Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб ты потом мог выжить где угодно, в любой среде, а ты этого даже не ценишь.
 

Выступает кандидат в депутаты: 
— Наша партия - это гарантированные рабочие места и
уверенность в завтрашнем дне! 
Голос из толпы: 
— Крепостное право, что ли?


Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.


Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Объясни мне: почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю: вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков.Так это вино будет называться "Портвейном".
— А, теперь я понял, как получился "Херес"...

 

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.

 

Как говорил Генеральный прокурор: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

 

- Как дела с финансами?
- Из морепродуктов денег хватает только на соль...

 

— Сынок, ты связался с плохой компанией... 
— Мам, я ее основал.
 

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? 
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

 

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

 

Объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?

 

— Ходил сдавать экзамен? 
— Ходил... 
— А какой билет вытянул? 
— Военный...

 

Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.

 

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

 

 

 

 

 

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Kristinka сказал:

— Объясни мне: почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю: вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков.Так это вино будет называться "Портвейном".
— А, теперь я понял, как получился "Херес"...

-- А когда дойдёт до пояса, получается "Шампанское" :)

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Старый анекдот, недавно на глаза попался - поржали.

Половой Член пишет заявление:
  Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 
 1. Выполняю физическую работу; 
 2. Работаю на большой глубине; 
 3. Работаю головой;  
 4. Работаю по выходным и праздникам;
  5. Работаю в условиях повышенной влажности; 
 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 
 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 
 8.Работаю при высоких температурах; 
 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. 

 Ответ администрации.:
  Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
  1. Вы не работаете 8 часов подряд;  
 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 
  3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
  4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 
  5. Слишком много времени тратите на отдых;
  6. Не проявляете инициативы;  
  7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 
  8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 
  9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;  
 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 
  11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;  
  12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 
   13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. 


 

  • Нравится 26
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять? 
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?

 

Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела?" Милые мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!

 

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.

 

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! 
— А чем тебя старая не устроила? 
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

 

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять.

 

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

 

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

 

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. 
Они клеили обои, пришлось им помогать.

 

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Опишите свое финансовое положение. 
— В ход пошли юбилейные монетки...

 

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии "Все кончилось! Ура! Свобода!"  Вы никогда так не ошибались.

 

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца 
— 1000 руб/час. 
— че прастетутка да? а че так дешыво? 
— Репетитор по русскому языку.

 

— Ты любишь фильм Сумерки? 
— Нет. 
— А Дом 2 смотришь? 
— Ни разу не смотрела.
 — А угги у тебя есть? 
— Нет. 
— Господи! выходи за меня замуж!

 

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

 

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

 

— Итак, чем отличается актив от пассива? 
— Ну, актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. 
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

 

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. 
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

 

Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

 

 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изя! Я таки буду иметь то, что твоя мать по ошибке называет мозгом! Если таки списываешь контрольную у Миши, то хотя бы имя своё напиши!

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. 
— Лошадь и капля никотина убивает.
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

 

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. 
— А!  Мать твою! говорящий кот! 
— Вот и я говорю, краска токсичная.

 

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

 

"Ой, какая вы прелесть", – сказал он. 
"Не местный", – подумала я.

 

Переливание крови применяется уже довольно давно. Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

 

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

 

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.


 

- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
 

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.


Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

- За что вы убили соседку?
- Она меня постоянно пилила, что нет слова "ложить", а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б@дь

 

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чемпионат мира по футболу. Команде присудили штрафной удар. Команда выстроилась в стенку, прикрыли причинные места и только один повернулся лицом к воротам. Ему говорят:

-Слышь, придурок, повернись как все.

А он отвечает:

-Не, пацаны. Вы как хотите, а я хочу гол посмотреть.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Громко храпящий космонавт будет спать в открытом космосе! :stab:

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. 
— Папа, ну как, я уже умею водить? 
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? 
— Неа, не видел. 
— Значит, еще не умеешь сынок, не умеешь...

 

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

 

На рабoту, как тюлень — еле хoдишь. 
А с работы, как олень — фиг догонишь!

 

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга.

 

- Чем ты занимаешься в свободное время? 
- Шпионю. 
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. 
- Я знаю.

 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу:

- Завтра иду к гинекологу.

Муж:

- Давай, покажи там им всем!

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дэпээсник на приёме у доктора:
— А можно как-нибудь без клизмы обойтись?
— Голубчик, ну вы как маленький! Без огнетушителя никак не обойтись, а без клизмы, значит, можно?!

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

 

— Я сегодня семерых задавил интеллектом.
— Это как?
— Дипломом мух бил.

 

Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: - Это еще кто?
Жена: - Дорогой, не поверишь, покемона поймала.

 

Наварила борща. Съела половину кастрюли. Лежу не дышу... Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛА!

 

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: 
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. 
Шепот из оркестра: 
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

 

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело, что дальше?"

 

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: 
— Вы сейчас слезаете? 
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... 
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали!

 

 

 

Изменено пользователем Kristinka
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Куда поедем отдыхать? 
— Ну судя по деньгам... мы нифига не устали!

 

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! 
— Но это совсем не так.
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я? 
— Оба, папа, оба...

 

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"

 

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

 

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!"

 

 

 

 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропит

Как часто можно шутить о химии? -Периодически.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит -Простите мы не обслуживаем благородные газы. Гелий не реагирует.

Лиза Мейтнер была в семье третьим ребенком, Мария Кюри - шестым, Иван Алексеевич Каблуков - восьмым, а Дмитрий Иванович Менделеев - семнадцатым. Каким бы выдающимся химиком был бы, скажем, двадцать второй ребенок

На экзамене в Московском университете профессор Роза Яковлевна Левина спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это "сносно"?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН (в HNO3) = СНОСНО.

Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну что ты там стоишь в дверях как не родной? Уходи уже.

 

Опережаю своих ровесниц в развитии: пока те выходят замуж и рожают детей, я уже старая бабка, которая всем недовольна

 

В магазин "завтра сделаю" завезли твой плоский живот к лету и накачанное тело.

 

- Мам, мы летом на море поедем?

- На море, сынок, поедут твои репетиторы.

 

-Так, и где у вас тут спа?

- Вот тут спа, вот тут жра, а вот тут сра.

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
On Tue Apr 10 2018 at 9:59 PM, мама Тася said:

Да вот шел на базар, если этого хочет Аллах, на меня напали бандиты, если этого хочет Аллах, избили меня, если этого хочет Аллах, отняли мои деньги, если этого хочет Аллах, теперь я иду домой без осла, если этого хочет Аллах.

Мораль: о Боге надо вспоминать вовремя.

(записала по памяти, может не так складно, как в оригинале)

Я читала немного по-другому)

Муж с утра собирается куда-то,  жена спрашивает, какие планы. Он отвечает, на базар, мол. 

-Надо говорить "Если будет на то воля Всевышнего", - замечает жена. Он, по тексту, отвечает, мол, будет или не будет, сам разберусь. По дороге его ограбили, коня отобрали, сам еле жив остался.  Уже ночью стучится домой и на вопрос жены, кто пришел,  отвечает: 

- Твой муж, если будет на то воля Всевышнего!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×