Kristinka 10 999 Опубликовано 18 Апреля 2018 Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб ты потом мог выжить где угодно, в любой среде, а ты этого даже не ценишь. Выступает кандидат в депутаты: — Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! Голос из толпы: — Крепостное право, что ли? Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк. Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хочу и получу! 8 912 Опубликовано 19 Апреля 2018 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 333 Опубликовано 19 Апреля 2018 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 20 Апреля 2018 — Объясни мне: почему из винограда множество вин получается?— Объясняю: вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков.Так это вино будет называться "Портвейном".— А, теперь я понял, как получился "Херес"... Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать. Как говорил Генеральный прокурор: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» - Как дела с финансами?- Из морепродуктов денег хватает только на соль... — Сынок, ты связался с плохой компанией... — Мам, я ее основал. — Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг. Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. Объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то? — Ходил сдавать экзамен? — Ходил... — А какой билет вытянул? — Военный... Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост. Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать. 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Vaksa 18 426 Опубликовано 20 Апреля 2018 5 часов назад, Kristinka сказал: — Объясни мне: почему из винограда множество вин получается?— Объясняю: вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков.Так это вино будет называться "Портвейном".— А, теперь я понял, как получился "Херес"... -- А когда дойдёт до пояса, получается "Шампанское" 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 55 251 Опубликовано 20 Апреля 2018 Старый анекдот, недавно на глаза попался - поржали. Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации.: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. 26 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 20 Апреля 2018 Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии. Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены. 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 21 Апреля 2018 — А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять? — Отличный вариант! Водки сколько возьмем? Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела?" Милые мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла! — Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях. — Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть! - Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?- Потому что зрение минус пять. Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители. Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими. Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать. 9 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Верхотура 80 601 Опубликовано 22 Апреля 2018 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 22 Апреля 2018 — Опишите свое финансовое положение. — В ход пошли юбилейные монетки... Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии "Все кончилось! Ура! Свобода!" Вы никогда так не ошибались. — Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца — 1000 руб/час. — че прастетутка да? а че так дешыво? — Репетитор по русскому языку. — Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж! Муж: Батарейку в весы надо купить.Жена: Не надо! Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят. — Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну, актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе. Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"? 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 25 Апреля 2018 Изя! Я таки буду иметь то, что твоя мать по ошибке называет мозгом! Если таки списываешь контрольную у Миши, то хотя бы имя своё напиши! 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 25 Апреля 2018 — Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивает.— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга... — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — А! Мать твою! говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная. Неоднозначный секрет супружеского счастья:- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала. "Ой, какая вы прелесть", – сказал он. "Не местный", – подумала я. Переливание крови применяется уже довольно давно. Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку. Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса. 12 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 26 Апреля 2018 – У вас рак, вам осталось жить полгода.– О боже мой, доктор!– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц. - Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! — Так, Вовочка, почему не был весь семестр? — Ну Марья Ивановна, я болел! — Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! — Да я... — И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. Новости Олимпиады.Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.- За что вы убили соседку?- Она меня постоянно пилила, что нет слова "ложить", а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б@дь 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Арбузик 184 796 Опубликовано 27 Апреля 2018 Чемпионат мира по футболу. Команде присудили штрафной удар. Команда выстроилась в стенку, прикрыли причинные места и только один повернулся лицом к воротам. Ему говорят: -Слышь, придурок, повернись как все. А он отвечает: -Не, пацаны. Вы как хотите, а я хочу гол посмотреть. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 655 Опубликовано 27 Апреля 2018 Громко храпящий космонавт будет спать в открытом космосе! 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 27 Апреля 2018 Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит, еще не умеешь сынок, не умеешь... Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон. На рабoту, как тюлень — еле хoдишь. А с работы, как олень — фиг догонишь! Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга. - Чем ты занимаешься в свободное время? - Шпионю. - Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. - Я знаю. 3 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 056 Опубликовано 27 Апреля 2018 Представила - ржу ))) 10 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пипа Суринамская 18 481 Опубликовано 28 Апреля 2018 Жена мужу: - Завтра иду к гинекологу. Муж: - Давай, покажи там им всем! 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любовь земная 20 886 Опубликовано 28 Апреля 2018 Дэпээсник на приёме у доктора:— А можно как-нибудь без клизмы обойтись?— Голубчик, ну вы как маленький! Без огнетушителя никак не обойтись, а без клизмы, значит, можно?! 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 28 Апреля 2018 (изменено) Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии. — Я сегодня семерых задавил интеллектом.— Это как?— Дипломом мух бил. Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.Муж: - Это еще кто?Жена: - Дорогой, не поверишь, покемона поймала. Наварила борща. Съела половину кастрюли. Лежу не дышу... Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛА! На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело, что дальше?" В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: — Вы сейчас слезаете? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали! Изменено 28 Апреля 2018 пользователем Kristinka 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 056 Опубликовано 29 Апреля 2018 ))) 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 29 Апреля 2018 — Куда поедем отдыхать? — Ну судя по деньгам... мы нифига не устали! — Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Но это совсем не так.— Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба... Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!" Объявление.Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора. - Человеческий идиотизм вечен!- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме.- Но как?- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!" 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Денфорт 1 194 Опубликовано 30 Апреля 2018 Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен! Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропит Как часто можно шутить о химии? -Периодически. Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит -Простите мы не обслуживаем благородные газы. Гелий не реагирует. Лиза Мейтнер была в семье третьим ребенком, Мария Кюри - шестым, Иван Алексеевич Каблуков - восьмым, а Дмитрий Иванович Менделеев - семнадцатым. Каким бы выдающимся химиком был бы, скажем, двадцать второй ребенок На экзамене в Московском университете профессор Роза Яковлевна Левина спрашивает студента: - Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: - Сносно. - То есть как это "сносно"?! - Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН (в HNO3) = СНОСНО. Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем. 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 30 Апреля 2018 Ну что ты там стоишь в дверях как не родной? Уходи уже. Опережаю своих ровесниц в развитии: пока те выходят замуж и рожают детей, я уже старая бабка, которая всем недовольна В магазин "завтра сделаю" завезли твой плоский живот к лету и накачанное тело. - Мам, мы летом на море поедем? - На море, сынок, поедут твои репетиторы. -Так, и где у вас тут спа? - Вот тут спа, вот тут жра, а вот тут сра. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Книгочей 2 867 Опубликовано 30 Апреля 2018 On Tue Apr 10 2018 at 9:59 PM, мама Тася said: Да вот шел на базар, если этого хочет Аллах, на меня напали бандиты, если этого хочет Аллах, избили меня, если этого хочет Аллах, отняли мои деньги, если этого хочет Аллах, теперь я иду домой без осла, если этого хочет Аллах. Мораль: о Боге надо вспоминать вовремя. (записала по памяти, может не так складно, как в оригинале) Я читала немного по-другому) Муж с утра собирается куда-то, жена спрашивает, какие планы. Он отвечает, на базар, мол. -Надо говорить "Если будет на то воля Всевышнего", - замечает жена. Он, по тексту, отвечает, мол, будет или не будет, сам разберусь. По дороге его ограбили, коня отобрали, сам еле жив остался. Уже ночью стучится домой и на вопрос жены, кто пришел, отвечает: - Твой муж, если будет на то воля Всевышнего! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В