Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку.

 

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?

 

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

 

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

 

— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

 

Вовочка спрашивает в аптеке: 
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? 
- А что у тебя болит? 
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

 

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? 
— А как вы хотели? Он его смотрит!

 

Как говорил мой бывший начальник; всё лечится ceкcом. Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась.

 

Вот в вас летит кирпич, увидеть его полёт — это восприятие, понять, что если он попадёт, будет больно, — это мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это интеллект, увернуться от кирпича — это ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это харизма.

 

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо. 
- Слушaй, дa он гений!

 

Черти предложили ангелам сыграть в футбол. 
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что лучшие игроки находятся у нас.
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши.

 

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? 
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. 
— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

 

 Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

 

 

 

 

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 30.04.2018 в 19:19, Kristinka сказал:

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

Сидит секретарь в министерстве культуры и рыдает. Все перепугались: что случилось? Кто обидел? 

Она: О Боже, я 15 лет здесь работаю, я 15 лет к этому готовилась и ждала! И сегодня, наконец-то!!! Позвонили, спросили: Алло, это прачечная? 

А я что??? Я ответила: Нет, извините, это министерство культуры.

Изменено пользователем Северная девушка
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

zVOTWrz9tSw.jpgНекоторые мужчины могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками, типа:«Ты кто такая?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

 

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа - алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

 

Из спортивного репортажа: 
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

 

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, а создал огромную очередь в туалетную комнату.

 

- Ну, как экзамены? 
- Подорожали!

 

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

 

Шейпинг, солярий, грязевые обёртывaния, йогa, медитaция. Общение с природой. Эффект 100 %. Бесплaтно. Место встречи — у меня нa огороде.

 

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

 

Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет.

 

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

 

— Ты же знаешь, дорогая, краткость — сестра таланта... 
— Знаю! Но к cекcу это не относится!

 

Таежные жители прекрасно знают, что малина — лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

 

 

 

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

 

Прожиточный минимум - это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

 

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

 

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды, и за выходные уничтожил целую Галактику.

 

Скоро выпускные вечера, и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

 

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

 

Из переписки: 
— Я в химии не селен… 
— Ты и в русском не олюминий…

 

 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай. Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

- Знаешь, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?- Потому что знают - их там нет.

- Когда английские спецслужбы сообщили, что вещество, использованное при отравлении Скрипалей, было жидким, я, кум, сразу подумал: "Довезла таки дочка до папки настойку боярышника. Уж очень, наверное, он просил, скучал по нему на чужбине...".

Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.

У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.

После президентских выборов посетил поликлинику. Врач поставил диагноз: телевизионное умопомешательство.

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств. Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

- Киев поддержал удар США по Сирии.- Да Киев бы поддержал удар США и по Украине.

Если верить российскому правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

в России сажали всегда. Когда-то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

За взятки Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…

-  Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

 

Изменено пользователем Денфорт
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. 
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

 

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

vmCZkLK5gvE.jpg

whzZKuu0hzI.jpg

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

 

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

 

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. 
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. 
- Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

 

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

 

Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.

 

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
 

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
 

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Накануне 1-го мая Штирлиц приглашает Бормана попить пивка к себе в загородный дом.
— Знаю я эти ваши «попить пивка»! Потом опять, как на Новый год, будем пить, не просыхая, 10 дней?!
— И что тут такого? — невдомёк Штирлицу.
— Мне к 8 мая на работе быть надо! Сдаваться вашим!

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Роза, а как у тебя с личной жизнью?
— Ой, Боря! Моя личная жизнь — как Олимпиада…
— Шо, такая же массовая и полна рекордов?!
— Таки если бы… а то ведь — один раз в четыре года…

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Чёрт, у меня уже рука устала! 
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... 
— Да нет, ты все не так поняла: я просто другу помогаю... 
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: 
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам? 
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

 

Говорят, неряшливость – признак распада личности.
Но говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении.
А если нет разницы, то нафиг пылесосить?

 

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

 

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

 

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича,  и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

 

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

 

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

 

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: 
— Сдал! 
Голос из очереди: 
— Дай списать!

 

- Хочу быть столбовою дворянкой!!! -кричала она, но супруг упорно наряжал её то горничной, то школьницей, то медсестрой.

 

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД -  позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

 

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

 

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

 

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

 

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

 

 

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".


В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?" 
Высший балл получил студент, давший ответ: 
"А почему бы и нет?"


Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.


Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

 

Как-то решил приколоться, и в резюме, в графе "положительные качества" написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

 

— А где тут искусство, а где лажа? 
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если возникает вопрос, что это за фигня и тебе начинают объяснять, что это искусство, — значит, лажа!

 

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? 
— Нет. 
— Пойдем длинным путем:  хотите выпить?


Небольшой совет: если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.


Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит!" И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: "А пофиг!"

Изменено пользователем Kristinka
  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена бросила меня, потому что паникер и параноик! А...нет... она просто  ходила за почтой.

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты что так долго в ванной была? 
— Меняла зимнюю резину на летнюю.
— То есть?
— Ноги брила.

 

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет...

 

— Дима, а что у тебя было самое обидное в жизни? 
— Обидное - это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

 

В магазине стройматериалов: 
— Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? 
— Вам для строительства? 
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

 

Электричка. Цыганка — мужику: 
— Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! 
Мужик достает 500 евро: 
— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! 
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
— Вот видишь, не заслужила.

 

Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

 

- Так, ребята, у нашей Маши Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 300 руб. и анализ на ДНК!

 

Вырос - это когда люди перестают умиляться и начинают тебя прогонять с дня рождения за подарок, сделанный своими руками.

 

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, психопат — тот, кто в этих замках живет, а психолог — тот, кто взимает арендную плату.

 

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

 

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

 

— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! 
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!

 

Барин зовет слугу: 
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!                                                                                                                                                                                     

Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: 
— Готово, барин! 
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит: надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? 
— Понял! 
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: 
— Ванька, врача!                                                                                                                                                                                                                                           

Через 15 минут Ванька докладывает: 
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

 

Диалог старшеклассниц: 
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+! 
— А мне 18+.

 

Изменено пользователем Kristinka
  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ваш ребёнок у нас!
- ... Каковы ваши требования?
- Приходите и забирайте, детский сад закрывается! 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? 
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

 

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит, догнали...

 

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

 

 

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

 

Свекровь моей тещи — мой друг.

 

Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись. 
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
— Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!

 

— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры». 
Поручик Ржевский: 
— Гениально! Нас как раз трое!

 

— Мадам, вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×