Наташа 2 602]

[Чернышка 26 533]

[Инсомния 10 294]

Не могу не поделиться. Это политический анекдот от Игоря Маркова, бывшего нардепа Рады, так охарактеризовавшего нюансы некоторых украинских процессов. Пишу не дословно.

Психиатрическая больница. Обход пациентов. Заходят в палату и тут один больной кричит:

"Я посланник Бога! Я!"

Через минуту из соседней палаты слышится вопль:

" Не ври! Никуда я тебя не посылал!".

Изменено 4 Апреля 2018 пользователем ИнSомния

[Кто-то 11 652]

Однажды рабочий со стройки пошёл в храм неподалёку. Подошёл он робким шагом к батюшке и покаянно спросил:
- Батюшка, не найдётся ли у вас для меня... крестовой... отвёртки?..

----------------------

В маршрутку заходит поддатый мужик и отказывается платить за проезд. Говорит, что денег нет. Водитель ему:
- На пьянку-то, небось, были!
- Не, мне это... друг дал. 
- А что же на дорогу тогда не дал?
- Почему не дал? - мужичок лезет в карман и достаёт оттуда чекушку. - Вот!

Изменено 4 Апреля 2018 пользователем Кто-то

[Олич 1 884]

- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало...

[Кофе с женьшенем 47 949]

 

 

[Любовь земная 20 886]

Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: "Великобритания".

[Архимедовна 38 054]

[Kristinka 10 999]

— Алло, это cекc по телефону? , 
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

 

— Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур! 
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? 
— Нет-нет, к удавам я не хочу! 
— Нет, вы не поняли: надо куда вам? 
— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

 

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

 

Изменено 6 Апреля 2018 пользователем Kristinka

[Флер де Лиз 165 452]

[Kristinka 10 999]

4 стадии опьянения: 
1.Пришел. 2.Приполз. 3.Принесли. 4.Принесли, но не туда.

 

Я зашёл в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день". 
Эти сволочи продавали ее за 2000...

 

Драники — это блюдо смирения и покаяния. Только отбросив всё мирское, можно тереть картошку на тёрке 40 минут.

[Шена 798]

Мы расстаёмся!
- Почему?
- Откуда я знаю! Я же женщина, мне важно психануть.

 

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.

 

Террористы много раз засылали шахидок взорвать Дом-2, но те оставались там жить...

 

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

 

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.

 

 

[Kristinka 10 999]

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

 

 

 

[Механик Тридцатый 78 527]

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.

Рэп - это когда плохому человеку хорошо.

[Kristinka 10 999]

[Денфорт 1 194]

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей

Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

- Кум, советская пропаганда все-таки нагло врала: капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому

Правительство дало Греции в долг под 2%, а мне кредит под 20%. Правильно! Я же не грек.

Прокурор заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных. - Это обманутых дольщиков что ли?

 

[Любовь земная 20 886]

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

 

[Скоропаника 23 333]

 

Изменено 8 Апреля 2018 пользователем Скоропаника

[Kristinka 10 999]

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! 
— Ну и что?! А вот этот — вообще голый! 
— Да, сэр! Но он выходит...

- Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? 
- Зажим для денег у меня уже есть - это моя жена!

[Журавлиха 11 068]

-Погодите, погодите, я сейчас вам всем покажу!- Это угроза? - Нет... это эксгибиционизм!!!

 

Летели гуси- лебеди, а навстречу им - воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

 

-Я тебя стерву насквозь вижу!!! - А можно мне другого рентгенолога позвать?

 

Девушка по городу шагает босиком: поровну заплачено за ужин с мужиком!

 

Хотите встретить весну в новой шикарной форме? - Райвоенкомат номер девять ждет вас!

Сынок. когда ты наконец женишься?У друзей твоих давно семьи, дети... - Мам, мне пока не найти себе пару. - Сыночек, найди себе хотя бы одну!..

[Бабалена 27 982]

-------------------------------------------------------------------------------------

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".

----------------------------------------------------------------------------------

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

--------------------------------------------------------------

Жена в новом платье крутится перед зеркалом
— Саша, ну как я тебе?
— Надоела немного.   А так — ничего.

[Журавлиха 11 068]

Олень, случайно зацепившийся рогами за провода, побежал по тринадцатому маршруту.

 

Какие только крошки не побывали в моей постели!.. И из-под чипсов, и из-под печенья, и из-под пирожного...

[Kristinka 10 999]

— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого? 
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: 
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи! 
Как в воду глядела...

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "

[Кофе с женьшенем 47 949]

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

 

- Уве-ли-чим вам ПЕН-СИ-Ю.
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

 

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

[Kristinka 10 999]

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

 

— Пап, чем отличается ум от хитрости? 
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. 
— А что лучше? 
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

 

— А знаки как-то влияют на судьбу? 
— Во всяком случае, гаишники в это верят...