Анекдоты-7

[Балтика 18 525]

Как стать наркоманом?

Просто не поздоровайтесь с бабками у подъезда.

[Верхотура 80 532]

[Черныш 36 756]

[Отражение 41 688]

 

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух, что ли?!

 

— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет!

 

 

[Черныш 36 756]

[Курортозаложница 9 384]

- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова?

- Владелец недвижимости.

 

- Что вас побудило ограбить банк?

- Он первый начал.

 

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель фирмы выдвинул необычное предложение. Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов и сможет оттуда выбраться живым, получит 5 млн. долларов! А если же его все-таки съедят крокодилы, тому человеку, с кем он сюда приехал или его семье выплатят 2 млн. долларов компенсации!

Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним! Мужчина играл со смертью, он дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался... В конце концов, через минут 30 мужчина все же смог выбраться из воды на берег! Некоторое время он старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: - какая гадина толкнула меня в воду????? И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!!

Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!" 

 

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и 
обронила наперсток в реку. Заплакала швея
горькими слезами. Появился перед ней Джин
и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только
шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою
семью!
Тогда Джин достал из воды золотой
наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный
наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Джин оценил честность женщины и подарил
ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у
реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не
появился на поверхности воды. Заплакала
женщина, и вновь явился Джин и решил
помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Джин.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.-
Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала
нет , ты бы вытащил из воды Брэда Пита.
Если бы я вновь сказала нет , ты бы извлек
моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в
том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с
тремя мужьями! Только поэтому я ответила
да на Клуни!
И Джин оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина
лжет, то только по уважительной причине и
только во имя хорошей цели.

 

 

 

[tasha 16 718]

[Курортозаложница 9 384]

А

[Kristinka 10 999]

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент -  хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

 

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

 

Надпись на асфальте "Я беременна!" держала в напряжении всю девятиэтажку.

 

—  Давай сверим часы.
—  Давай. У меня — за 9 тысяч .
—  А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

 

- Я вчера постирала джинсы...
- И?
- Теперь у меня чистые джинсы, чистый телефон и незначительный опыт в отмывании денег.

 

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода? 
— А Вы что, француз? 
— Нет.
— Тогда сидим дальше!

 

Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором. 
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - фиг я им чего зaплaчу! 
Голос из динaмикa в кaбине: 
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.

 

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. 
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. 
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

 

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, 
Щелкнет раз — и помним вас. 
Кто это? 
— Оптимистичный вариант — фотограф. 
Пессимистичный — снайпер.

 

 

[Карина Львица 71 368]

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

10. В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

11. Дежурное похмелье. Сутки через двое.

12. Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

13. Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

14. - Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

15. Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.


 

[Морра 61 143]

Приходит мужик в страховую компанию, и говорит:

- Застрахерьте меня.

- Мужчина, вы что себе позволяете, почему неприлично выражаетесь?!

- А что, сказать "Застрахуйте" будет приличнее?

[Кто-то 11 651]

- Ну что вам сказать: мы несчастные люди! Живём на море - и в отпуск-то поехать некуда!

- Розочка, что вы имеете делать сегодня вечером? Не-е-ет, это не то, о чём вы подумали. А если подумали, то как вам идея?..

Тому, кого послали на все четыре стороны, компас не поможет. 

"Что-то с чем-то" - самое вкусное блюдо, которое никто не знает, как готовить.

[Карина Львица 71 368]

Немного старых анекдотов из славного прошлого.)

 

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!


Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
- Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

 

[Крикуша 164 046]

Очередной старый анекдот для завсегдатаев твиттера.

Кавказец тащит в самолёт барана. Стюардесса:
 - Мужчина, что вы делаете? Нельзя барана в самолёт!
- Дорогая, это — не баран, это — магарыч. Баран в Москве, в институте учится.
 

[Архимедовна 38 045]

[Отражение 41 688]

 

 

 

 

[Архимедовна 38 045]

[Kristinka 10 999]

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит  "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

 

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…

 

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

 

— Кем вы работаете? 
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни. 
— Так вы психолог? 
— Нет, я таксист.

 

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму.

 

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

 

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

 

Что было бы, если бумеранг изобрели в России? 
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

 

 

 

 

 

[Морра 61 143]

Гаишник останавливает навороченный внедорожник. За рулем оказывается молодая пышная блондинка. 

Гаишник: Вы превысили скорость. Будем составлять протокол. 

Блондинка: Может быть договоримся? 

Гаишник: 100 баксов.

Блондинка: Может быть есть какой-то другой способ договориться? - рассстегивает пуговку на блузке. 

Гаишник: 100 баксов.

Блондинка расстегивает вторую пуговицу, третью, на блузке под которой ничего нет... но гаишник остается непреклонен  - 100 баксов. 

Вечером усталый гаишник заходит в пивбар, кладет 100 долларов на стойку и говорит бармену  - пива на все! 

Тот - ээээ... ммм... не слишком ли много будет пива? На такую сумму? 

Гаишник отвечает - не слишком! Не встал, гад, так пусть теперь обоссытся!

 

[Карина Львица 71 368]

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

· Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте, - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхс-марки.

· Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

· На поляне возле костра сидели люди. «Кастраты», - подумал Штирлиц.

[Зимняя Наташа 2 602]

В джунглях всё съедобное делится на три категории:

то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть,

то, что спокойно дожидается, когда его съедят,

и то, что само не против полакомиться вами.

 

 

Голодуха в тюрьме, всех котов и собак поели. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой.

Его спрашивают (косясь на продукты):

- Ты кто?

- Гей я!

Принимают у него баулы.

- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

 

Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает:

- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?

- Барселона;

- Кто сейчас номер один в Англии?

- Манчестер Сити;

- Кто был лучшим на Мундиале?

- Клозе;

- А сколько мячей он забил?

- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?

- Вчера у меня был день рождения и ты про него забыл.

 

Риэлтор купил подержанный автомобиль.

- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.

- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

 

 

[Без пароля 5 438]

Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

***

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

***

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
"Дожить бы до пенсии".

***

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.

***

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

***

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят, нельзя вернуть молодость.

***

- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

***

- Холмс, чем вы объясните успех российской команды на Чемпионате мира по футболу в первом же матче?
- Элементарно, Ватсон. Путин подобрал соперников своей команде по тому же принципу, что и себе на президентских выборах.

 

 

[Черепашка 20 195]

Приходит мужик в магазин, спрашивает: 
— Какая рыба у вас есть? 
Продавец: 
— Селедка. 
Мужик: 
— А еще есть какая-нибудь? 
Продавец: 
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет. 
Мужик: 
— А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли?

[Kristinka 10 999]

Один студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику: 
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть. 
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его задом нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё. 
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...

 

В детстве было лучше. Кто-то не нравится -  взял его, ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.

 

— У тебя 6 конфеток, сколько останется, если я одну попрошу? 
— Шесть.

 

Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

 

Спорить с женой? Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается.

 

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: 
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял?!
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ: 
- Не терял!

 

 

Изменено 17 Июня 2018 пользователем Kristinka

[Жительница 15 590]

Ох, как актуально: "Людей, которые в +40 закрывают окна в маршрутке, когда они будут вариться в котле, накроют крышкой со словами: «Чтоб не продуло»".